03.05.2006
Meine Güte. Gibt es hier irgendjemanden, der auf Frauenbäuche steht? Wenn ich so an mir runterlinse, sehe ich ein sich deutlich entwickelndes Biergeschwür. Ich hab ja mal gehört, daß Männer auf Rundungen abfahren. Aber ob diese alle Kriterien erfüllt?
Vielleicht ist er aber auch eine Folge meines unkontrollierten Einkaufsverhaltens:
Ich sitze in der Bahn. Mal wieder. Und wie immer, wenn nichts Eßbares in der Nähe ist, bekomme ich Gelüste. Zuletzt auf Schwarzbrot. Mit was drauf. Die Caddys, die im Zug Erfrischungen verkaufen, haben aber nur komische weiße Baguettes mit ner hauchdünnen Scheibe Käse für € 4,20. Nach trotzigem Gestreite mit meinem vermeintlichen Hunger kaufe ich nichts. Und träume weiter von Schwarzbrot. Wenn ich am Hauptbahnhof ankomme, werde ich die Schlemmermeile durchforsten und alle, alleallealle Schwarzbrote mit was drauf kaufen. Jawohl. Bis dahin eß ich halt die Hustenbonbons auf.
Im Hauptbahnhof angekommen hab ich eigentlich gar keinen Hunger mehr. Aber das Schwarzbrot hat sich festgesetzt. Also, rein ins Schlemmerparadies und zu meinem Glück hat genau ein Laden noch zwei Klappstullen im Glaskasten liegen. Zack. Gekauft. Preis ist schippe.
Auf dem Weg zur Ubahn überfällt mich mit einem Mal ein unsägliches Verlangen nach Schweinkram von McDo. Ich schimpfe (leise) ein wenig mit mir (Dialogausschnitt: oooh Bine, meinste nicht? Ich könnte Hoheluft anhalten und mir jeede Menge leckeres Zeug kaufen.....sach ma, du tickst wohl nicht richtig? Hast die ganze Tasche voll mit leckerem Schwarzbrot und dafür schon den Geldbeutel geleert. Und jetzt willste diesen Dreck essen....wäh, Schwarzbrot. Da kann ich ja gleich Müsli essen. Ich will jetzt weiches Zeug mit Schmierkram drauf. Und nichts, an dem ich mir die Zähne ausbeisse.....ach, halts Maul).
McDo fällt also aus. Blöde Kuh. Aber jetzt kommt die nächste Versuchung. Der dänische Hot-Dog-Laden auf dem Bahnsteig. Die Bahn kommt erst in sechs Minuten. Ich überlege unschuldig, ob ich es schaffe, in dieser Zeit ein HotDog zu kaufen und auch zu essen. Nur so als Test. Ob der HotDogverkäufer das wirklich schnell kann. HotDogverkäufer sollten nach meinem Dafürhalten zehn leckere Stängelchen in einer Minute vollbringen. Weich und matschig mit Schmierkram drauf...mjam. Aber jetzt beginnt sich die Schwarzbrotseite zu regen und guckt drohend.
Na gut, so beobachte ich also zwei andere Leute, die tatsächlich in dem Zeitraum den HotDog kaufen UND essen. Und schmolle.
Zu Haus semmel ich mir aus Trotz das gesamte Schwarzbrot auf einmal rein. Ohne Hunger. Kein Wunder krieg ich`n Bauch. Ich glaub, ich brauch ne Therapie...nein Bine, brauchst du nicht. Nicht? Nein. Gut.
Übrigens, der Sommer ist da. 24 Grad und blauer Himmel. Sonne zieht mir immer die Mundwinkel nach oben. Muß magnetisch sein das Teil :).
Meine Güte. Gibt es hier irgendjemanden, der auf Frauenbäuche steht? Wenn ich so an mir runterlinse, sehe ich ein sich deutlich entwickelndes Biergeschwür. Ich hab ja mal gehört, daß Männer auf Rundungen abfahren. Aber ob diese alle Kriterien erfüllt?
Vielleicht ist er aber auch eine Folge meines unkontrollierten Einkaufsverhaltens:
Ich sitze in der Bahn. Mal wieder. Und wie immer, wenn nichts Eßbares in der Nähe ist, bekomme ich Gelüste. Zuletzt auf Schwarzbrot. Mit was drauf. Die Caddys, die im Zug Erfrischungen verkaufen, haben aber nur komische weiße Baguettes mit ner hauchdünnen Scheibe Käse für € 4,20. Nach trotzigem Gestreite mit meinem vermeintlichen Hunger kaufe ich nichts. Und träume weiter von Schwarzbrot. Wenn ich am Hauptbahnhof ankomme, werde ich die Schlemmermeile durchforsten und alle, alleallealle Schwarzbrote mit was drauf kaufen. Jawohl. Bis dahin eß ich halt die Hustenbonbons auf.
Im Hauptbahnhof angekommen hab ich eigentlich gar keinen Hunger mehr. Aber das Schwarzbrot hat sich festgesetzt. Also, rein ins Schlemmerparadies und zu meinem Glück hat genau ein Laden noch zwei Klappstullen im Glaskasten liegen. Zack. Gekauft. Preis ist schippe.
Auf dem Weg zur Ubahn überfällt mich mit einem Mal ein unsägliches Verlangen nach Schweinkram von McDo. Ich schimpfe (leise) ein wenig mit mir (Dialogausschnitt: oooh Bine, meinste nicht? Ich könnte Hoheluft anhalten und mir jeede Menge leckeres Zeug kaufen.....sach ma, du tickst wohl nicht richtig? Hast die ganze Tasche voll mit leckerem Schwarzbrot und dafür schon den Geldbeutel geleert. Und jetzt willste diesen Dreck essen....wäh, Schwarzbrot. Da kann ich ja gleich Müsli essen. Ich will jetzt weiches Zeug mit Schmierkram drauf. Und nichts, an dem ich mir die Zähne ausbeisse.....ach, halts Maul).
McDo fällt also aus. Blöde Kuh. Aber jetzt kommt die nächste Versuchung. Der dänische Hot-Dog-Laden auf dem Bahnsteig. Die Bahn kommt erst in sechs Minuten. Ich überlege unschuldig, ob ich es schaffe, in dieser Zeit ein HotDog zu kaufen und auch zu essen. Nur so als Test. Ob der HotDogverkäufer das wirklich schnell kann. HotDogverkäufer sollten nach meinem Dafürhalten zehn leckere Stängelchen in einer Minute vollbringen. Weich und matschig mit Schmierkram drauf...mjam. Aber jetzt beginnt sich die Schwarzbrotseite zu regen und guckt drohend.
Na gut, so beobachte ich also zwei andere Leute, die tatsächlich in dem Zeitraum den HotDog kaufen UND essen. Und schmolle.
Zu Haus semmel ich mir aus Trotz das gesamte Schwarzbrot auf einmal rein. Ohne Hunger. Kein Wunder krieg ich`n Bauch. Ich glaub, ich brauch ne Therapie...nein Bine, brauchst du nicht. Nicht? Nein. Gut.
Übrigens, der Sommer ist da. 24 Grad und blauer Himmel. Sonne zieht mir immer die Mundwinkel nach oben. Muß magnetisch sein das Teil :).
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