Vermieterin in der U-Bahn

(Zwei Damen in der U-Bahn. Eine guckt leicht gelangweilt aus dem Fenster, die andere bebt vor gerechtem Zorn. Die Bäckchen sind rot und Punkte und Kommas sollten nicht mitgelesen werden)

"Sag mal Else, das ist doch ungeheuerlich. Wenn ich denen gesagt habe, daß ich keine Haustiere genehmige, dann können die mich doch jetzt nicht zwingen, eines zu genehmigen? Wenn ich die Wohnung weitervermieten möchte, stinkt da alles nach Katzenpisse und bestimmt hat das Vieh dann auch an allen Ecken die Tapete von den Wänden geholt. Neinnein, ich hatte es denen gesagt. Also so wollen wir ja gar nicht erst anfangen. Wenn ich sage keine Haustiere, dann gibts keine Haustiere. Fehlt nur noch, daß sie mir da jetzt auch noch ein Balg vor die Nase setzen. Dann komm ich ja nie zur Ruhe."

(Die Zorndame schraubt ihre Stimme zwei Oktaven nach oben und beugt sich zu ihren Füßen runter)

"JaHektorbistduMuttisbravesHundchenmachschönsitzwirsindjabaldzuHause-
dannkriegstduschöööönesgekochtesHuhn. (kiekst:) Jaaaaaaaaa das gefällt dir. Ne?"

(Wendet sich wieder ihrer Else zu, die aussieht, als hätte sie grad in eine Zitrone gebissen)

"Dabei waren die so nett am Anfang, daß ich sie sogar zwei Wochen vorher zum renovieren reingelassen habe. Ausnahmsweise. Das macht man ja auch nicht einfach nur so. Aber weißt du, wie sie es gedankt haben? Also eins sag ich Dir, und das hab ich denen natürlich auch gesagt, wenn die wieder ausziehen, dann müssen die alles wieder weiß streichen. Die müssen doch alles wieder weiß streichen. Die Wände waren so schön weiß. Wie im Urlaub sah das aus. Und was machen die? Hier Else guck, da hinten, die Notrufsäule. Ungefähr so haben sie den Flur gestrichen. Ich dachte ich guck nich richtich".

Else: "Nääh..."

"Aber das hab ich denen natürlich gleich gesagt. Das kommt wieder weg wenn die ausziehen. So etwas geschmackloses. Und wenn sie die ganze Tapete runterholen und neu machen müssen. Das sag ich Dir. Ich muß nachher unbedingt noch mal den Vertrag lesen. Die müssen das bestimmt wieder weiß machen. Und zwar die ganze Wohnung...und rauchen tun die auch. Das kriegt man doch nie wieder raus."

Else: "Ham die denn die ganze Wohnung so gemacht?"

"Die haben die ganze Wohnung gestrichen. (schrill) `Bunt`. Im Wohnzimmer isses jetzt gelb. Und im Schlafzimmer haben sie Streifen an die Wand gemalt. Die leuchten jetzt doch Jahre durch. So schön sah das aus. Wie im Urlaub. Ich sag Dir. Ich les nachher nochmal den Vertrag. Und dann können die was erleben."

Else: "Hatteste nich auchma Faabe inne Wohnung? So`n dunkelgrrün?"

"Ja, Gottchen, der Flur, so hatte man das eben damals. Aber nun ist doch ne ganz andere Zeit. Wo kämen wir denn dahin, wenn jeder mit meinem Eigentum machen könnte was er will... (kurze Pause, die Zorntante überlegt und holt dann tief Luft)...und nichma Gardinen haben die aufgehängt. Da kann jeder reingucken. Morgens laufen die da manchmal nicht richtig angezogen durch. Das ist doch ne Erregung von öffentlichen Ärgernis. Ich möchte wenn ich in mein Vorgarten steh nicht auf unbekleidete Mieter gucken. Gardinen gehören sich. Ich muß nachher unbedingt mal den Vertrag lesen."

Else: "Warum stehstn du morgens in dein Vorgarten?"

"Das ist doch egal. Immerhin ist das mein Haus. Da kann ich in Vorgarten stehn wann ich will. Hier geht das doch um das Prinzip."

Else: "Dann guck doch nich hin"

"Willst du mir jetzt in den Rücken fallen? Ich dachte, du bist meine Freundin. Da kann man ma sehn, wenn man ma Unterstützung braucht, wer die echten Freunde sind. (Beugt sich runter) Ne Hektorduhälstaberzumuttine?
(guckt Else böse an).

Else: "Ich mein ja nur"

Den Rest der Fahrt gucken beide schweigend mit Zitronengesichtern aus dem Fenster.