Höllehöllehölle

Wenn ich nicht so lachen müsste, würde ich jetzt wahrscheinlich zwei Jahre durchweinen.

Vor anderthalb Jahren musste ich zuletzt auf eine Hochzeit. Im Maiarchiv 06 sind dazu diverse kleinere Bonmonts zu finden. Auch damals hatte ich nichts anzuziehen. Auch damals hatte ich aus irgendwelchen Gründen grad ein wenig zugelegt. Jetzt, meine lieben Freunde, passt mir das, was ich im letzten Jahr mopsbackig für die seinerzeitige Hochzeit kaufte, auch nicht mehr.

Worüber ich originellerweise bis heute noch gar nicht stolperte. Vor der Erkenntnis, ich könnte jetzt vielleicht NOCH dicker sein als im letzten Jahr, hing ein großer merkbefreiter dickgewebter Mantel der Selbstliebe. Zusammen mit all meinen nicht mehr gerauchten Zigaretten und einem Hunderterpack von Schaumschweinen und Sanddornbären.

Es war klar, daß ich zunehme. Ich wollte es. Trotzdem bin ich eben fast aus meinen Schuhen gekippt, die nun übrigens auch zu eng sind. Mir ist jetzt alles zu eng. Alles. Von der Unterwäsche bis zur Socke. Alles. Außer Sprühfarbe passt mir bestimmt gar nix mehr.

Was passiert ist? Das, was passieren muss wenn man nichts zum Anziehen hat. Ich stand halbnackt in einer Umkleidekabine. In einer mit Spiegel von hinten. Ich hatte mir extra schickes Zeug ausgesucht. Endlich mal etwas, was nicht auch zur Vermummung geeignet wäre und so aussieht, als käme ich grad aus dem Bett, sondern etwas, was man als halbwegs modern bezeichnen könnte. Und ich fühlte mich in Erwartung der Anprobe schon total schick.

Noch frohgemut pellte ich mich aus meinen Klamotten, schaute in den Spiegel und fiel schier tot um. Wie nennt man den Zustand wenn man sich nicht mehr bewegen kann und so einen leicht irren Rasenmäherblick bekommt? Das hatte ich. Und zwar nicht zu knapp. Da sind Rol-len auf meinem Rücken. Ich seh von hinten aus wie ein noch nicht ganz aufgegangener Hefeteig, der langsam reissend vom Löffel fällt. Mit BH wie ein schlecht gewickelter Rollbraten. Und von vorne….ähm….also, äh, wie…ichkanndasnicht. Au man. Wenn ich doch wenigstens irre Möpse kriegen würde. Aber nein. Alles wächst. Nur die nicht.

Nicht mehr ganz so enthusiastisch sah ich zu, daß ich mich schnell in diese ganzen schicken Sachen stopfte. Mit mäßigem Erfolg. Ich hätte jetzt alles anziehen können, es war egal wie es aussah. Ich sah nur noch meinen Riesenhintern, meine strohigen Haare und mein blasses Gesicht. Und bekam Hunger vor lauter Unglück. Arme arme nudeldicke Deern.

Ich bin nicht mehr ich, ich sehe aus wie der Butterberg. Wie ein Baumkuchen. Wie eine Weisswurst nach einem Verkehrsunfall. Und es wird minütlich mehr. Sekündlich. Ich bin jetzt schon mindestens zwanzig Zentimeter zu kurz für die Hosen die ich jetzt tragen müsste, damit mir die Beine nicht im stehen einschlafen. Ich wäre am Boden zerstört wenn ich nicht so gut gepolstert wäre. Und die Hochzeit ist erst am nächsten Samstag. Ich habe noch acht Tage zum wachsen. Und ich fürchte, ich werde es tun.

Und natürlich wird jeder, den ich darauf anspreche, sagen: "Heh, du machst dir viel zu viele Gedanken. Das ist gar nicht so schlimm," und versuchen, dabei ein ernstes Gesicht zu machen. Darauf fall ich aber nicht mehr rein. Ich habe die Hölle gesehen. Von hinten.

Ich sollte pilgern. Das bringt mich nicht nur meinen Klamotten wieder näher, das ist auch gut für gegen Hölle. Na gut. Nächsten Sonntag geh ich los.

Hosejana, oder wie sagt man?