Heut noch sind wir jung, morgen....frage nicht danach

Von wegen. Eben mokier ich mich noch als Mitt- bis Enddreissigerin über junge Mädchen voller Migrationsschminkprobleme, heute gehe ich schon auf die Mitte Vierzig und müsste bald selbst schon beginnen, mich  mit  rekonstruierenden Make-Up-Techniken auseinanderzusetzen.

Ich habe jetzt das Alter erreicht,  welches man nicht mehr öffentlich zugibt ohne sicher zu sein, dass das Gegenüber postwendend entgegnet: "Ach.. Ach was. Neiiiin, so alt bist Du schon?? Also ehrlich, ich hätte dich nie-mals für sooo alt gehalten. Da hab ich mich doch direkt um mindestens zehn Jahre verschätzt. ...Respekt, Du!"

Ich habe heute morgen sogar eines meiner neuen grauen Haare  fotografiert, damit Ihr Euch von meiner Kühle und meinem neuen Rauhreif überzeugen könnt, aber ich hab mich jetzt doch gegen die Veröffentlichung meines Scheitels und meiner neuen weissblonden Strähnen entschieden. Ich komm damit noch einmal ausm Knick, wenn sich ungefähr fünfzig Haare der Farbe in einer Strähne befinden und nicht nur eins.

Warum will ich mich heut Abend doch nicht mehr in Selbstmitleid ob der schon verstrichenen Zeit suhlen? Weil ich heute noch viel mehr verstrichene Zeit beobachten konnte von denen, die die Jugend einfach nicht loslassen können und mich deswegen doch noch ganz schön knackig fühle.

Ich aß heute abend in einem Restaurant, welches von der Bildzeitung als "Nobel-Italiener" bezeichnet wird, in dem seinerzeit auch die aktuell durch die Medien geisternde holländische Fussballerexgattin mit ihrer jetztnichtmehr besten Freundin in Begleitung von grossen Sonnenbrillen und den Bild-Fotografen aß. Deswegen ist das da auch bestimmt total nobel, auch wenn das einzig italienische der Name des Restaurants ist.

Auf alle Fälle sind da alle todschick und ich durfte in diesem durchaus leckeren und empfehlenswerten Tempel der Gaumenfreuden diverse Damen der Gesellschaft, welche den Kampf mit dem Alter aufnahmen und - bei aller vermeintlichen Jugend - (und genauerem Hinsehen) Stück für Stück dann doch deutlich verloren haben, beobachten.

Ihr wisst jetzt genau was ich meine. Im Hinterkopf gröhlt es leise (aber durchaus sympathisch) "Rooooooooobäääääääääärt", was  nur die Anfangsphase darstellt, enden tut es auf  ZsaZsa Gabor.

Ältere Damen, blond, mit neu strukturierten Augenbrauen, leichten Liftings hier und da und aber sowas von EppendorfRotherbaumMaßschneiderAlsterklinik. Elegant, zeitlos, beige, Champagner.

Ohne Neid gebe ich zu, dass die Damen teilweise von weitem auch  recht anständig aussahen. Aber eben "gemacht". Und so teuer das auch war und ist, hat das - finde ich - immer etwas billiges.

Und natürlich habe ich für Euch auch ein paar Klugscheissermeinungen zum Thema "auf Messers Schneide" aufgeschnappt. Zum Schönheitschirurgen geht man nämlich nicht nur ein Mal und ist schön und toll, man kann gleichzeitig einen Wartungsvertrag abschließen und schon mal anfangen, ihm das monatliche Gehalt direkt durchzuleiten.

So eine Fettabsaugung zum Beispiel zieht nämlich oft die nächste Fettabsaugung nach sich. Und zwar originell.

Wenn Frau sich nämlich irgendwann denkt: Wäh, ich hab hier an Hüfte und Oberschenkel und Po so Fettzeug und keine Lust auf Diät, ich lass das mal wegschrubbern, geht das, was da abgeht, da nicht wieder hin. Klingt im ersten Moment gut. Ist es aber nicht. Wenn Frau  weiterhin o`dÖfres in sich reinschaufelt und jedes Sektchen und Pastetchen mitnimmt, will der Körper auch weiterhin Fett  einlagern. Aber huch, da wo es war, eigentlich, im Frauendepot an Bauchbeinepo und so, gibts keine Zelle mehr zum vollmachen.

Hm.

Dann wird das Pölsterchen in spe hektisch und lagert sich ein, wo es grad steht. Im Nacken, an den Unterarmen, an den Waden, lauter Stellen, wo eine Frau sonst überhaupt nicht dick wird. Dann bekommt sie mit einem mal Wachstumsprobleme in noch unschickeren Bereichen. Und dann gehts wieder zum Arzt, Schulter absaugen oder so.  Oder die böse Innenwade. Kommt nie in die Presse sowas. Aber ich glaube, Schultern werden mindestens so oft abgesaugt wie Oberschenkelinnenseiten. Das ist genau so ein Geheimnis, wie das, dass Frauen bei der Geburt auf den.....nee, sach ich doch nicht.


Da bin ich ja lieber mittig zu dick. Ich war ja schon immer mal wieder zu dick und bleib es auch. Ich habe allerdings einen ultimativen Trick gefunden sich gut zu fühlen, den ich jetzt an Euch weitergebe:

Man fühle sich als Frau eh immer zu dick.Das ist nicht schwer, das machen alle. Dann nehme man zu dem zu dick noch mit Absicht ungefähr fünf bis zehn Kilo zu. Die Weihnachtszeit bietet sich für diesen Plan an. Dann nehme man - gut, das kostet Disziplin und Sport und so - wieder fünf bis zehn Kilo ab. Ich schwöre Euch, Ihr fühlt Euch super und unglaublich attraktiv. Ohne, dass Ihr auch nur ein Gramm anders ausseht als zu dick am Anfang. Super, ne?

Und jetzt kommen wir  zum nächsten Punkt der Schönheitsschnippelei: Um Falten, die man immer wieder wie Laken glattziehen müsste um dann festzustellen, dass Hals, Hände  und ungeliftete Partien leider nicht jünger und jünger werden, sondern irgendwann zu dem Babypopogesicht  wie japanisches Bastelpapier aussehen, muss man sich dann auch keine Sorgen mehr machen.

Mit ein wenig Unterhautfettgewebe sind Falten zwar nicht aufgehoben, aber doch deutlich aufgeschoben. 

Aber sie kommen. Und wenn ich irgendwann alt bin und keine Lachfalten vom Auge bis zum Kinn habe,  dann bin ich beleidigt. Darauf freue ich mich nämlich, seit Katrin mir Mitte der Neunziger, als ich wegen Rückenaua nicht weglaufen konnte, mein Gesicht mit goldener Plakafarbe anmalte.

Als die Farbe trocknete, bildeten sich genau da Risse, wo ich die Falten des Alters ansetzen würde. Und verwandelten mich in einen fröhlichen goldenen Apfel. Tolle Alte. Sowas will ich. Laut und gold und nicht dezent und beige.

Ich bin also mit meinem Alter versöhnt, welches, wie mir grad einfällt, auch bei alten Douglas-Fans die  Antwort auf die Frage nach dem Universum und dem ganzen Rest war.  Das Himmelreich für Klugscheisser wie mich.

Da müsst Ihr jetzt auch durch. 

(Wenn hier jetzt die Jugend mitliest, die ja nicht liest, denkt sie bestimmt: Douglas? Universum? Gegen Falten? Will ich auch. Und von wem ist das Parfum?)