KühlesBlondes

Advent Advent

2008-12-23T05:09:00.003+01:00

Hamburg, Innenstadt, kurz vor Weihnachten

Kunde: Guten Tag, sagen Sie, wo finde ich denn hier die Finanzkrise?
Verkäufer: Tut mir leid, Finanzkrise ist aus. Kommen Sie doch im neuen Jahr nochmal wieder.

Es heißt ja, dass die Menschen um die besinnliche Zeit ein wenig näher zusammenrücken. Und wo kann man das besser beobachten, als in der Vorweihnachtszeit auf der Mönckebergstrasse. Täglich tauchen aus irgendwelchen Ecken noch mehr Menschen auf, die endlich einmal wieder in kuscheligen dreissig Meter langen Schlagen für ein paar Weihnachtskarten anstehen wollen. Weihnachten ist ein Revivaltrip in die DDR. Das ganze Jahr haben wir darauf gewartet, uns auf den Weihnachtsmärkten mit Glühwein und Eierpunsch schon ein wenig in Stimmung gebracht, und allüberall wird gemeinsam gelacht und gefachsimpelt.

"Meine Schwiegermutter hab ich schon, ich muss jetzt nur noch fünf" hör ich. Von dem sonst so überpräsenten "wir schenken uns dieses Jahr nix" ist in der Innenstadt weit und breit nix zu spüren.

Find ich ja nix verwerfliches dran. In diesen Schlangen vor den Kassen stehend, kann man ja auch das eine oder andere schöne Gespräch verfolgen. So wie gestern, als ich mit meiner Energiesparglühbirne (Sagt man gar nicht mehr, ne? Glühbirne ist doch verboten) also Energiespareinschraubleuchtmittel, welches ich dringend benötige, weil ich sonst weiter morgens im dunklen duschen müsste, in der Schlange stand.

Zwei schätzungsweise achtzehnjährige Mädels mit Migratrionsschminkproblemen (ich weiss nicht, ob das am Alter, an der etwas dunkleren Hautfarbe, oder an der Jugend von heute liegt, diese Mädchen sehen immer aus, als hätten sie ihre Gesichtsmaske glattgeschliffen und dann fröhlich bunt angemalt. Hugh), stehen vor mir. Miniröckchen, Stiefelchen, Mäntelchen. Hübsch mit diesem leicht aggressiven Touch, den die Mädels von heute leider oftmals haben. Der Tonfall ist allerdings der, den man normalerweise bei schwulen Männern unterstellt:

Mädel 1: Oh, guck mal hier (zeig auf die selbstgebaute Totemmaske), ich krieg voll die Falten hier am Auge. Mmmmmhhh. Ob man die wegspritzen kann? Also ich finde das voll schlimm. Ej, da krieg ich doch total diese Lachfalten. Seufz

Mädel2: (wirft einen prüfenden Blick auf die Augenpartie der anderen, die die babypopoglatte Spachtelmasse zwischen Daumen und Zeigefinger eingeklemmt hält und so ein paar Falten simuliert) Hmmmmmmh, oh ja, das kenn ich auch. Aber am Auge kann man da ja gar nichts machen, ne. Das geht ja mehr so an der Stirn. Aber am Auge, nee, da kann man ja nur mit Creme. Oder man lacht weniger.

Mädel1: Hach ja, du hast ja recht, ich lach halt zu viel. Aber das ist auch so schwer, immer ernst zu gucken, ne?

Mädel2: Ja du, ich kenn das, ich bin ja auch so ein lachfreudiger Mensch. Ich krieg hier ja auch ne, aber weisst du, wenn man immer nur ernst guckt, kriegt man hier oben an der Stirn Falten.

Mädel1: Aber die kann man wegspritzen.

Mädel2: Aber so gar nicht lachen? Aber ich lach doch so gern.

Mädel 1: Ja, scheisse, ne?

Ja, scheisse. Ich musste nämlich ernst bleiben in der Schlange. Wenn ich da angefangen hätte zu lachen, hätten sie mich wahrscheinlich verkloppt. So hab ich mich damit begnügt, mir auszumalen, wie das ist, wenn die Süßen irgendwann das Alter erreichen, in dem sie merken, wo man sonst noch so alles Falten kriegen kann.

Ein weiteres Mittel gegen Falten, abgesehen von den Spritzen, hätte ich den Mädchen übrigens auch verraten können. Es hat auch sein Vorteil, schon etwas älter und lebenserfahrener zu sein. Aber ich wollte auch gern noch älter werden. Ansonsten hätte ich , politisch zwar inkorrekt, aber wahr, geraten, zum Christentum zu konvertieren. Dann nämlich muss man in der Weihnachtszeit essen, essen, essen. Und dicke Leute haben deutlich weniger Falten.

In diesem Sinne, haut rein, lasst es Euch gutgehen über die Tage, lasst Euch beschenken, esst und trinkt nach Herzenslust und im Januar machen wir dann alle zusammen eine Fastenkur

Einszweidrei - einszweidrei

2008-12-16T08:21:00.000+01:00

Als ich noch jung war, gab es dort, wo ich großgeworden bin, noch Saalfestivitäten in mehr als angemessener Zahl. Es wurde mit dem ganzen Dorf auf dem Saal geheiratet, dass es nur so eine Freude war, an Karneval gab es Faschingsbälle (Jaja, liebe Jecken, das konnten wir auch. Unter Einfluß von Asbach mit Lift ist so einiges möglich), Schützenbälle, Feuerwehrbälle, Bällebällebälle. Immer n büschn mit schickmachen und so und entweder mit Kapelle a la Heinz Strunk, oder mit Dietmar an der Orchesterorgel.

Die jungen Frauen kicherten in der Sektbar, die Jungens standen am Biertresen, die Alten hatten alles im Blick und eines zog sich durch sämtliche Veranstaltungen: Die Herren meiner Altersklasse bekam man zu 70 % nur unter Androhung von Liebesentzug nach Hinzufügung diversester alkoholischer Getränke auf die Tanzfläche. Da so eine Tanzerei im hohen Promillebereich nicht mehr so ganz die Sissyträume der Damen unterstützte, sondern eher in Richtung Sisyphusarbeit tendierte, da das Gleichgewicht für zwei gehalten werden musste, betrunkene Tänzer sind hemmungslos, haben wir damals aus Notwehr halt untereinander getanzt. Und Michaela war ein guter Herr. Tina konnte das auch ganz gut, und wenn die Herren zu fortgeschrittener Stunde anhänglicher wurden, spielte der Mann an der Orgel eh die etwas langsameren Lieder, wo man eigentlich nur ein wenig aneinandergelehnt herumstehen musste.

Was habe ich also gelernt als großes Axiom? Männer in meinem Alter tanzen nicht.

Denkste.

In diesem Jahr zeigt sich gerade in dieser Altersklasse (jetzt auch zwanzig Jahre älter) ein Trend, der mich verwirrt. Männer, die sich damals auf dem Parkplatz versteckten, weil sie auf gar keinen Fall weibisch umherhopsen wollten, rennen heute in Salsakurse, zum Tango, Standard und Latein, besuchen in Tanzschulen "offene Tanzgelegenheiten", bei uns hieß das damals "Tanztee" und ich warte schon gespannt auf den ersten, der mir erzählt, dass mittelalterliche Schreittänze das allergrößte sind.

Ist es der Rythmus, der die Herren zieht? Das sportliche Event? Die Herausforderung der Schrittfolge? Was ist es, was diesen Hype ausgelöst hat. Dirty Dancing war es nicht, der kam ja schon viel früher. Oder hat es einfach so lange gedauert, bis die Herren aus dieser Nichttanzermännlichkeit, mit der sie mich geprägt haben, herausgewachsen sind?

Ich vermute das in der Tat. Und ich vermute weiterhin eine unmittelbare Verbindung zu den allseits präsenten Kochsendungen. Früher kochte Mutti. Frauenkram. Wie tanzen. Heute kochen Laferlichter und Güngürmüs. Voll Witzigmann. Kochen, putzen und Haushaltssorge....ich halte die Emanzipation für abgeschlossen. Meinetwegen. Hauptsache, ich darf die Frau bleiben und muss weder beim Tanzen führen, noch Bohrmaschinen benutzen. Ich komm euch auch ein wenig entgegen und töte meine Spinnen selbst.

Auch im Wiegeschritt. Wenns nötig ist.

Blödes Gör

2008-12-11T08:59:00.000+01:00

Zwar bin ich grade einmal wieder der Vierzig etwas nähergerutscht, dennoch fühle ich mich momentan ein wenig wie eine wirklich ätzende Zwölfjährige. Das Innenverhältnis zu mir selbst ist nun einmal nicht immer deckungsgleich mit der zumeist ausgeglichenen Aussenwirkung, die ich natürlich in gesellschaftlich angemessener Art und Weise anzupassen weiss.

Dieses ätzende Blag taucht turnusmäßig immer wieder ungefragt auf und ist die destruktive Seite der Sonne meines inneren Teams. Dieses Gör ist der personifizierte passive Widerstand, was sich im Falle ihres Erscheinens schon am frühen Morgen darin bemerkbar macht, dass sie nicht aufsteht. Verdammt. Mein normal denkendes Ich ist durchaus in der Lage zu entscheiden: "Hey, Bine, wird mal langsam wieder Zeit, ein wenig disziplinierter durch das Leben zu gehen. Andere machen das auch. Dazu gehört dann auch mal, schon um halb neun/neun zur Arbeit zu gehen. Dafür musst du noch nicht einmal früher aufstehen (!), du musst nur früher aus dem Haus gehen als sonst."

Sprachs, wachte heute morgen auf und lag da wie festgenagelt. Zwar durchaus zur richtigen Uhrzeit, wo stressfrei alles machbar war was machbar sein sollte, dachte noch "so, das hat ja gut geklappt, dann steh ma auf, Binschn", da sperrte sich dieses Rotzblag, sagte so etwas wie "hhhhmmmmmmnööööööööö" und blieb liegen. Bis zwanzig vor neun. Die ist doch irre. Ich wette, dass ich rechtzeitig aufgestanden wäre, wenn das mit der Disziplin nicht so laut geäussert hätte. Obwohl...im Moment ist sie eh da. Sie stellt mit Absicht ihre Kaffeebecher nicht in den Geschirrspüler und im Schlafzimmer liegt ein riesengroßer Klamottenberg, der ein gehöriges Ohrenziehen verlangt. So eine Schlampe.

In der Spüle steht ein ungespülter Topf, der Geburtstagstisch ist immer noch in Fragmenten anwesend, hier hat also keiner das Esszimmer zwischendurch mal wieder "hübsch" gemacht, die Wollmäuse wandern schon wieder Hand in Hand und singend durch den Flur und die alte Zicke sitzt mit tückischem Blick in der mentalen Ecke, die Haare zerklettet, aussehend, als hätte sie mal wieder mit Zopf geschlafen und würde schon die Idee einer Bürste aber mal so gar nicht in Betracht ziehen. Außerdem trinkt sie den ganzen Tag Glühwein und stopft Süßigkeiten in sich rein. Und ich werd immer dicker. Das ist doch voll gemein, ej.

Vertrauter Feind. Sie kommt und sie geht. Und irgendwann finde ich auch raus, warum, und wie ich sie mir vom Hals halte. Wahrscheinlich hört sie immer wenn es mir zu gut geht und sagt sich: "Polarität ist wichtig." Yingjangdingdong.

Ach, tückisch und jetzt auch noch esoterisch? Nein, von so einem Zeug hat die sicher keine Ahnung. Sie ist lediglich ein alter Stänker. Die gibts ja leider auch. Ich kann aber drauf verzichten. Heute Abend geh ich erstmal mit ihr zum Zahnarzt. Wolln wir doch mal sehen, wie ihr das schmeckt.

Nörgel.

Heute kann es regnen, stürmen oder schnein...

2008-12-04T07:49:00.000+01:00

Ich habe eine Kerze für mich angezündet.

Ich habe eine Kerze für mich angezündet und Karten vor einer Blumenvase arrangiert. Doch auf den Karten sind nicht etwa Kreuze zu finden, sondern Pralinen und sowas, die Worte innendrin künden auch nicht von allzu großer Trauer und auf der Kerze ist eine Zahl mit einem albernen Spruch darunter. Und jetzt sitze ich davor und freu mich, dass ich bin. Zwar etwas älter mal wieder, doch die Zahl 38 klingt und sieht aus wie eine Runde Sache. So seh ich ja momentan auch aus, zumindest partiell, ein Alter, mit dem ich mich also völlig depressionsfrei anfreunden kann. Im Gegensatz zu meiner Figur, aber das ist heute nicht mein Thema.

Selten hatte ich beim Aufwachen an meinem Geburtstag so gute Laune wie heute.

Gestern, sozusagen im Sinkflug auf diesen Tag, der, bei aller Coolness, doch irgendwie innendrin immer etwas besonderes ist, den man natürlich auch so verstreichen lassen könnte, weil er so unwichtig ist, was man aber irgendwie doch nicht kann, ich zumindest, kaute ich so für mich auf diesen Fragen rum, die man sich in der Mitte des Lebens irgendwann stellt: Ist das okä so? War es das, was du wolltest? Ist es das, was du wolltest? Kann das so weitergehen? Gibt es noch Wünsche? Wie waren sie mal, die Wünsche?

Als ich achtzehn Jahre alt war, war ich unglaublich alt. Ich hatte klare politische und soziale Meinungen, ich war bereit für die erste Dauerwelle und fest davon überzeugt, spätestens mit 23 oder 24 Jahren Kinder zu bekommen, damit ich keine alte Mutter werde. Ich lebte in der Kleinstadt mit dem festen Wissen, irgendwann dort ein Haus zu besitzen und diese Vorstellung fühlte sich gut an. Als sich dann mit 23 diese Möglichkeit bot, der Damalige also mit entsprechenden "man-hat-nie-wieder-so-viel-Zeit-für-sein-Kind-wie-als-Student"-Ideen um die Ecke kam, war ich schon panisch drei Ecken weiter und hab mich lieber nicht mehr umgedreht. So wurde ich also keine Arztgattin. Da kann man mal sehen, wie sicher man zu seinen Lebensentwürfen mit achtzehn steht.

Mit achtundzwanzig war ich dann austherapiert, ich hatte ein paar Jahre Extremselbstfindung mit all diesen peinlichen Büchern, die sich manchmal noch in meinem Bücherschrank materialisieren, wenn andere Leute diesen durchflözen, hinter mir. Ich habe mich von vorne bis hinten kennengelernt und hatte dann schließlich keine Lust mehr darauf. Diese Innenschau kann nämlich auf Dauer auch ganz schön nervig sein. Da war ich dann mal wieder bereit für diese Vattamuttakindideen und zog mit dem seinerzeitigen Erwählten an den Stadtrand, um dort ein Nest zu bauen. Als dann die Gespräche tatsächlich in die Familienecke wanderten, nahm der seinerzeit Erwählte die Beine in die Hand und lief. So wurde ich also keine Frau Bankdirektor und mein Karmagutbösekonto war wieder ausgeglichen.

Und jetzt bin ich achtunddreissig und plane nicht mehr. Ich bin gesund, habe eine schöne Wohnung, ich habe eine reizende Familie, ich habe gute Freunde und habe einen Job mit netten Kollegen, der mir keine Bauchschmerzen verursacht.

Da kann einem schlecht werden, was? Natürlich läuft rundherum nicht immer alles rund und ich renne nicht ständig mondkuchenstrahlend durch die Gegend, was aber heute für mich keinen Grund mehr darstellt, an dieser Basis zu zweifeln.

Als in einem Selbstmanagementseminar der Trainer fragte: Wenn Sie sich vorstellen, Sie haben genau dieses Leben, welches sie heute haben, in zehn Jahren immer noch, wie fühlt sich das an? Was möchten Sie ändern? Da dachte ich: "Naja, alles in allem....ich hätte vielleicht gern einen anderen Schrank im Eßzimmer".

Ich bin schon ein zufriedenes altes Binchen. Und ich wünsche mir selbst von Herzen, dass das noch lange so bleibt. Und wenn nicht, möchte ich mich bitte daran erinnern, dass ich heute mondkuchenstrahlend mein Leben überdachte und für gut befand.

Drews ist Linksträger

2008-11-28T08:41:00.004+01:00

Am letzten Sonntag habe ich im Fernsehen beim Durchzappen etwas entdeckt, was mich einen deutlichen Drang verspüren ließ, mich auf den Boden zu werfen, mir abwechselnd die Ohren zuzuhalten und ein wenig um mich zu schlagen, um dann, zum krönenden Abschluß, ins Wohnzimmer zu brechen. Also die ganze Palette hysterischpanischer Aktivitiät, die ich mich, wenn überhaupt, zuletzt im Alter von zwei Jahren traute. Ungefähr genauso lange mag es her sein, dass ich den Magendeckellöser das erste Mal im Fernsehen sah.

Da saß er in der Kocharena, der Jürgen Drews. Das allein mag noch keinen ausreichenden Grund zum Brechen darstellen, der Blick auf seine Hose aber durchaus. Herr Drews trug eine um eine Nummer zu kleine weisse Röhrenjeans, die, wie soll ich sagen, keine Fragen offenließ. Diese Hose schnürte sich nicht nur recht vakuumatös um seine Anatomie, sie erlaubte ihm auch nur eine Sitzhaltung, bei der keine Spontanabbindungen ausgelöst werden. Eine in Männerkreisen übrigens recht weit verbreitete Sitzposition, die an die Wochenshow, Ingo und "Millemillemille" denken lässt. Halb im Sessel liegend, die Beine in einem Winkel von ungefähr 95 Grad auseinandergestellt, die Hand in Al-Bundy-Manier auf dem, äh, Oberschenkel ruhend. Herr Drews benutzte als offenkundiger Linksträger natürlich die linke Hand.

Ich habe zwar eine gewisse Neigung, anderen Menschen auf den Hosenstall zu schielen, aber ich reagiere doch etwas echauffiert, wenn mir die Mitten von Menschen ungefragt aufs Auge gedrückt werden. Es gibt Dinge, die will ich nicht wissen. Erst recht nicht von Herrn Drews.

Wobei man den alten Jodeldödel wahrscheinlich noch nicht einmal wirklich für sein Verhalten verantwortlich machen kann. Viele Menschen, die - älterwerdend - ins Arbeitsleben tauchen, Familien gründen und mit ganz vielen Sachen beschäftigt sind, die mit abendlichem Weggehen nichts zu tun haben, holen, sobald sie die Gelegenheit bekommen mal wieder ein wenig auf die Rolle zu gehen, die Klamotten aus dem Schrank, die sie in ihrer Sturm- und Drangzeit trugen. Und in den Fünzigern waren es nunmal Röhrenjeans.

Ich bin sicher, dass man auf einer Ü-40-Party diverse weinrote Sportmoderatorenjacketts mit Ärmelaufschlag im DonJohnsonlook sehen wird, ein paar pinke Strechminis mit kurzen Lederjacken, vielleicht noch ein Paar Sweatshirtpumphosen und natürlich die gute alte Karotte. Mit Pumps. Man sieht zwar aus wie ein lebender Füller, aber man trug das damals so. Dann noch schön den Pony hochtoupieren und rauf auf die Tanzfläche. Glitzer auf dem T-Shirt mit seitlichem Knoten in Hüfthöhe, den Pferdeschwanz ganz revolutionär oben links auf dem Kopf und das schöne lila Hemd mit Blümchenmuster. Hawaii geht auch. Hauptsache, es passt noch.

Wahrscheinlich lacht sich die Jugend von heute auch schon über meinen üblichen Jeansundpulli-Look kaputt. Obwohl, wenn ich mir die Kiddies heute so angucke...die sehen genauso beknackt aus, wie wir damals. Die sollen sich das Lachen mal schön verkneifen.

Fragt Ihr Euch auch manchmal...

2008-11-26T08:51:00.001+01:00

...warum Trüffeleis eigentlich nicht nach Pilzen schmeckt? Wobei, ist ja auch irgendwie gut so.

So lange die dicke Frau noch singt....

2008-11-21T07:51:00.001+01:00

Eines sei kurz vorweggenommen, nur für den Fall, dass es in diesem Jahr wider Erwarten nicht mehr passieren sollte: Als ich eben aus dem Fenster schaute, segelten dicke weisse schöne Schneeflocken zur Erde. Diese Sorte Schneeflocken, die einen wohlig schauern und ein Feuer in der Ecke des Zimmers anzünden lässt. Ich hatte meinen Vermietern schließlich gesagt, dass ich den Kachelofen behalten will...Wer nicht hören will, nichwahr?

Na gut, in Anbetracht der Tageszeit, in welcher Kaminfeuer höchstens praktisch, aber nicht behaglich sind, da die Unbillen des Arbeitstages noch vor mir liegen, verzichte ich ausnahmsweise darauf, meine Wohnung anzuzünden und erzähle, was ich eigentlich erzählen wollte. Heute gehts um Kultur.

Die an mir geleistete Erziehung hat durchaus dazu geführt, dass ich Kultur auch in frühen Jahren schon nicht nur für einen Ort hielt, an dem man Zahnbürsten aufbewahrt. Da die Annährung an Kunst und Kultur in einer sehr freiwillig gestalteten Art und Weise geschah, habe ich lernen dürfen etwas auch blöde zu finden, selbst wenn die gesamte Öffentlichkeit den Atem anhält. Den Film "Babel" zum Beispiel. Gott war der blöde. Selten so einen beknackten Film gesehen. Auch wenn man mir hinterher erklärte, dass ich ihn überhaupt niemals synchronisiert schauen dürfte, weil grad dieser Sprachwechsel Mexikanisch, Japanisch, Englisch, und dass grad dieses globale Sprachwirrwar die Tiefe des Filmes...super.

Das geht mir dann aber mit jedem unsynchronisierten Film so. Wenn die Babel-Gutfinder "Adams Äpfel" im Original gucken, haben sie nicht nur lustige Bilder, sondern den gleichen Babel-Effekt. Wenn sie nicht grad der dänischen Sprache mächtig sind. Und sie dürfen zumindest eine Handlung verfolgen, welche...

Aber auf Filme wollte ich gar nicht. Ich hab mich nur hinreissen lassen. Ich war doch grad bei dem Thema "Kultur auch mal blöde finden dürfen". Mancher Kultur spreche ich, selbst wenn ich für mich entscheide, dem nichts abgewinnen zu können, den Status überhaupt nicht ab. Karl Valentin zum Beispiel. Seit Kindertagen unter "kulturell wertvoll und ausserdem witzig" gespeichert, habe ich mich tatsächlich einmal mit Karten versorgt und durch einen Karl-Valentin-Abend gelangweilt. Seitdem weiss ich, dass der Bayer und die Hamburgensie keine Freunde fürs Leben wären, würden wir uns kennen. Aber seine Zitate - vereinzelt - verehre ich dennoch. "Mögen täten wir schon wollen, aber dürfen haben wir uns nicht getraut"..... allein für diesen Satz liebe ich ihn aus der Ferne.

Ich latsche immer wieder mal ins Museum, um mich abwechselnd anöden und begeistern zu lassen, ich renne verhälnismässig regelmäßig in ein bestimmtes Theater, in welchem ich bisher jedes Mal in der Pause kopfschüttelnd die Vorstellung verlassen habe. Es kann ja mal was gutes kommen. Vielleicht hätte ich mich in diesem Jahr zum Weihnachtsmärchen anmelden sollen. Das hätte mir vielleicht gefallen. Auch dort.

Ich gehe zu Lesungen mit Kammerkonzertbegleitung und ohne Kammerkonzert, dafür mit Kaffeeduft und selbstgebackenem Kuchen, ich besuche Liederabende von Schubert, gehe in Kirchenkonzerte und bin auch ein Musicalgernhörer. Was bisher immer ein wenig auf der Strecke blieb, war die Oper.

Natürlich sass ich als Kind auch mit glühenden Augen in der Zauberflöte für Blagen und war hin- und weg. Natürlich entschied ich als Erwachsene, unbedingt diese Zauberflöte wiedersehen zu wollen. Und natürlich geriet ich in eine Inszenierung, die eher "modern" überhaupt keinen Erkennungswert für die Optik bot und mich daher in die Schmollecke schob. Die Tatsache, dass es sich um eine Open-Air-Oper im strömenden Regen handelte, die so viel kostete wie ein Mittelklassewagen und einen Service bot wie eine Jugendherberge, half auch nicht grade, mir "Opern sind toll-Aussagen" zu entlocken. Gut, die Musik war hübsch. Aber die kann ich auch auf CD.

Opern fielen also weiterhin aus. Zugegebenermaßen verfolgte mich auch eine Angst vor Sopranarien. Das kann ganz schön schlimm sein. Männergesang, meinetwegen auch bis Tenor hoch, finde ich sehr schön, schreiende Frauen legten nach meiner Meinung einen so dermaßen unangenehmen Steptanz auf meiner Ohrschnecke hin, dass ich das auch gern umging.

In der letzten Woche war es dann mal wieder Zeit für einen Test. Denn genauso, wie in in regelmäßigen Abständen die Dinge esse, die ich ums verrecken nicht abkann (Leber, Dosenmais, Milchreis), weil es sein kann, dass der Körper sich mit einem Mal entscheidet, die Vorlieben auf diese zunächst verschmähten Gerichte auszubreiten (Sauerbraten, Birnen Bohnen und Speck, Königsberger Klopse), muss man auch mal andere Abneigungen ausprobieren um sich zu bestätigen oder überraschen zu lassen.

Die Einladung in die Oper kam mir da gerade Recht. Turandot sollte es geben, die Oper, mit der der Telekomheini Paul Potts seinen Durchbruch geschafft hat, und diese Einladung hieß "Oper mit Rotwein und Käsestullen". Ich brachte die Käsestullen, mein Begleiter den Wein. Nun ist die Vorstellung sehr witzig, im Parkett der Hamburger Staatsoper seinen Picknickkorb auszupacken und Limburgerschnitten zu mampfen, um dann Anfeindungen und gerümpften Nasen mit hochgezogener Stirn und dem vorwurfsvollem Hinweis, doch nicht in die Vorstellung zu quatschen, zu begegnen. Doch mein Begeleiter soll seinen Job in der Oper gerne behalten, weswegen wir eine etwas abgeschiedenere Basis aufsuchten, wo wir nach Herzenslust rumstinken und Budnikowski-Wein trinken konnten.

Hoch oben über dem Parkett waren für uns diese Raumschiffsessel reserviert, in welchen sonst Beleuchter mit Spots die Sänger auf der Bühne verfolgen. Die Idee, diverse Knöpfe auszuprobieren, wurde im Keim erstickt mit "die gehen jetzt nicht" und so hatte ich Gelegenheit, die gesamte Turandot anzuschauen, ohne vorher rauszufliegen.

Was soll ich sagen. Es schmeckte. Sogar als die dicke Frau schrie, war ich immer noch ganz angetan und bewegt. Diesen Blödarsch der da seinen Vater draufgehen und die Sklavin totfoltern lässt für so ne blöde Prinzessinenbraut, hätte ich zwar gern mal in die Finger bekommen, aber im großen und ganzen hat es mir hervorragend gefallen. Ich könnte mir fast vorstellen, öfter in die Oper zu gehen.

Hab ich schon mal gesagt, dass ich alt werde? Ich habe schon total Angst vor dem Moment, wo ich anfange Kittelschürzen gutzufinden und Bauernmalerei. Oder Andrea Berg. Aber egal wie alt ich werde und was ich alles noch so gutfinden werde, so lange die dicke Frau noch schreit, ist die Oper noch nicht zu Ende.

Duschen

2008-11-13T08:26:00.000+01:00

Gibt es eigentlich auch Frauen, die sich im Rahmen der Morgentoilette am Ende kalt abduschen? Als ich eben mal wieder nach einer Viertelstunde gemütlichen Tropenregens das Wasser erneut etwas heisser stellte, damit ich auch ja nicht anfange zu frieren, erschien mir die Idee, dieses wohlige Gefühl durch einen Schwall Kaltwasser zu beenden, ziemlich bescheuert.

Männer machen das, hab ich mir sagen lassen. Aber Männer müssen ja auch, solange die Emanzipation deren Köpfe noch nicht völlig verkäst hat, evolutionär ein wenig kerlig daherkommen. Dazu gehört eben auch, sich mit nacktem Oberkörper im Schnee waschen, Bären mit der blossen Hand töten und der gesunde Kneippschwall nach der heissen Dusche. Ich da durchaus für. Ein Mann sollte durchaus ein Forum haben, in welchem er Mann sein darf. Und wenn es nur die Dusche ist.

Die sehr unterschiedlichen Duschstile von Männern und Frauen decken sich übrigens mit den ebenso unterschiedlichen Kommunikationsstilen. Während Frauen kommunizieren, um Beziehungen herzustellen, um eine mentale Behaglichkeit aufzubauen, um soziale Strukturen und warmes menschliches Miteinander zu fördern, kommunizieren Männer, um ihren Status kundzutun. Ich bin größerhärterschnellerbesser. Und so wird auch geduscht. Männer duschen um sich zu säubern und schnell wieder dem täglichen Kampf zur Verfügung zu stehen, Frauen duschen um sich aufzuwärmen.

Ich persönlich bin gar nicht so sehr dafür, viel Wasser zu verschwenden, aber das geht leider nicht anders. Natürlich habe ich auch schon mal gedacht: "Hey Bine, reinsteigen, nassmachen, Wasser aus, einseifen, Wasser an, abduschen, raus." Aber genausowenig, wie der knappe Telegrammstil im kommunikativen Bereich mir entspricht, habe ich dieses Vorhaben umsetzen können. Ich war schließlich nicht bei der Bundeswehr, wo einem übrigens beigebracht wird, sich nach der körperlichen Säuberung mit einem waschlappengroßen Stück irgendwas ökonomisch und hygienisch sinnvoll von oben nach unten abzutrocknen.

Ich steige in die Duschwanne und verbringe die erste Minute damit, in eine Ecke gepresst, den Duschkopf auf die andere Seite gerichtet, das kalte Wasser abzuwarten, was zuerst aus dem Schlauch kommt. Die nächsten fünf Minuten justiere ich das Wasser minütlich ein wenig heisser und treibe damit meine Körpertemperatur in erträgliche Höhen. Dann nehme ich so einen Plastikwuschel und tränke den in wohlriechendem Duschgel und widme mich dann ausgiebigem Geschrubbe. Danach stehe ich wieder ungefähr drei Minuten regungslos unter dem Heisswasser.
Dann erst wird der Kopf nassgemacht, der bisher ausgespart wurde. Es folgen Shampoonierung, Spülung, vielleicht noch Conditioner oder Kur. Mit Einwirkzeit. Das Wasser läuft weiter. Bin ich froh, dass mein Heisswasser unendlich ist.

Kurz bevor ich den Hahn abdrehe, bekomme ich schon furchtbare Vorahnungen. Dieser kurze Moment, den es braucht, bis ich den bereitliegenden Bademantel, den ich statt Waschlappenabtrockhilfe nutze, gegriffen habe und reingeschlüpft bin, muss ich nämlich frieren. Und ich bekomme schlechte Laune wenn das zu lange dauert. So geht mir das auch mit allzu kühler Kommunikation.

Das einzige, was ich mittels Kommunikation noch nicht hinbekomme habe, sind die Schrumpelfinger. Aber ich fürchte, da muss ich nur noch ein paar Jahre warten und kräftig weiterduschen. Demnächst beende ich nämlich schon das achtunddreissigste Lebensjahr und die Frisöse zog letztens das erste weisse Haar aus meinem Blondschopf. Da sind die Runzeln nicht mehr fern. Mit ausreichend Zeit kann man sich alles einreden.

Logikproblem

2008-11-04T09:34:00.000+01:00

Heute ist die Verhandlung von dem Steinevonderautobahnbrückeschmeisser, bei dessen Wurf eine junge Frau ums Leben kam. Eben im Radio hörte ich diesen Satz:

"...er ist drogenabhängig. Was ist, wenn sich herausstellen sollte, dass er zum Zeitpunkt der Tat Drogen genommen hat und nicht schuldfähig war..."

Moment, nicht schuldfähig? Hallo? Wenn ich nüchtern entscheide, mir Drogen zuzuführen, von denen allgemein bekannt ist, dass sie lustige Wirkungen haben, dann nehme ich das, was ich im Zustand der geistigen Abwesenheit produziere, doch billigend und zustimmend in Kauf.

Oder nicht?

Bild dir eine Meinung

2008-11-04T08:06:00.004+01:00

Wer in den letzten vier Tagen meine Wohnung betrat, musste sich durch Riesenberge von Klamotten wühlen, die ich mit panischem, leicht abwesendem Blick, kaltschweissigem Antlitz und mittels der wie zum Angriff gezückten Kreditkarte in meinen Besitz brachte, dann tütenweise nach Hause schleppte, um anscheinend damit nicht mich an- sondern meine Höhle auszukleiden.

Ganz so war es natürlich nicht. Nur die Hälfte der völlig nutzlosen Klamotten sind neu. Die andere Hälfte, die hier großflächig im Eß- und Wohnzimmer verteilt ist, gehörte eh schon mir. Und natürlich reicht mir für meine kleine behagliche Höhle meine Leopardenmusterpuscheldecke (irgendwo in diesem Blog erwähnte ich schon einemal eine Tendenz zu abwesendem Geschmack).

Was kann einen also noch dazu bringen, die eigene Wohnung schlimmer aussehen zu lassen als einen Shop von H&M oder Zara? Genau. Es war mal wieder soweit für: Sowas.

Der November ist nun traditionell nicht unbedingt der Wonnemonat für romantische Hochzeiten in Tütü, hektische Klamottenkäufe unter Umgehung der Stirnlappen sind aber auch bei anderen Gelegenheiten denkbar. Zum Beispiel, wenn man gebeten wird, mit einer Freundin auf einem Hanseatenabend auf dem Süllberg Häppchen zu essen und Sekt zu trinken. Tütü war also nicht wirklich angesagt, sondern dunkelblau mit Goldknopf. Für die Herren.

Nach zwei Tagen Shoppingautismus hatte ich ungefähr tausend Euro ausgegeben für Mist und eine Bluse, die ich tatsächlich zu der Hose, die ich damals zur Hochzeit kaufte, anzog. Schlicht, hanseatisch, schick. Und die ganze Panik mal wieder fürn Arsch, der dann zum Glück kurz vorm mentalen Supergau entschied, doch in ebendiese superteure beige Hose zu passen, die ich vor zwei Jahren kaufte, als ich meine Füße verlor.

Ich muss einfach öfter "für gut" weggehen, dann bin ich vorher nicht immer so aufgeregt. Also Jungs, ich lass mich gern einladen. Dafür trag ich dann auch mal Schuhe mit Hacken. Vielleicht sogar die, die den Mittelpunkt meiner Frustkäufe bilden. Ein Zehnzentimeterabsatzpeeptoegoldschläppsche mit einer Aufliegefläche im Hackenbereich von nicht mal einem halben Cent. Stellt Euch das mal vor. Gut, wenn ich die trage müsst ihr mich tragen, aber ich würde sie anziehen. Das ist ein büschn, wie einen Lastwagen auf rohe Eier stellen, aber ich hab sie gekauft, verdammt. Und ich krieg die nicht zurückgebracht, die waren nämlich runtergesetzt und ich nicht mehr Herr meiner Sinne.

Nun gut. Der gefürchtete Abend, auf dem diverse Damen und Herren, die sich um den Hafen Hamburg verdient gemacht haben, Medaillen verliehen bekamen von einer Zeitung, von der jeder behauptet, sie nicht zu lesen, ist vorbei und war viel entspannter als ich dachte. Es gab viel zu sehen, wobei ich, traditionell politisch uninteressiert, gerade mal den Herrn von Beust erkannte und mit etwas Nachhilfe von Flavia auch noch ihren Landesherrn, Herrn Carstensen.

Die ganz berühmten Leute, bei denen es sich lohnt, in ihren Hintern zu kriechen (schuldigung Herr von Beust), waren in der Menge leicht auszumachen, weil sich in locker gestrickter Formation dann und wann eine Klumpenbildung zeigte, wo aufgeregte Herren an den Lippen der Verehrten hingen, um ja keinen Einsatz zum Lachen über einen schlechten Witz zu verpassen. Ich kenn das ja aus der Bank.

Es waren Schauspieler da, die mich jetzt aber nicht so aufgeregt mit den Flügeln schlagen ließen, weil wir uns nämlich selbst eine davon mitgebracht hatten. Carlo von Tiedemann erzählte wirklich lustige Witze (Was sagt ein Wirt zu einem Schornsteinfeger? "Das geht aufs Haus" Haha), die aber keiner hören wollte, ich aß irgendwelches Fingerfood mit Sülze (gewöhnungsbedürftig), ohne Sülze (lecker) und mit Kohlensäure (bsssss). Gut, die trank ich. Trotzdem bsssss.

Schade war, dass die Verleihung der Medaille die ganzen Pfeffersäcke überhaupt nicht interessierte. Der Geräuschpegel im Raum war enorm, weil sich alle fröhlich unterhielten und niemand die verzweifelt um Ruhe bittenden Laudatoren auch nur im Ansatz beachtete. Auch Herr von Beust nicht. Und der redet nicht leise. Als ich einem Herrn neben mir, den ich natürlich nicht kannte, zuraunte, dass Herr von Beust doch ziemlich ungehemmt laut in die Laudatio quatscht, was mit Höflichkeit nicht viel zu tun hätte, bekam ich ungefragt eine recht ausführliche Schilderung, wie sehr der Bürgermeister die Kultursenatorin, die auch grad neben uns stand, fördere, weil sie diese Förderung grad etwas nötig hätte, es wäre wohl ein wenig viel für sie.

Ach so. Na dann.

Die Hamburger Symphoniker, die ebenfalls anwesend waren, wurden genauso beachtet wie die Preisträger. Eigentlich wäre es sinnvoll gewesen, man hätte mit ein paar Fotografen die Preise im Hinterzimmer übergeben und die Gäste sich derweil im Saal betrinken lassen, um hinterher noch ein paar kompromittierende Fotos zu machen. Das nur mal als Vorschlag fürs nächste Mal.

Alles in allem hat mir der Abend gut gefallen. Ich schaue mir gern mal andere Kulturen an und mit dieser komme ich auch noch recht gut aus. Die Jungtiere sind nicht so meine Welt, Herren mit hochgeklappten rosa Poloshirtkragen und achtzehnjährige Blankeneser Eisenten mit Kostümchen und Perlenkettchen. Aber die etwas gesetztere Generation dieser Gattung könnte ich mit nach Hause nehmen und mich die ganze Zeit daran erfreuen.

Und jetzt sammel ich meinen Klamottenberg zusammen, stopfe ihn unten in den Kleiderschrank, damit ich ihn nicht mehr sehen muss, und überlege, wie ich die Insiderinformationen über diverse Vorstandsvorsitzende von Firmen, die ich nicht näher bezeichnen werde, anbringe. Pfeffersäcke sind nämlich genau so normale Lästermäuler wie alle anderen auch. Und ich konnte schon immer gut zuhören. Auch wenn ich nur die Hälfte verstehe.

Kälber sind kein Fisch

2008-10-29T07:41:00.000+01:00

Wer dachte, nach Schulschluss ist das mit Lernen vorbei, hat sich im besten Fall geirrt. Man kann während ein paar netten Abendessen mit Freunden allein schon so viel lernen, dass sich das Aufstehen selbst dann morgens lohnt, wenn der Job einem keinen Spaß macht und die Frau auf gepackten Koffern an der Haustür sitzt und auf das Taxi zu ihrem neuen Lover wartet.

Mein Job macht natürlich Spaß. Haaallooo, mein Job macht mir Spass. Alles in Ordnung. Superjob. Ich habe auch so keine Probleme mit dem Aufstehen. Ich weiss sogar, wie sich unsere Zentrale Personalabteilung seit neuestem nennt: Zätt-äitsch-aaaaahr. Zentrale hjuumään Riessooooohrsiss in ausgeschrieben. Damit die Kollegen und Kunden in Usbekistan, der Antarktis und am Amazonas auch etwas damit anfangen können. "Personalabteilung" klingt ja doch ein wenig sehr deutsch. Meinetwegen. Warum man allerdings nur das Äitschaaahr globalisiert hat und nicht die Zentrale...darüber mögen sich klügere Köpfe streiten, ich amüsiere mich nur.

Ach so, nein, nicht amüsieren, nicht schlecht Aufstehen, guter Job, Traumjob. Nur für den Fall, dass mein Arbeitgeber dieses Blog längst entdeckt hat und mir aufgrund meiner Aussagen hier im Zuge irgendwelcher Restrukturierungsideen irgendwann anbietet, zukünftig noch länger schlafen zu dürfen, weil ich hier immer öffentlich rummotz. Das möchte ich nicht. Dann hätte ich zwar viel Zeit zum bloggen, ich wüsste aber nicht mehr, was.

Ich hätte nämlich kein Geld mehr, um solche Abende zu erleben wie die letzten beiden, wo ich in Gesellschaft lieber Personen viel lernte, was ich hier jetzt schreiben kann. Ich würde nichts mehr erleben und nur noch apathisch Kalenderstriche in die Raufaser ritzen, auf mich selbst starren und meine Hirnatrophie beobachten. Und mir fiele nicht mehr ein, was Atrophie ist. Schlimm. Wahrscheinlich wüsche ich mich nicht mehr und äße nur noch Hering in Tomatensosse aus der Dose vorm Fernseher. Mit der Hand.

Apropos "Heringe" und "mit der Hand". "Heringe pfeifen beim Sex", wurde mir Montag abend beigebracht. Ich gebe diese Aussage jetzt einfach mal so ungeprüft weiter. So, wie Bauarbeiter einer Frau hinterherpfeifen und früher beim Danz op de Deel die Burschen am Tresen ihren Maiden an der Sektbar zupfoffen, dass sie sich nun zur Kopulationsvorbereitung auf der Tanzfläche treffen mögen, so pfeift so ein Hering seiner Angebeteten zu, dass sie sich auch gleich auf der Tanzfläche der Paarung mit ihm treffen möge. Hübsch ne? Da stelle ich mir direkt einen riesengroßen Schwarm Heringsrüden vor und davor ein total verwirrtes und fast taubes Weibchen, was sich nicht entscheiden kann. Wie im richtigen Leben. Wenn alles laut ist ringsherum, haben die zarten Zwischentöne einzelner Herren keine Chance mehr, erhört zu werden. Haben Heringsweibchen eigentlich Ohren? Nein? Na, dann ist ja Wurst.

Wurst. Wurst macht man nicht aus Fisch. Zumindest habe ich noch nie eine Fischwurst gegessen. Wurst macht man aus Säugetieren. Aber es gibt, abgesehen von der Präsentation im Darm, noch andere kulinarische Unterschiede. Wie ich gestern lernte, sind Säugetierbacken nicht gleichzusetzen mit Fischbacken. Fischbacken sind nämlich eine zarte und leckere Angelegenheit. Wenn der Karpfen schön dicke Backen macht, kann das wohl schmecken.

Das hatte ich im Sinn, als ich gestern im Schatto Pauli Kalbsbacken orderte. Kalbsbäckchen um genau zu sein. Das klang süß und zart und lecker und ich wollte es esen. Auch wenn ich jetzt bestimmt für meine Tierkinderbestellung gesteinigt werde von allen Achwiesüsssagern. Das Tier war eh schon tot, weil meine Begleitung von Montag schon seine Leber aß.

Als die Backen kamen, sah das ganze auch noch superlecker aus. Die machen schon ganz schmackhaftes Essen da im Schatto. Als ich mir aber den ersten Bissen in den Mund schob, war ich leicht irritiert, weils wabbelte. Fettwabbeln möchte ich selten essen. Ich begutachtete das Fleisch näher und stellte zu meiner Unfreude fest, dass es auch nicht möglich war, das Gefettel einfach abzuschneiden, weil es sich, wie marmoriert, durch die gesamten Stücke zog. Für Fettliebhaber ist das bestimmt der Himmel auf Erden. Wer meine Urlaubsfotos gesehen hat, weiss aber, dass ich davon momentan wirklich selbst genug hab. Ich muss das nicht auch noch essen.

Was macht eine Frau in einer solchen Situation? Man preist das Essen dem Begleiter an, macht ihm den Mund wässerig und schlägt ihm, wenn er lobt und preist, vor, die Essen doch zu tauschen, wenn es ihm doch so gut schmeckt. Ich habs probiert, wurde aber schon im Ansatz aus dem Rennen geworfen, weil der Herr meinte: "Na gut, ich probier mal, aber ich mag dieses fettige Zeug eigentlich nicht so gern. Ich hab mich schon gewundert, dass du das bestellst. Erinnerst du dich noch an das Grünkohlessen, als ich die Schweinebacke mitbrachte, das fandest du doch megaeklig...." Da konnte ich zwar noch ein wenig auf meinen Begleiter einschimpfen, dass er mich da nicht früher dran erinnerte, mein Essen musste ich aber selbst hinter mich bringen.

Zum Trost bekam ich die Hälfte von seinem Bratapfel, was uns zum nächsten Lernstoff des Abends führte. Nach Kindeszeugung und Hausbau muss sich der Begleiter von gestern nämlich ernsthafte Gedanken machen, welchen Apfelbaum er in seinen Garten pflanzt. Das ist wohl gar nicht so einfach, gibt es doch tausend Sorten, welche die Entscheidungsfreudigkeit auf eine lange Probe stellen. Zum Glück zählte er mir nicht alle möglichen Sorten auf. Nur ein paar. Unter anderem die Sorte "Stina Lohmann". Die Namensgeberin dieser Frucht war sozusagen eine Mutter Theresa in Apfel. Die Bertha Keyer der Streuobstwiese. Der Engel von Kellinghusen.

Weil sie ihre Äpfel großherzig mit der hungernden Bevölkerung teilte, wurde die Sorte nach ihr benannt. Und Frau Keyser, der Engel von Sankt Pauli, bekam nur so einen blöden Versicherungshansel als Namenspaten.

Das Apfelproblem wurde natürlich nicht mehr gelöst, aber ich habe wieder viel gelernt dank meines großherzigen Arbeitgebers.

Das musste halt mal gesagt sein.

Haare auf den Zähnen?

2008-10-23T21:30:00.001+02:00

Es gibt ja kaum einen Platz auf der Welt, wo ich bescheuerter aussehe, als beim Frisör. Mit nassem angeklatschtem Haar und einem schwarzen Umhang, der - mit Recht - nicht in meinen Farbtafeln auftauchen würde, wenn ich welche hätte, sehe ich ein wenig aus, wie eine drei Wochen alte Wasserleiche. Ein Kalkeimer mit Termin zum waschenschneidenföhnen.

Ich bin sehr froh, dass hochgeschlossene schwarze Umhänge kein "must have" in deutschen Kleiderschränken sind. Allerdings besitze ich auch kein Twinset. Und die sollen angeblich dazugehören. Und Etuikleider. Die hab ich auch nicht. Naja. Man muss ja nicht jeden Scheiss mitmachen. Zurück zum Frisör.

Durch das helle Licht und die so wundervoll ausgeleuchteten Umkleidekabinenspiegel sieht mein Gesicht immer blass, bläulich verädert und verquollen aus. Und ich glaube, jeder sieht unter der Schere aus wie ein ein Hund, den man badet. Resignation pur.

Und das hat ja auch System. Der Moment, wo die Frisette einen aus der Zwangsjacke befreit und man seine Haarpracht aus etwas grösserer Entfernung im Zusammenspiel mit normaler Kleidung betrachtet, sieht es immer um achthundert Prozent besser aus, als im Werden. Die Erleichterung darüber, sich nicht mehr die ganze Zeit im Spiegel selbst betrachten zu müssen, löst - zumindest bei mir - einen Fluchtreflex aus. Ich zahle und verlasse schnellstmöglich den Laden. Froh, davongekommen zu sein, froh, schöne Haare zu haben.

Und zu Hause kommt dann das böse Erwachen, so eines in der Geschichte vorgesehen ist. Wie einst, als ich die Haare dunkler tönen lassen wollte und erst zu Hause feststellte, dass die Pracht bei Tageslicht nicht dunkelblond war, sondern den Charme einer Karotte hatte. Es wandelte sich im Lauf der nächsten Wochen Richtung "Fuchs" und ich hatte viel Spaß mit dem Mimikspiel derer, die in Gedanken schnell diverse mögliche Reaktionen durchprobierten. Von "was ist Dir denn passiert" zu "oh, äh, hübsch".

Doch nicht dass Ihr glaubt, ich wäre beim Frisör gewesen. Das sollte ich vielleicht mal wieder, ich kann es mir nur nicht mehr leisten. Seit einiger Zeit überweise ich mein Gehalt nämlich an meinen Zahnarzt, wofür er mir bis heute schon zwei schöne neue Implantate in den Kiefer fräste. Gestern wurden die Kronen darauf endgültig einzementiert. Und in zwei Wochen erfreuen wir uns dann mit der Produktion diverser Teilkronen.

Auf einem Zahnarztstuhl falle ich - genauso wie beim Frisör - in eine leichten katatonen Sperrungszustand und lasse mir gottergeben Löcher hinein- und hinausbohren und meine Mundwinkel kaputtreissen. Nützt ja nix. Es tut weh, aber nicht hingehen tut weher (Hundeblick aus der Badewanne).

Ich habe Angst, ich verspanne, ich muss ständig nervöses Pipi und gebe mich gezwungen fröhlich vor lauter Nervosität. Und dennoch gehe ich gerne hin, denn ich freue mich, dass ich beim Dentisten nicht gezwungen werde, die ganze Zeit in einen Spiegel zu starren. Gestern fühlte ich mich mit fünfzehn Wattebäuschen im Mund, und zwei herausragenden Bäuschen zum draufbeissen, ein wenig wie ein Warzenschwein. Ich sehe davon ab, das Foto, welches ich aus Interesse von mir machte, hier einzustellen. Ich sehe sogar davon ab, es irgendwo zu stellen. Ich habe es direkt wieder gelöscht und den Dauerauftrag an den Zahnarzt erhöht, damit er den Mund hält.

Falls mal wieder Loriotaufführungen stattfinden, ich mach dann den Vic Dorn. Ich weiß jetzt, wie das geht.

Hauptsache, ich kann auch morgen noch kraftvoll zubeissen.

Alte Socke

2008-10-20T08:03:00.002+02:00

Der Herbst braucht Tee, Kerzenschein, Fahrstuhlmusik und Puschelsocken. Ich hatte schon einmal kurz angerissen, dass ich mit den Fußhüllen harmonische Probleme hatte. Diese sind mittlerweile zur Zufriedenheit, also zu meiner und sicher auch zu der der Socken, ausgesöhnt. Wir kommen hervorragend miteinander zurecht, seitdem ich sie einfach falschrum trage. Mit der dicken Nahtwurst nach aussen. Und das Puschelige nach innen. Da rubbelt nichts mehr nervenzehrend auf dem Zeh. Natürlich sieht das nur noch noch halb so gemütlich aus, aber ich starr mir ja auch nicht ständig auf die Füße und möchte das auch sonst niemandem nahelegen.

Dabei fällt mir ein, dass ich wohl langsam das Alter erreicht haben sollte, in dem ich hier zu Hause meine Einzelsocken auftragen darf. Davon habe ich schon mindestens vierzig und ich traue mich nicht, sie wegzuwerfen, weil ich immer noch daran glaube, dass die Gegenstücke wie durch ein Wunder wieder auftauchen. Einige dieser Unikate schleppe ich schon über fünfzehn Jahre und über mindestens acht Umzüge mit mir herum. Die Hoffnung stirbt zuletzt.

Eine gute Möglichkeit wäre vielleicht eine Sockenparty. Man lade alle ehemaligen WG- und Lebenspartner ein, mit ihren Einzelsocken vorbeizukommen, um nach Übereinstimmungen zu suchen. Bei gemeinschaftlich genutzten Waschmaschinen kann es ja schon den einen oder anderen Überläufer geben. Damit die Diskussionen, wem denn jetzt eigentlich das wieder zusammengeführte Paar ursprünglich gehörte, reizvoller werden, könnte man die Party mit ordentlich Eierpunsch und Grog und Glühwein unterlegen.

Mitgeführte Kinder würden aus den übriggebliebenen Socken Fu`s basteln und man könnte Wetten abschließen, wie viele Socken man übereinander anziehen kann, Torwandwerfen mit Sockenbällen wäre eine Möglichkeit des Zeitvertreibs und man könnte aus den Resten Adventskalender basteln und sich gegenseitig beschenken. Was für eine Idee. Ich werde darüber noch ein wenig meditieren.

Zurück zum Alter, zum Herbst und dazu, was die Einzelsocken damit zu tun haben.

Ich verfolge die Theorie, dass es bestimmte Verhaltensweisen von Menschen gibt, die mit dem Alter in direktem Zusammenhang stehen. Einer Zwanzigjährigen ist Rotwein völlig piepe, während ein Dreissigjähriger anfängt, Halbwissen über Rebensorten in die Welt zu posaunen und sich teuren Wein von italienischen Weingütern bestellt. Ich weiß, wovon ich rede. Ich habe auch einst behauptet, einen Merlot erkenne ich mit verbundenen Augen.

Mit vierzig beginnen die Leute Golf zu spielen, mit fünfzig unterhalten sie sich in erster Linie über das Essen (Wie war der Urlaub? Oh, super, so ein gutes Seelachsfilet hatte ich noch nie), mit sechzig drehen sich die Unterhaltungen um körperliche Gebrechen und mit siebzig fangen die Männer spätestens an, braune Ledersandalen mit Socken zu tragen.

Was einem Zwanzigjährigen noch als absolutes no go erscheint, Vollbart, Haushaltskittel, nachmittägliche Kuchentafel, Spazierengehen, Sauerbraten und Eierlikör, erscheint einer fast Vierzigjährigen nicht mehr ganz so weit weg. Ich persönlich habe zwar noch Schwierigkeiten mit dem Vollbart, dieses Problem löst sich dann vielleicht irgendwann hormonell, und Haushaltskittel trage ich auch selten....obwohl...

Ausnahmen bestätigen die Regel.

Mit zwanzig wäre ich niemals auf die Idee gekommen, mit Absicht unterschiedliche Socken zu tragen. Wer weiss, was mir in zwei Jahren alles einfällt. Dann werd ich vierzig. Ob ich mir dann ein praktisches Permanentmakeup zulege oder in den unterschiedlichen Socken auch auf die Strasse gehe....wir werden sehen. Langweilig wirds sicher nicht.

Mannomann

2008-10-16T21:41:00.005+02:00

Die Emanzipation zwischen Frau und Mann schreitet ja weiterhin mit Siebenmeilenstiefeln voran. Frauen verdienen schon mehr als früher, zwar oft noch nicht so viel, wie ihre männlichen Kollegen, aber sie arbeiten sich darauf zu. Das Rollenverhalten im Haushalt ist aufgebrochen. Immer mehr Männer gehen in Elternzeit und kümmern sich selbst um ihre Brut. Und sie werden dafür nicht mehr ausgelacht.

Wenn ich nicht jemanden dafür bezahlen würde, meine Wasserkisten hochzutragen, müsste ich das selbst machen, mir macht auch kaum einer die Tür auf oder zahlt mein Essen. Die Frauen von heute tragen den Müll runter und Männer von heute kochen das Abendessen. Sie schneiden anderen Männern die Haare, und Frauen auch, und betreiben ernsthaft Turniertanz als Hobby, ohne ihre Männlichkeit aufs Spiel zu setzen.

Obwohl...also, sie schneiden anderen Männern die Haare. Und danach machen wir, die Männlichkeit betreffend, mal einen Cut.

Auch sollten nach meinem Dafürhalten kräftig gebaute Männer mit dunklen Schnurrbärten und roten Hemden in Dauerwerbesendungen keine Porzellanpuppen anpreisen. Das habe ich aber auch erst einmal gesehen. Seidem muss ich immer lachen, wenn ich einen Mann mit Schnurrbart sehe.

Zurück zum Thema: Frauen tragen Hosen, Männer dürfen Röcke tragen. Sie sollten es zumindest nach der Meinung diverser Modeschöpfer jedes Jahr tun. Und zieren sich zu Recht. Ein Mann im Rock ist zwar nicht ganz so schlimm, wie mit rotem Hemd und Schnurrbart auf die entzückenden Muster auf dem Täschchen der Puppe hinzuweisen, welche sich - ganz zauberhaft - auch im Kleidchen wiederfinden, aber schon recht schlimm.

In echt habe ich bisher neben der althergebrachten Schottenrocksache eigentlich nur einen einzigen Mann gesehen, der einen Rock trug, nämlich den einundzwanzigjährigen angeheirateten Sohn einer Freundin, der dem Alter entsprechend "anders", nämlich "Gothik" ist. Aber das verwächst sich ja in der Regel. Nix für ungut, Daniel. Ach ja, und die Nachthemden meines Vaters, aber die zählen glaub ich nicht.

Na gut, aber alles in allem denkt man doch: Wow, da ist das mit der Emanzipation doch schon ganz schön weit, eigentlich ja fast schon durch. Die Ossiwessigeschlechterschranke ist langsam gefallen, wir sind alle gleich vor wem auch immer.... aber nein, meine Lieben, es gibt sie noch. Die hormonunabhängige reine Fraueninsel. Den Ort, den Lebensraum, in den sich kein Mann freiwillig wagen würde. Der einzige Ort, den der Mann an sich in seiner Gesamtheit als den schlimmsten Alptraum empfindet, zu dem seine zarte Seele in der Lage ist.

Ich spreche vom Body Shop.

Der Hang von Frauen zu Düften ist schon etwas okkupiert worden im Rahmen des Metrosexualismus. Kein Mann schämt sich mehr, bei Douglas zwei Stunden mit der Nase voran durch die Probeflaschen zu hangeln, Antifaltencremes for men und Haartönungen zu probieren. Aber dass sie ernsthaft in Erwägung ziehen könnten, sich selbst mit einer stark nach Mango duftenden Körperlotion einzucremen, um frisch wie ein Obstteller zur Arbeit zu fahren, kann ich mir noch nicht einmal in meinen kränkesten Phantasien vorstellen. Sollte sich doch ein Mann bereitfinden es zu wagen: Ich habe Proben von Mangocreme und würde den Probanden dann gerne ein wenig begleiten und erfassen, wie wohl es ihm als Paradiscreme so ergehen wird.

Ich schreibe übrigens grade aus einer göttlichen Wolke "Vanilla Spice", denn ich habe mich heute abend sehr großzügig damit einbalsamiert. Was für ein Duft. Er riecht nach Glück, nach Weihnachten, nach Winter, nach Weihnachtsbäckerei, nach hinlegen und träumen. Jawohl. Ich rieche sowas von lecker, ich habe mich grad verliebt. Selbst. Einer muss es ja tun.

Und warum lehnen Männer den Laden ab? Abgesehen davon, dass beim Betreten des Ladens deren Nebenköhlen kollabieren, gehts hier um natürliche Körperdüfte. Das, was wir analog den Analdrüsen der Moschusochsen aus anderen Körperdrüsen sekretieren, um dabei möglichen Paarungspartnern in einem kurzen Briefing aufzugeben, welche Gene wir denn so im Angebot haben. Für die Nachzucht ist es wichtig, sich zu beschnuppern. Damit da auch was gescheites bei rauskommt.

Und Männer wissen das auch. Männer sind ja Urtiere mit Trieben und diese Urtriebe möchten sich nicht mit einem Weihnachtskeks paaren. Das versteh ich ja irgendwie. Ich hätte auch keine Lust auf ein Kind mit einer Mango.

Doch ich wollte mich jetzt auch grade gar nicht paaren, sondern noch ein Becherchen warmen Sanddornsaft trinken und mich dabei ganz langsam bewegen, damit ich von der Wolke, die mich umgibt, möglichst viel selbst schnuppern kann.

Wusstet Ihr, dass Solitärbienen unter Naturschutz stehen?

Wieder etwas gelernt

2008-10-15T09:15:00.000+02:00

Wenn man sich im Frisörfachhandel ein drecksteures Spray kauft, welches dafür sorgen soll, die Nutzerin nicht beim kleinsten Hauch von etwas Luftfeuchtigkeit aussehen zu lassen wie ein geplatztes Kissen, darf man nicht vergessen, dass sich in diesen Sprays Öl befindet. Jojojojoba nämlich. Egal wie, es ist Öl. Dieses kann bei falscher Anwendung zum Beispiel dazu führen, dass die Haare aussehen, als hätte man sie - wie es damals in meiner Schulzeit mal ganz kurz "in" war - mal so "richtig durchfetten lassen".

Das war heute morgen aber nicht mein Problem. Mein Haar wallt in genau der Art und Weise wie ich es wünschte. Aber: Wenn man so ein Spray im Flur auf Holzfußboden stehend anwendet, dann fällt natürlich auch etwas daneben. Und ihr dann möglicherweise auch. Öl auf Holz ist nämlich eine ziemlich rutschige Angelegenheit.

Zum Glück gibts hier keine Kameras.

Naja, hauptsache das Haar sitzt....auch.

Bunt sind schon die Wälder

2008-10-14T07:48:00.003+02:00

"Wann wirds mal wieder richtig Sommer? Ach, das war doch kein Sommer, was wir hatten. Ich muss unbedingt in die Sonne fliegen. Es hat doch nur geregnet. Na gut, ein paar schöne Tage". Aber ansonsten hat es immer nur geregnet, mach mir doch die schönen Erinnerungen an den einmal wieder überhaupt nicht gnädigen Sommer nicht mies." Ein merkwürdiges Phänomen ist ja, dass die Menschen, die sich den Sommer so wünschen, ihn gar nicht zur Kenntnis nehmen...wäre ich jetzt grad entsprechend gestimmt, könnte ich diesen Satz als Metapher aufgreifen und euch einen wundervollen Hausfrauenphilosophie-Exkurs hinlegen. Da hab ich jetzt aber keine Lust zu. Und Hausfrau bin ich auch nicht.

Zurück zum Wetter.

Ich könnte Euch gar nicht sagen, wie im Sommer das Wetter war. Es war warm, denn ich schwamm in Seen, ich wurde auch beileibe nicht bei jedem Spaziergang nass von oben. Und es war schön und Bine war braun. Aber das ist jetzt doch völlig egal, weil nun eine ganz wundervolle Jahreszeit vor der Tür steht. Neben dem Frühling, wenn es draussen anfängt nach Keimendem zu duften und die Vögel wieder lauter werden, ist der Herbst die schönste Jahreszeit.

Ich bin ein Winterkind. Während andere Leute ab Oktober spontan einschlafen sobald sie den Kühlschrank öffnen, fangen meine Lebensgeister grade erst an, sich warmzulaufen. Ab dem Moment, wo ich aus einem frühkindlichen Brauch heraus die erste Kastanie vom Bürgersteig aufhebe, und die ganze kalte Jahreszeit mit mir herumschleppe, bin ich in meinem Element.

Ich bestaune die Farbenpracht der Wälder mit Sprachlosigkeit, ich horte wie eine Geisteskranke Duftkerzen, Wolldecken, Tees in allen Variationen. Ich könnte täglich in die Sauna gehen, ich liebe Kohlgerichte und Braten, heißen Fliederbeersaft, Glühwein, ooooh Glühwein...ich gerate ins schwärmen. Endlich verschwinden diese kleinen mediterranen Gerichte vom Teller und es gibt wieder richtiges Essen. Bekommt ihr nicht auch einen gemütlichen Schauer nur bei dem Gedanken an Rotkohl?

Zu Hause, ich kanns ja gern verraten, trage ich meistens unförmige Sweatshirts, sogenannte Wellnesshosen und dicke Socken mit Streifen. Im Sommer auch. Aber im Winter ist es sinnvoller. Und hier kommen wir jetzt zu einem Punkt, der mir in der kalten Jahreszeit gar nicht gefällt. Diese Puschelsocken sehen so schön aus. So behaglich, ich steh auf behaglich. Sie sind weich und wuschig. Und da ich eine Heizung besitze, bin ich auch mal geneigt darüber hinwegzusehen, dass sie aus hundert Prozent Plastik sind, gar nicht wärmen und auch recht schnell stinken. Was ich aber überhaupt nicht verzeihen kann, ist, dass sich in diesen wundervollen weichen Socken vorne innen eine Naht in Zehenhöhe befindet, die dick und hart und wulstig ist und keine andere Aufgabe hat, als auf meinen empfindlichen Zehen zu rubbeln und mich zu nerven.

Das macht die Behaglichkeit kaputt. Da zerre ich irgendwann jammernd und zeternd die hübschen Ringelsockenpuschel vom Fuß, werfe sie von mir und bin den ganzen Abend beleidigt. Das will doch keiner.

Macht Socken ohne Nähte! Seid gut zu meinen Füßen. Das könnt ihr bestimmt. Plastik kann man doch schweißen.

Ach so, ich hab keine Badewanne. Wo darf ich?

Anlauf

2008-10-12T10:12:00.000+02:00

Ich spüre es in den Knochen. Zum einen wirds Herbst, bei mir als altem Winterkind erwachen langsam die Lebensgeister, und zum anderen ist die Blogpause jetzt auch lang genug gewesen.

Als Startup oder - wie man auf neudeutsch derzeit viel lieber sagt "Kickoff", dürft Ihr Euch Flavias und meine Urlaubserlebnisse auf Usedom anschauen.

Hier durfte ich nämlich als absatzweiser Gastwriter ein wenig herumschmieren, was mir deutlich zeigte, dass auch dieses arme verwaiste Blögchen wieder meiner Fürsorge bedarf. Oder andersrum? Wer weiß das schon.

Schämen se sich

2008-06-08T16:49:00.001+02:00

Als ich jüngst in der Ubahn saß, fiel mein Blick auf einen dieser Werbeaufkleber, die etwas oberhalb der Kopfgrenze der Fahrgäste in den Fensterscheiben befestigt ist. Normalerweise hängen da Werbeblätter für Englischunterrichte, für bzw. gegen Schwarzfahren, Rückenschule und Berufsausbildungen. Manchmal geht’s auch um Gewichtsverlust. Aber das ist heute nicht mein Thema. Ausnahmsweise.

Ich schaute also kurz auf und blieb an dem Satz hängen: „Keine falsche Scham“. Weißcremiger Hintergrund und daneben das Bild eines etwas verschämt guckenden braunschöpfigen Frauenkopfes.

„Wie jetzt“, dachte ich. „Wieso schämt die sich denn jetzt? Die sieht doch ganz normal aus“. und dann sah ich den Grund für die Schämerei und ich kann den Gesichtsausdruck von ihr gut verstehen .

Mir wäre es auch ausnehmend unangenehm, für ein solches Plakat mein Konterfei hinzuhalten und dann womöglich noch von Passanten erkannt zu werden.

Außerdem lügt sie. Oder unterstreicht zumindest durch ihre bloße (nein, nicht nackt) Präsenz eine unrichtige Aussage. Wenn man sich nämlich untenrum rumschnippeln lässt, ist das hinterher sehr wohl eine falsche Scham. Und nicht keine

Kocherei unter Freunden

2008-06-03T07:54:00.002+02:00

Ich(beobachtend, wie er mit dem Saucenlöffel das Curry auf den Teller häuft): Sag mal, hast du keine große Kelle?
Er: Doch, aber da hab ich jetzt keine Lust zu.
Ich: Ach so.

Vogelvau

2008-05-24T09:11:00.001+02:00

Die Bank bedankt sich für aufopferungsvolle Pflege in Verbindung mit nur maßvollem Vandalismus, indem sie mir ein Seminar schenkt, wo ich lernen soll, wie man redet. Nicht nur über andere, sondern mit anderen und das dann auch noch zielgerichtet. Dann hat das ein Ende mit dem Herumwerfen von Vagem an Vages. Und vielleicht erklärt mir der teure externe Trainer, der im übrigen vahrscheinlich nicht nur ein vahnsinnig charismatischer Motivationsanleiter ist, sondern auch Pilot, varum ich heute den Buchstaben "V" övter benutze als sonst. Er ist übrigens nicht nur wahrscheinlich Pilot, sondern in echt. Was dann auch den Hang zum Vogelvau erklärt. Das schreibt man nicht so? Is mir wurscht. Noch habe ich das Seminar nicht hinter mir.

Hinter mir habe ich aber seit langem mal wieder eine längere Zugfahrt. Gebucht war zwar der Dreieinhalbstundenzug von Hamburg nach Frankfurt, aber weils so schön war, hat Herr Mehdorn eine kleine Extraschleife über Rotenburg fahren lassen und mir so Gelegenheit gegeben, die Vorzüge von Züge noch eine halbe Stunde länger zu genießen. Und das hab ich dann auch tüchtig.

Gleich in Hamburg hätte ich das Kommunikationsseminar bereits brauchen können. Wenn man Freitag nachmittags nach Frankfurt fährt, ist der Zug nämlich voll. Übervoll. Überstvoll. Bis man überhaupt erstmal in den Zug eingestiegen ist, ist man bereits schwer verschwitzt und mindestens so genervt wie nach zwei Stunden Stau. Deshalb hatte ich reserviert. Und auf diesem, von mir reservierten Platz saß eine nette junge Frau.

"Hallo" sagte ich "nette junge Frau, Sie sitzen auf meinem Platz. Ich habe nämlich reserviert für zwei Euro. Und das steht jedem frei. Im Gegensatz zu diesem Platz. Der steht nur mir frei. Also, husch." Na,"husch" habe ich nicht gesagt. Das habe ich nur gedacht. Und sie lächelte ebenso freundlich zurück und sagte "Ich auch". Und tatsächlich. Sie auch. Also reserviert. Für diesen Platz. Solche Sätze kommen nach dem Superduperpilotenseminar hoffentlich auch nicht mehr vor.

Am Ende war ich froh, dass ich bis zum Erscheinen einer auch freundlichen Schaffnerin, fröhlich und freundlich blieb und nicht herumzeterte, dass die reizende junge Frau ihren Hintern gefälligst Siewissenschon. Ich hatte den Platz nämlich aus mir unerfindlichen Gründen für Donnerstag reserviert. Das war so schon peinlich genug. Lautes Herumtönen und dann im Unrecht sein, wäre dann auch noch zusätzlich außerordentlich schlecht fürs Karma und das allgemeine Ansehen. Dann hätte ich mich ganz schön geschämt hinterher.

Eine auch reizende junge Frau saß dann ab Kassel-Wilhelmshöhe wozu ich mir mal irgendwann folgenden Satz notierte" "Kassel-W. ist ein schlimmer Bahnhof. Ein wenig weniger schlimm als Bern, aber schlimm", neben mir. Diesen Satz habe ich ihr natürlich nicht gesagt. Und nach dem Kommunikationsseminar in der nächsten Woche, werde ich sowas auch hoffentlich nicht mehr denken. Aber weil ich dann ja mit Leuten reden soll und nicht nur über sie, würde ich ihr, säße sie auf der Rückfahrt wieder neben mir, sagen, dass sie aussieht wie ein katholisches Rapsfeld. Jungechristenunterwegsgesicht, runde Brille, lange braune glatte Haare im Zopf und dazu ein knallgelbes T-Shirt. Zum Glück roch sie nicht so, sondern angenehm. Also nicht wie ein Rapsfeld. Das stinkt nämlich. Christen riechen nicht schlechter als andere Leute auch. Glaube ich.

Höfliche Konversation beherrsche ich manchmal auch schon ohne Seminar, und diese pflegten wir dann auch ein wenig. Gerade als ich tönte, dass Zugfahren heutzutage nicht nur viel billiger sei als Autofahren und ausserdem viel ungefährlicher, raste der Zug durch eine Kurve und der rote Hartschalenkoffer von der Christin schoss, wahrscheinlich aufgrund schiefliegender Instabilität, aus der Gepäckablage wie ein Torpedo in den Großraumwagen. Zum Glück auf einen Platz wo niemand mehr saß. Da haben wir dann aber doch erst ein wenig geschluckt.

Murphy kommt, wenn man ihn ruft. Deswegen werde ich jetzt hier erstmal enden und gar nichts mehr sagen. Das Wochenende wollte ich nämlich noch streit- und unfallfrei mit Freunden verbringen.

Over.

Jamie Bond vs. Formel 1

2008-05-19T07:58:00.006+02:00

Eben habe ich beim Computereinschalten dieses gelesen:

"Sex-Skandal um Mosley weitet sich aus: Agenten-Gattin soll Orgie inszeniert haben

Die Sexvideo-Affäre um FIA-Präsident Max Mosley kostete einen Geheimagenten bereits den Job. Jetzt werden unglaubliche Details bekannt."

Ich würde mal sagen, der MI5 ist auch nicht mehr das, was er mal war. Agenten-Gattin? Früher 007 und die Lizenz zum töten und jetzt "Agenten-Gattin"?

Laut den Aussagen des Geheimdienstes scheint es so zu sein, dass Geheimdienstagenten nicht nur terroristische Aktivitäten von den jetzt zu räumenden Schreibtischen aus beobachten dürfen, sie dürfen weiter heimlich Prostituierte heiraten, welche sich dann, Agentengattin allein zu Haus, der ganzen Agentengimmicks wie den kleinen Videokameras und so bedienen dürfen, um gänzlich in Eigenregie Formel-1-Chefs bei Nazibumsspielen zu filmen.

Da hatte Mutti wohl Langeweile, was? Wo hat sie die Filme eigentlich veröffentlicht? Bei Youtube? Passt bloß auf, wo eure Kinder surfen.

Natürlich hatte sie selbst mit dem Geheimdienst gar nichts zu tun. Und dieser dann natürlich auch nichts mit dem Rennfahrerporno. Die ganzen technischen Einzelheiten, die Ideen für ihre Filmchen und vor allem die Kontakte zu Menschen, die im öffentlichen Interesse stehen, hatte sie bestimmt aus einem Volkshochschulkurs "Stellungswechsel einmal anders für Nutten mit Karriereanbietionen". Frauen können ja ganz schön kreativ werden wenn sie sich mopsen. Heute noch töpfern und Haare färben und morgen schon Rennstallbesitzer in den Ruin treiben. Heissa.

Also Agentengattin. Wer sich nicht ständig rumlangweilen will, hat hier eine neue Möglichkeit. Da muss icih direkt mal drüber nachdenken. In der Bank wird ja schon wieder umstrukturiert. Was ist, wenn ich dieses Mal hintenüber und aus dem Job kippe. Da wär ich ja nicht die erste. Dann muss ich mir auch eine neue berufliche Erfüllung suchen. Liest hier zufällig irgendein langweiliger Schreibtisch-BND-Agent mit, der seine Ausrüstung aus aktiven Zeiten noch rumliegen hat? Wir sollten uns mal treffen.

Neinnein, ich möchte auf meine alten Tage nicht auf Prostitution umschulen und habe auch keine Lust auf berühmte Leute in meinem Bett...obwohl...nein, ich habe andere Qualitäten, welche meinen weiblichen Reizen, die ja täglich Alterungsprozessen unterworfen und somit nicht für eine ernsthafte Karriereplanung geeignet sind, weit überlegen sind: Ich kann besser lügen als der gesamte MI5 zusammen.

Das kann zwar jeder Fünfjährige, aber die dürfen noch nicht heiraten.

Ich such dann schon mal das alte Yps-Heft mit der Abhöranlage. Zum üben.

Taub

2008-05-14T07:58:00.000+02:00

Als ich noch jung war, musste man an jedem Wochenende die örtliche Disco aufsuchen und sich direkt neben den Boxen postieren, um sicherzustellen, dass man im Alter angemessen ertaubt. Heute, wo die Jugend ja nachweislich eher mit dem Arsch vorm Fernseher bleibt und säuft und pisat, könnte man annehmen, dass die Hörgeräteindustrie bald einen tiefen Einbruch erleiden wird.

Könnte man meinen. Wird es aber nicht. Heute ist es zur anständigen Vertaubung nämlich völlig ausreichend, einen Fernseher zu besitzen.

Bereits seit einiger Zeit sitzen irgendwo gehässige kleine Tontechniker und drehen an den Lautstärkereglern herum. "Hey" höre ich sie tönen "der Film ist dreckslangweilig, da schlafen die Zuschauer doch bei ein. Komm, wir spielen ein wenig Wagner und drehen die Werbepause als Paukenschlag noch ein wenig lauter als sie eh schon ist". Wer jetzt vor dem langweiligen Film schon sanft entschlummerte und dabei ist, selig träumend sein Kissen vollzusabbern, wird sich im nächsten Moment kauernd und zitternd in der Zimmerecke vorfinden, das Spuckekissen wie zur Verteidigung emporgereckt und sich wimmern hören "Jaaa, ich kauf ne Senseo. Auch wenn sie idiotischerweise sinnlich bis zum letzten Tropfen ist. Das will doch kein Mensch von einer Kaffeemaschine. Aber ja, ich machs, hör bitte auf zu schreien."

Und jetzt kommts, liebe Leute. Die machen das nun schon mitten im Film. Ich darf mittlerweile gar nicht mehr vor dem Fernseher einschlafen, weil ich kontinuierlich auf den Lautstärkereglern herumdrücken muss, damit ich nicht wegen Ruhestörung angezeigt werde.

Stellt euch vor, es gäbe keine Fernbedienung. Wie früher. Immer schön Kniebeuge vom Sofa hoch und ran ans Gerät, nur weil der Film, der eigentlich in einer angenehmen Lautstärke tönt, mit einem mal aufgrund einer Actionsequenz mit Musikgebrülle und kreischender Geräuschkulisse unterlegt ist, für die ich normalerweise meinen Nachbarn nette Zettel auf die Fussmatte legen würde, obs nicht etwas leiser geht. Wenn man jetzt das Kriegsgetümmel auf eine angemessene Größe zurückgestutzt hat, versteht man natürlich nicht mehr, was die Akteure sagen. Zack, wieder lauter. Und ich brauch alle drei Wochen neue Batterien für meine Fernbedienung. Da ist doch System hinter.

Wunderschöne Phantasien kann man da spinnen über Verschwörungstheorien und wahrscheinlich ist mein Fernseher einfach falsch eingestellt. Sagt mir bitte, dass das nur an meinem Gerät liegt und ihr dieses Problem nicht habt. Seht ihr meine Unterlippe zittern?

Bis dahin wäre ich übrigens dafür, dass an den heutigen Fernbedienungen so eine Handschlaufe angebracht wird, wie früher an den Herrenhandtäschchen. Ich habe sowas leider nicht. Also, falls irgendwer so ein Täschchen besitzt und na-tür-lich nie nutzt, darf er mir die Schlaufe übereignen. Dann muss ich nicht immer wie eine Irre durch die Wohnung, weil ich die Fernbedienung schon wieder in der Küche liegenlassen hab und hier im Wohnzimmer die Stampede rollt.

Vielen Dank.

Und jetzt noch kurz mein aktueller Lieblingsradiowerbesatz, bei dem ich jedes Mal überlege, ob ich wohl die Einzige bin, die dabei grammatikalisches Zahnweh bekommt:

"Als verantwortungsvolle Hausfrau kommt bei uns nur Gutfleisch auf den Tisch".

Das klingt wie ein schlecht gekürzter Bruch.

Buschpilot

2008-05-09T08:24:00.000+02:00

Ich habs gewußt.

72 qm Höllehöllehölle

2008-05-07T19:36:00.000+02:00

Ich bin eine alte Schlampe. Offen und unumwunden gebe ich das zu. Werft ruhig mit Putzlumpen nach mir und Ata-Flaschen. Bei mir zu Hause sieht das in aller Regelmäßigkeit aus wie bei Hempels unterm Sofa. Und noch einen Zacken schlimmer.

Die Ordnung an sich ist sowieso schon ein gewagtes Thema für einen Schrankmessi wie mich. Hatten wir früher in der Küche EINE Wühlschublade, habe ich heute in der gesamten Wohnung ungefähr acht. Ich habe auch nur ungefähr acht Schubladen, welche immer genau das aufnehmen, was ich gerade in der Hand habe und verschwinden lassen möchte. Feste Plätze? Sind nur was für anal Fixierte. So lange ich mich daran erinnere, in welchen Schrank/welcher Lade/welcher Ecke ich den ganz kleinen Schraubenzieher gelegt habe, ist doch alles in Ordnung. Derzeit liegt er im Badezimmerschrank links auf dem untersten Fach ganz rechts. Warum? Weiß ich doch nicht.

Wenn ich mir überlege, wie viel Speicherplatz des Gehirns verbraucht wird, nur weil ich mir so einen Scheiß merken muss, wird mir ganz anders. Den Nobelpreis hätte ich längst haben können, wenn der Forschungsspeicher nicht damit belegt wäre, in welcher Reisetasche unterm Bett der Zettel vom Telefonanbieter liegt, wo der Code für die erstmalige Anmeldung im Internet draufsteht. Meine Büroführung lässt übrigens auch ein wenig zu wünschen übrig. Der Reisepass liegt übrigens im Schuhschrank. Nicht vergessen. Die Schuhe? Ach, fragt nicht.

Geputzt wird immer kurz bevor Besuch kommt. Also, kurz bevor ein Besuch kommt, dem auffallen würde, dass die Staubflusen sich gegenseitig per Feuerleiter auf das Fensterbrett hieven, um an der trüben Scheibe um Hilfe zu rufen. Ich kenne allerdings leider auch eine Menge Leute, die einen genauso scharfen Blick für dieses Thema haben wie ich. Da saug ich nicht, sondern puste nur schnell die größeren Staubflusen hinter die Tür.

Ich kann aber auch anders. In den Zeiten, in denen ich mit anderen Menschen eine Wohnung teilte, sei es als WG oder als Paar, war ich sittsam, ordentlich und sauber. Halt, WG bitte streichen. Da konnte ich es nicht oder es fiel nicht auf, weil meine Mitbewohnerinnen immer heimlich saugten. Außerdem liest hier wenigstens eine mit. Die würde mich hier ganz schön bloßstellen können. Naja, eigentlich auch nicht mehr als ich mich selbst.

Als treusorgende Lebensgefährtin konnte ich aber tatsächlich Dinge an vorbestimmte Plätze legen und mich auch den Staubflusen auf dem Boden so widmen, dass sie verschwanden. In der Zeit war das schon deswegen wichtig, weil dringend Speicherplatz benötigt wurde, um sich den ganzen Scheiss des Liebsten zu merken (wo ist mein Geldbeutel/Autoschlüssel/Hemd/Brille/Telefon etc.pp, was hab ich morgenübermorgennächstewochenächstesjahrumdreivor?). Außerdem muss man Punkte sammeln, damit man in diesen Diskussionen, in denen sich der Herr-wischt-großräumig-um-den-Toaster als Hygienefee aufspielte (Bine, wir haben wohl nicht das gleiche Sauberkeitsverständnis), genug Stoff hatte, um so lange blöde Gegenbeispiele aufzuführen, bis er keine Lust mehr aufs Diskutieren hatte.

Es kommt mir heute noch vor wie ein weit entfernter Traum, dass ICH mich ernsthaft mal mit jemandem darüber gestritten habe, dass ich NICHT unordentlich bin.

Aber zurück zu meinem Riesenkinderzimmer, welches ich immer zur Gänze bewohne und deswegen alles überall hinlege. Das geht so nicht weiter. Heute Morgen musste ich es mir eingestehen: Es dauert nicht mehr lang und die Wohnung schlägt zurück. Wenn wir die Küche mal unter die Lupe nehmen, kann ich mit Fug und Recht behaupten „Bei mir können Sie vom Fußboden essen!“ (da liegt genug rum). Hätte ich Kinder, hätten die mit Sicherheit ein Immunsystem das nur so strotzt.

Das schlimmste ist eigentlich, dass ich das selbst gar nicht sehe. Bis nicht ein bestimmter Verschmutzungsgrad erreicht ist, liegt der Zustand meines Fußbodens und der Schränke völlig ausserhalb meiner Erlebniswelt. Ich sehe es tatsächlich nicht. Niemals würde ich auf die Idee kommen, ein in meinen Augen noch nicht verschmutztes Bad zu putzen. Genausogut könnte ich ein Stück Papier weglochen. Auf die Idee komm ich genauso oft. Vor allem, da ich gar keinen Locher besitze, was mit ein Grund für meine mangelhafte Büroführung sein könnte. Unter anderem. Ich leg mich da lieber nicht fest.

Ekelhaft sag ich euch. E-kel-haft. Zum Glück bekomme ich morgen lieben Besuch der sauberen Sorte und ich hab heute nichts vor. Ich schau gleich mal, ob meine Staubsaugerin Ariane noch mit mir spricht.

Und wenn wir das dann hinter uns gebracht haben, suche ich für sie eine Nanny für zwei Stunden die Woche. Vielleicht adoptiert diese dann auch meine Bügelwäsche. Dann sehe ich besser aus und bin bestimmt bin ich auch ordentlicher. Das ist nämlich typisch deutsch. Bevor die Putzfrau kommt muss schnell aufgeräumt werden, damit sie einen nicht für eine Schlampe hält. Ich wär da nicht anders.

Menschen sind komisch.

Auto...was? Ehh ja, voll auffe Fresse

2008-05-06T08:06:00.002+02:00

Nachdem der Krieg vom Vatertag hier in Barmbek wieder verraucht ist, genauso wie die Stapel mit den Autoreifen, nicht zu schweigen von den Autos selbst, lehne ich mich mit einem sehr ernst gemeinten Vorschlag aus dem Fenster. Wie die Oma, die mit dem Kissen im wohnzimmerlichen Ausguck hängt und Sachen sagt wie: "Klausdieter, piss nich imma anne Hecke wenne dun bis. Das gibt gelbe Flecken."

Seht mich lehnen und rufen: "Eeeeh, Andschie, lassas dochma mit den ersten Mai. Wenn die Braun denken, dassas n Feiertach von den middn Baaht is, dann nehm den den doch wech. Kannste uns den Buß- und Bettag für wiedergehm. Dann könn die ma hübsch n büschn bereun und hier wär nich imma so`n Lärm."

Aber nich nur die braunen Heckenpisser brauchen mal dringend ein paar an Latz, die schwarzen Heckenpisser sind leider keinen deut besser. Den Autonomen ham se nämlich auch ins Gehirn geschissen. Meine Güte, was Drogenmissbrauch, schnorren und bunte Haare doch für seltsame Blüten treibt.

Bei Spiegel-TV sah ich unlängst einen dieser schwarzen Heckenpisser im Interview. Das Fazit war, dass es natürlich völlig in Ordnung ist, die örtliche Sparkassenfiliale mittels Pflastersteinen kaputtzuschlagen, weil die Steine doch überall rumliegen und siehst du die Bullen da hinten? Da ist das doch kein Wunder. Die sollen das Viertel so lassen wie es ist. Die sollen uns in Ruhe lassen.

Häh? Eine schlüssige Gedankenkette war da nicht auszumachen. Dass die Polizisten in die Schanze einfallen und da Schickimicki etablieren ist eine recht lustige Vorstellung, aber unrealistisch. Aber denken erwartet man ja auch nicht unbedingt vom schwarzen Block. Was ich allerdings erwarte ist, dass sich diese unsere Mitbürger mal andere Pullover kaufen und nicht immer die von Pauli anziehen. Das sieht doch total inkonsequent aus. Autonom sein wollen, antikapitalistisch sein wollen, gegen alles, Gesellschaft und so, gegen arbeiten gehen, für rumschnorren und Bullen verkloppen, aber Merchendisingprodukte für vierzig Euro tragen. Das passt doch nicht ins Bild. Jungs, das müsst ihr doch selber einsehen. Batikt euch die Totenköpfe gefälligst selbst auf einen Pulli von KIK oder so. Ihr macht euch doch unglaubwürdig.

Ob sich eigentlich tatsächlich noch irgendjemand von den Linksradikalen, Autonomen, wasauchimmer für die grundpolitischen Inhalte ihrer eigenen Bewegung interessiert? Ich glaube nicht. Lesen könnnen die zum grossen Teil bestimmt nicht mehr. Zumindest nicht der junge Schläger bei Spiegel-TV. Ist denen ihre eigene Bewegung unter den Fingern zerflossen und jetzt nur noch eine destruktive Schlägermannschaft? Scheint so, ne? Denkt da doch mal drüber nach ihr Floristen. Das fällt doch alles auf euch.

Was diese ganzen Ärgernisse angeht, vertrete ich übrigens eine der populäreren Stammtischmeinungen: Ich wäre dafür, dass die Polizei bei der nächsten Demonstration dieser rechten Spinner die linken Spinner ungebremst auf diese prallen lässt und höchstens noch rundherum abschirmt, damit von draussen keiner verletzt wird. So lange, bis keiner mehr papp sagt. Und dann Fenster auf und frische Luft rein. Das wären zwei Fliegen mit einer Klappe, vielleicht sogar drei, wenn dann endlich die NPD verboten wird. Und alle sind froh. Ich zumindest. Ich kauf dann den Punks an der Feldstrasse auch gern mal ein Bier. Wenn die dann noch über sind.

Versprochen.

Apropos Fliege, eben kreiste die erste Wespe dieses Jahres über meinem quietschgrünen Kaffeebecher. Da sprang ich erstmal hektisch hinter die Wohnzimmertür und hoffte, dass sie von alleine wieder fliegt und nicht sticht. Das tat sie auch. Ohne mein Wohnzimmer anzuzünden. Wofür ich ihr sehr dankbar bin.

Tut es ihr nach.

Punkt, Satz, Sieg

2008-04-26T02:21:00.001+02:00

Ich habe mich verliebt. Rettungslos. Rosarot. Debil lächelnd könnte ich in der Ecke sitzen, entrückt an die Wand oder in mich hineinschauen, dabei an diese neue Liebe denken und ich fühlte mich durchgehend angenehm des Alltags enthoben. Leicht und unbeschwert bin ich, heiter und obertonig. Schmetterlinge kommen mir in den Sinn. Sonne und zarte Flötentöne. Trotzdem ich weiß, dass diese Liebe niemals erwidert werden wird. Ich bin glücklich.

Danke sage ich an dieser Stelle dem Axel-Springer-Verlag, in deren Machwerk „Hamburger Abendblatt“ der Grundstein für diese Liebe gelegt wurde.

Zwei Überschriften der heutigen Ausgabe haben sich heute einen dauerhaften Platz in meinem Herzen gesichert. Ich gebe sie jetzt hier einmal zum Besten und lasse sie unkommentiert stehen:

„Jede zweite Blaumeisenehe geht in die Brüche“

„Ist der Stint der neue Wachtelkönig?“

Ich finde diese Sätze so schön, dass ich mir vorstellen könnte, das Hamburger Abendblatt öfter zu lesen. Genauso, wie ich wegen folgender Sätze lange Zeit eifriger Zuschauer von Dauerwerbesendungen war:

„Schönheit muss auch innerlich sehr gut sein“ (Werbesendung für Puschen)

„Eine Frau mit Pinsel sieht wunderschön aus“ (Werbesendung für Glitzerbastelkram)

Die Affinität zu Einzelsätzen ist bei mir vielleicht etwas stark ausgeprägt, dürfte aber in den Grundzügen jedem bekannt sein

Wenn wir uns Kinder anschauen, die sich langsam aber sicher erst in die Welt der Sprache hineinbegeben, sehen wir die Wurzeln. Kinder verwenden Sätze und Worte, die sie hören und gut finden. Die erwachsen klingen. Die groß sind. Wenn ein Sprechlernkind im Zustand des gerade-durchgekitzelt-werdens anstatt hysterisch zu kreischen empört sagt: „Ich krieg zu-viel“, dann haben wir es genau mit einem solchen Phänomen zu tun.

Weil ich in dem vorherigen Artikel schon meinen Neffen am Wickel hatte, erlaube ich mir hier auch eine diesbezügliche kleine Indiskretion, die mir hoffentlich verziehen wird. Dieser junge Mann hatte im zarten Alter von knapp drei Jahren das Bedürfnis, mir bei der Bügelwäsche behilflich zu sein und plättete sehr konzentriert mit so einem alten Eisending auf den von mir überreichten Kleidungsstücken herum. Er legte diese auch sehr konzentriert und inakkurat zusammen und gab sie mir mit den Worten: „Hier, Bine, das ist fertig, das kannst du in den Schrank legen. Aber bitte ordentlich, ich will nicht alles zwei Mal machen“.

Süß ne?

Doch es geht weiter. Auch in der Pubertät scheint es Vorlieben für bestimmte Wortfolgen zu geben, die als besonders erwachsen gelten. Abgesehen von ej Alta, eh fett Digga, gibt es Sätze, die sehr persönlich mit bestimmten Gefühlen verbunden werden, die eine Situation ausdrücken, oder die besonders erwachsen scheinen aus Sicht des Blagen.

Sätze, deren Urheber meistens Eltern, Fersehgestalten oder erwachsene Bekannte sind, denen die Kinder Bewunderung entgegenbringen. Sätze, die ein Eigenleben haben. Die angewandt werden wollen. Weil sich die Gören dabei fühlen, als dürften sie schon Auto fahren.

So am praktischen Beispiel heute morgen in der U-Bahn erlebt, als die absolute Höchststrafe für einen U-Bahn-Pendler wie mich hereinbrach. Kinderherden nämlich. Heute eine Herde von ungefähr zwanzig Schulkindern im Alter von, na, schätzungsweise dreizehn Jahren pro Kopf im Schnitt. Die Mädels noch kindgesichtig mit viel Schminke, lustigen Frisuren und den obligatorischen weissen Frühlingsjeans, und die Jungs milchbubenlinkisch mit mindestens drei Pickeln pro Quadratzentimeter.

Sie kamen auf die letzte Sekunde hereingerumpelt, was eine Flucht meinerseits unmöglich machte, rasten, sich gegenseitig rempelnd, durch den Waggon, um sich auf die freien Plätze zu schmeißen, und „besääääätzt, hier ist besääätzt“ zu brüllen.

Meine helle Freude könnt ihr euch vorstellen.

Es war also allgemeine Unruhe und Hektik, aber mit einem Mal drang es wie Honig an mein Ohr. Zwar war der Ton etwas schrill und der Unterton in typischer Pubertierart genervt. Doch ganz zauberhaft und unpassend warf eine Weißbehoste sich in den Sitz und dann in die Runde: „Oooooooooooh, massier mir mal die Füüüße“.

Da war ich versöhnt. Und mein Herz vorbereitet für das was noch kommen sollte.

Danke Mädchen, danke Springer, danke Frühling, danke Satz.

Frühling lässt sein blaues Band

2008-04-23T19:22:00.004+02:00

Wieder flattern durch die Lüfte
Süße, wohlbekannte Düfte
Streifen ahnungsvoll das Land...

Feierabend in der Stadt, in der ich am liebsten Feierabend mache. Andere Leute nennen sie die schönste Stadt der Welt, und ich finde das auch. Aber ich wollte ja nicht gleich mit dem Tor zur Welt ins Haus fallen.

Sonnenschein pur, blauer Himmel, fröhliche Menschen auf den Strassen, ich mag diese Tage, wenn die ersten Sonnenstrahlen durchsickern. Ich weiss auch schon, dass morgen in der Hamburger Morgenpost, die ich zu kaufen angewiesen wurde, weil da ne Produktion einer Freundin abgebildet sein wird, auch ein Foto ist, auf dem sich zwei Mädchen im Alter von ungefähr siebzehn/achtzehn Jahren lachend über einen Eisbecher rumpfbeugen. Und darunter steht dann: "Jasemine und Chantall genießen die ersten Sonnenstrahlen in der schönsten Stadt der Welt". Vielleicht sind es auch Aishe und Soey. Ob das soey geschrieben wird? Ich bin mit Kindernamen und den Schreibweisen derer nicht so ganz auf dem Laufenden.

War ich früher schon nicht, weswegen mein bedauernswerter Neffe jetzt einen Namen trägt, den es gar nicht gibt. Den von mir damals als "Tianon" akustisierte und vor allem favorisierte Name, den ich meinem Bruder mit einer unglaublichen Verve anpries, weil ich ihn so viel besser fand als "Julius". Der Name, der dem Kinde hätte gegeben werden müssen, weils der gemeinte war, lautet eigentlich "Cianàn" oder "Cian". Da gibts dann auch Bedeutungen zu (Brüderlein, falls du dir je darüber Gedanken machtest, ob dein Sohn einen Sinn hat, er hat. Zumindest in der gemeinten Grundform heisst er "der Alte" oder "der Weise". Besser spät als nie, sag ich mal).

Also, bleibt mir weg mit Kindernamen. Da bin ich nicht die richtige für. Meinetwegen dürfen sich auch Rolf und Hermann über dem Eisbecher schelmisch anlächeln und die ersten Sonnenstrahlen genießen. Schönste Stadt undsoweiter.

Als ich also aus der Bank Richtung Edeka schlenderte und dabei, Sonnenstrahlen genießend überlegte, was ich mir denn zusätzlich zu der blöden Lauchstange, die unbedingt wegmuss, heute abend noch in den Kochtopf schnibbeln kann, blieb mein etwas abwesender Blick an etwas hängen und ich erstmal recht versonnen stehen. Es gibt auch Frühlingsfolgen, die keiner will. Eine junge Frau nämlich, die gänzlich, von den Zehenspitzen bis zum Haarband in eine Pracht aus Pink, Rosa und ein wenig weiss gekleidet war. Die gute sah aus wie eine große rosa Zuckerwatte ohne Stil.

Ich freute mich selbst ein wenig über dieses wundervolle Wortspiel und rannte, da nicht die Aufmerksamkeit in Person, direkt in zwei junge Männer, die aus der Schlemmermarktschwingtür geworfen wurden, wobei der eine den anderen freudig anbrüllte: DAS IST LEBEN, ALTER, DAS IST LEBEN. "Ach was" dachte ich, und freute mich bis hin zum blöden Grinsen.

Ist das zu fassen? Auf einer Distanz von zwanzig Metern gleich zwei Erlebnisse, die mich bis nach Hause schmunzeln lassen. Zur Feier des Tages ließ ich mein Unterbewußtsein einkaufen, welches mir einmal wieder Oliven mit Chilipaste in den Einkaufskorb legte, die ich gar nicht essen kann, weil sie mir sämtliche Mundschleimhäute wegbrennen.

Diese von mir bis zur Perfektion gebrachte Einkaufstechnik ist eigentlich einen eigenen Artikel wert. Deswegen sei nur am Rande kurz aufgezählt, was ich noch wahllos packte. Ich bin jetzt stolzer Eigentümer eines Glases Orangen-Senf-Sauce, einer Zuccini, einem großen Familienglas Kühne Gewürzgurken, einer Flasche Rotwein und einer Dose passierter Tomaten mit Basilikum.

Und nun muss ich zusehen, wie ich das mit der alten Lauchstange kombiniere. Naja, zur Not hab ich noch Sahne. Mit Sahne ist noch nie ein Essen verdorben worden.

Als ich meine Einkäufe von der U-Bahn nach Hause trug, sah ich, was Leben ist. Vor mir wanderte ein älteres Paar um die achtzig ebenfalls nach Hause. Händchenhaltend. Das ist Leben, Alter.

...Veilchen träumen schon,
Wollen balde kommen
Horch, von fern ein leiser Harfenton!
Frühling, ja du bist's!
Dich hab ich vernommen!

Chemie

2008-04-15T09:20:00.000+02:00

Eigentlich bin ich krank. Eigentlich bin ich sogar beachtlich krank. Gäbe es nicht diese wunderbare Erfindung Paracetamol, säße ich zu Hause und würde freudig meine steigende Fieberkurve beobachten. Aller Voraussicht nach hätte ich auch noch eine Menge Halsschmerzen und den bedauernswertesten Blick am Leib, den man sich überhaupt vorstellen kann. Mir täte auch alles weh.

Doch ich wohne allein. Niemand da, der sich für den Blick interessiert. Niemand da, der mir Eis bringt und kalte Tücher. Niemand da, der mir Tee kocht und mir die Bettwäsche wechselt, wenn ich aufgrund des Fiebers wieder alle Poren offen Biosauna spiele. Deswegen bin ich froh. Froh über Paracetamol.

Es ist wichtig, für den Notfall fiebersenkende Mittel im Haus zu haben. Sonst sitzt man irgendwann mit dem Thermometer, welches über die vierzig Grad gestiegen ist, im Bett, befleißigt sich einer gefährlich guten Laune und vergnügt sich damit, wahllos irgendwelche Nummern zu wählen und fröhlich in den Höhrer zu krähen: „Hurra, ich bin drüber, ich schmelze gleich. Tschüß.“ Ich entschuldige mich auch hiermit noch einmal in aller Form.

Die Eltern, die dann als Nottaxi aufbrachen, um mich in stirnkühlende mütterliche Hände heimzuholen, hatten zumindest angabegemäß viel Spaß. Ich habe da ehrlich gesagt nicht mehr viel Erinnerung dran. Und ich kann nicht behaupten, dass ich das schade finde. Abgesehen von einem unglaublichen Bewegungsdrang meiner Person, bekam ich auch eine nachdenkliche Phase in der unser damaliger Hund noch zu einem Geheimnisträger wurde. Mir wurden zumindest recht ernsthafte Gespräche mit der Töle unterstellt.

So viel Spaß. Und ich eß Paracetamol und sitze tagsüber im Büro. Ich Depp.

Leiden macht dort auch keinen Spaß. Nicht zu unrecht würden die Kollegen sagen: Heul nicht, dann geh nach Hause. Außerdem leide ich gar nicht. Ich habe ja Paracetamol. In ausreichender Menge verzehrt und regelmäßig nachgelegt, ist eigentlich kaum ein Unterschied zur vollständigen Gesundheit festzustellen. Annährend.

Doch ich weiß, dass der Tag kommen wird, bestimmt am Wochenende, das ist doch immer so, an dem meine Magenschleimhaut dem steten Strom der Chemie nicht mehr standhält und ich auf Entzug muß. Und dann liebe Leute, dann lacht es mir ins Gesicht, dann heißt es „aufgeschoben ist nicht aufgehoben“ und dann bin ich fällig. Gar nicht gesund, immer nur an Symptomen herumzudoktorn.

Für die Leber ist das Zeug auch nicht soo toll...

Oh, gute Idee. Könnte irgendwann als Ausrede herhalten. Dann eß ich noch ein paar.

Ei leik Scheinies

2008-04-10T07:47:00.004+02:00

Es kann wirklich keiner behaupten, die Chinesen wüssten nicht, wie man Spaß hat. Die sind schon ein lustiges kleines Völkchen. Wer sonst käme auf die Idee, aus dem olympischen Fackellauf eine Schnitzeljagd zu machen. Wenn da mal nicht irgendeine Reality- oder Spielshow a la Takeschiss Schloss oder wie das heisst, hintersteht. Jaja, das sind Japaner. Aber wahrscheinlich dauert das nicht mehr lange, bis China die auch schluckt. Dann passt das wieder.

In San Francisco wird der Lauf jetzt heimlich umgeleitet. Die Pro-Tibet-Franktion wird unten am Berg zusammengerottet, das "Unten", von wo diese Strassenbahnen hochfahren. Das Unten, was man im Vorspann zu "Monk" sieht, wo sie gemeinschaftlich bis hundert zählen. Wer möchte darf auch den Schlachtruf "Eckstein, Eckstein, alles muss versteckt sein, China muss aus Tibet weg sein" johlen, und dann gehts los. Wie beim Hansemarathon alle gemeinschaftlich den Berg rauf. Das ist Gemeinschaftssinn in Verbindung mit Sport. Das macht Spaß, das ist gut gegen Cholesterin und Herzinfarkt. Die Amis sind eh zu dick.

Wer die Fackel erobert, darf sie behalten und die Menschenrechte in China vorstellen. Sollte ein Chinese die Fackel selbst erobern, darf er die letzte ledige junge Frau Chinas heiraten und neue Dynastien gründen. Die Chinesen selbst haben in diesem Spiel noch mit einem zusätzlichen Handikap zu rechnen, da sich jeder erwischte Gelbe, der sich bei Pro-Tibet-Akivisten aufhält, selbst die Fingernägel mit einer Kneifzange herausziehen muss. Aber was tut man nicht alles für ein wenig Spass, Gesundheit und Liebe.

Apropos "was tut man nicht alles". China als Staat ist nun wirklich nicht nett. Wären wir alle noch in der Grundschule, würden wir diesen miesen kleinen Laternenpisser, der gerne die Kleinsten verkloppt und Schutzgelder von den eigenen Geschwistern abzieht, immer als letzten in die Mannschaft wählen. Wir würden ihn auch nicht zu Hause besuchen um dort Mensch-Ärgere-Dich-Nicht zu spielen, weil wir gar nicht sehen möchten, wie er die seinen herumkommandiert. Aber anscheinend ist China der kleine Laternenpisser mit der Rügenwalder Wurst auf dem Pausenbrot. Und die wollen wir. Rückgratloses Gewürm, wir. Und dann regen wir uns über die Kinderschwärme in Dritteweltländern auf, die uns anbetteln. Wir sind doch nicht viel besser.

Kann man dieses wirtschaftliche Speichellecken mal überdenken? In Indien stellen sie mittlerweile auch schon ganz passables chemisch verunreinigtes Kinderspielzeug her. Auch ganz billig. Und die lassen ihre Leute auch verhungern. Aber aus religiösen Gründen. Nicht von wegens der Politik. Macht die Sache nicht besser, aber da kann man ganz anders drüber diskutieren.

Bevor ich jetzt einen Krieg auslöse, schnell noch Gutwetter:

Und Jungs, falls es irgendwann mal wegen Eurer Einkindpolitik überhaupt keine little chinese girls mehr gibt, hier noch die neue Chinesische Nationalhymne:

Tschingtschangtschong. Schele schneidet Papiel.

Tage wie dieser

2008-04-06T13:40:00.000+02:00

Eine der größten Katastrophen die mir passieren könnte, wäre eine Arbeitslosigkeit, denn ich weiss genau, dass ich, zumindest in den ersten Wochen zu Hause, talkshowgastträchtig verloddern würde.

Na gut, na gut, na gut, ich weiß. Es gibt wirklich Schlimmeres. Wenn jemand ganz ganz doll krank wird oder gar stirbt zum Beispiel. Ich ziehe also gerne den Begriff „größte Katastrophe“ zurück und wandele ihn offiziell in ein „Was irgendwie echt gar nicht gut wäre,...“.

Nicht nur aus Respekt vor Menschen, die in ihrem Leben richtig kämpfen müssen, sondern auch aus Angst vor Murphy. Murphy Law oder wie der heisst. Wenn ich hier so etwas Dramtisches herausrufe, hört er das nämlich vielleicht und kommt. Da wollen wir mal lieber nicht das Risiko des obligatorischen worst case eingehen. In der Bank wird schließlich schon wieder umstrukturiert.

Das wäre also geklärt. Kommen wir zurück zur Verwahrlosungsphantasie. Eigentlich durchaus halbwegs tough und organisiert wirkend, neige ich leider an Tagen, an denen ich nicht dem Broterwerb nachgehe und sozial nicht eingebunden bin, zu grenzenloser Faulheit. Heute zum Beispiel.

An diesen Tagen, an denen ich keine Termine habe und der Kühlschrank mir keinen Hinweis darauf gibt, dass ich verhungern würde wenn ich das Haus nicht verlasse, könnte ich natürlich fröhlich stundenlang herumputzen und meine Wohnung verwandeln in eine Oase voller Frühlingsduft, in der ich zu jeder Tag- und Nachtzeit adrett herausgeputzt und onduliert die Tür für spontane Besuche öffne, um diese mit frischen Beerentorten aus dem Tiefkühlfach und Milchschnittenfluten zu bewirten. Ich würde dabei auch glockenhell lachen und die Sonne würde mein Esszimmer in ein staubfreies blitzendes Paradies verwandeln, wo aus jeder Ecke die Sonne scheint. Smetanas Moldau, oder nein, viel besser ist die Melodie aus „Drei Nüsse für Aschenbrödel tönte leise im Hintergrund und auf dem Balkongitter rastete ein Eisvogel.

Hach, ich könnte weinen vor Glück bei dieser Vorstellung.

Und jetzt zur Realität:

Ich bewege mich an diesen Tagen aus dem Bett direkt zum Kaffeekocher, zum Computer, auf die Couch, vor den Fernseher, an den Kaffeekocher, vor den Fernseher, an den Kaffeekocher, zum Computer. Und dann das ganze wieder zurück. Manchmal, biege ich auf dem Weg zum Kaffeekocher auch noch ins Wasserloch ab, um dort zu tun, was eine Frau tun muss. Müssen halt. Das schaff ich zwischendurch auch schon fast mit verbundenen Augen.

Kissenfalten jedoch, Schlafdünste und Makeupreste, bleiben ebenso am Körper wie Jogginghose und altes Sweatshirt, eine implodierte Haarpracht und – kurzer Blick zum Boden – braunweissen Ringelstopsocken mit Entengesicht. Bei den Ludolfs würde ich an diesen Tagen bestenfalls dadurch auffallen, dass ich blond bin.

Tägliche Gammelei durch erzwungenen Tagesstrukturverlust aufgrund eines fehlenden Arbeitsplatzes, gepaart mit der Tatsache, dass das soziale Netz tagsüber arbeitet und nicht dafür zur Verfügung stünde mich zur Ordnung zu rufen, liesse mich wahrscheinlich langsam aber sicher in Staub und Schwermut versinken. Faulheit zieht Faulheit nach sich. Wer viel schläft ist viel müde. Wer scheisse aussieht macht die Tür nicht auf wenn Besuch kommt. Da beisst der Hund sich doch in den Schwanz.

Eines folgte dem anderen. Am Ende der Vorstellung hätte ich mir dann irgendwann einen Schneidezahn bei Bier öffnen herausgebrochen, welches ich von meiner HartzIV-Zahlung vom vom Pizzataxi kommen liesse. Und natürlich könnte ich mir keinen neuen Zahn leisten. Das Duschgel wäre längst alle und ich dazu übergegangen, mich auf reines Wasser zu beschränken. Wenn nicht grad was gutes im Fernsehen kommt. Die Haare wirkten schön füllig und etwas herausgewachsen. Fettschichten legten sich mit der Zeit sichernd um mich und hielten mich vom umkippen ab. Habt ihr von der Frau gelesen, die jahrelang auf dem Klo saß und um die Schüssel rumgewachsen ist? Das täte ich mit dem Sofa. Spätestens wenn das vollbracht wäre, dann würde ich mich bei Bärbel Schäfer bewerben. Oder bei Frauentausch. Dann würde hier wenigstens mal jemand aufräumen.

Hoffen wir, dass ich noch lange morgens zur U-Bahn traben muss um zur Arbeit zu fahren. Dann kann ich sie auch weiterhin genießen. Die Tage wie diesen.

Und jetzt geh ich duschen. Nur zur Sicherheit.

Harte Birnen sind voll fürn Arsch

2008-01-07T20:49:00.000+01:00

Volksmündlich gesehen ist es überhaupt nicht erstrebenswert, eine weiche Birne sein eigen zu nennen. Ganz schön doof eigentlich und eine Frage der Sichtweise wie ich finde. Was andere Leute sich so hinters Gesicht stecken, mag mir volks oder unvolksmündlich egal sein. Binemündlich mag ich die weichen Birnen. Süß und saftig, so dass hinterher die Finger und das Gesicht kleben und der Fruchtzuckerschock und die Vitaminspritze die Mundwinkel spontan nach oben ziehen. Reife Birnen sind mindestens so lecker wie frische kühle Ananas wenn es warm ist oder Steckrübeneintopf im Winter. Nur anders.

Harte Birnen hingegen haben den Charme und den Geschmack einer Styroporumverpackung. Sie schmecken ein wenig wie Quitten oder Feuersteine, auch wenn sie etwas leichter zu kauen sind. Harte Birnen schmecken ausschließlich grün und trocken, wobei grün schon wieder ein bißchen zu emotional ist für das, was dann auf der Zunge liegt und so tut, als wäre es ein schmackhaftes Nahrungsmittel. Harte Birnen sind sozusagen ein Obstdummy. Ein Obstplacebo. Schummelobst. Und eine Waffe.

Abgesehen davon, daß man mit einer harten Birne ohne weiteres jemandem den Schädel einschlagen kann, ist sie eine Waffe gegen die Verlotterung, eine Waffe für Disziplin und Konsequenz, die bei mir leider eher weichbirnig ausgeprägt sind. So dachte ich jedenfalls heute Mittag, als ich meiner neuesten Arsch-ab-Strategie folgend nur Obst zu mir nehmen wollte. Nämlich heute eine Riesenbirne in hart. Sonst wär mir das Birnenthema ja wurst.

Als ich das erste Stück Birne aß, blickte ich mich ungläubig an, zeigte mir selbst einen Vogel und stand dann kommentarlos auf, um Schmackhafteres zu suchen. In diesem Moment trat aber die durch die blöde "eine Mahlzeit-durch-Obst-ersetzen-Theorie" geweckte birnenharte Disziplin in meinen Weg und brüllte mich an: Birne oder NIX. Was auf den Tisch kommt, wird gegessen, Birne oder tot, Birne oder hungern. Birne statt Bier! Basta!

Blöde Birne.

Da setzte ich mich erstmal ziemlich erstaunt auf meinen weichen Apfelpo, dass sich da direkt Druckstellen bildeten. So kenn ich mich gar nicht. Und ich komm da gar nicht dran vorbei. Da stand ein Dickkopf, sieht aus wie ne Styroporfrucht mit meinem Gesicht, ist aber hart wie Stein und sagte mir, was ich essen soll. Das ist mir ja seit Jahren nicht mehr passiert. "So ein Arsch", murmelte ich trotzig und das Birnengesicht brüllte: "Genau, der Po, der muss ab, iß die Birne! Nimm dir ein Besispiel an ihr. Bleib hart".

Bei wem sollte ich mich da beschweren. Bei mir? Bei wem sonst? Dann nehm ich mich doch aber nie wieder ernst. Fällt mir eh schwer genug. So hab ich mir also die harte, geschmacklose und nahrhafte Birnenparodie zu Gemüte geführt. Und ich wurde satt. Ohne Geschmacksknospenexplosion und mit zerfurchter Stirn. Aber satt. Herz, was will man mehr? Genuß wird doch überbewertet. Also, mittags. Abends macht Genuß dann nämlich doppelt so viel Spaß. Allein die Phantasie, dieses renitente Miststück Birnenpappe in Gorgonzolasauce hübsch weichzukochen und über Nudeln oder andere Sättigungsbeilagen zu kippen, versüßt mir den Nachmittag. Irgendwann krieg ich sie am Arsch.

Soll keiner sagen, mir würde Disziplin nicht schmecken.

Wirklich schon wieder ein Jahr

2007-12-31T07:46:00.000+01:00

Eben wachte ich aus meinem Winterschlaf kurz auf, weil mein Unterbewußtsein mit großem Enthusiasmus und erstaunlicher Textsicherheit, gepaart mit der obersten Lautstärke, die man mit seinen eigenen Gedanken im Kopf zu erreichen vermag, ein Liedchen gröhlte.

Von Reinhard Mey, bei dem ich den Text jetzt eben schamlos mopste in der Hoffnung, dass er mir den Diebstahl gutmütig abnickt:

Ist das schon so lange her?
Wirklich schon wieder ein Jahr?
Noch weht mir der Wind von der See her entgegen,
Noch finde ich Sand in meinen Hosenumschlägen
Und Dünengras in meinem Haar,
Spür‘ auf den Lippen das Meer;
Wirklich schon wieder ein Jahr?

Wirklich schon wieder ein Jahr?
Ist es schon wieder so spät?
Mir taut noch der Vorjahrsschnee von meiner Mütze,
Um meine Schuhe entsteht eine Pfütze
Auf dem gewachsten Parkett,
Werd‘ ich den Winter gewahr.
Wirklich schon wieder ein Jahr?

Wirklich schon wieder ein Jahr?
Ist also morgen schon heut?
Noch schwirren vom vorigen Sommer die Mücken
Um meinen Kopf, meine Finger zerpflücken
Akazienblätter zerstreut:
Ein wenig, von Herzen ... ist‘s wahr?
Wirklich schon wieder ein Jahr?
Die Tage hab‘ ich nicht gezählt.
Noch raschelt verwelktes Laub unter den Schritten,
Im vorigen Herbst von der Hecke geschnitten.
Noch glimmt Erntefeuer im Feld,
Flammenlos, kaum wahrnehmbar.

Bin immer noch der ich war,
Erwachsener werd‘ ich wohl nicht.
Ich hab‘ einen Jahresring mehr wie die Bäume,
Eine dickere Rinde, ein paar neue Träume.
Und Lachfalten mehr im Gesicht.
Wirklich schon wieder ein Jahr?

Wirklich schon wieder ein Jahr!

Ich habe nämlich einmal gelesen, daß das Unterbewußtsein einen erst mit einem Ohrwurm in Ruhe läßt, wenn man das Lied einmal ganz durchgesungen hat. Das sei hiermit getan.

Und weil es gerade passt und natürlich nicht ganz unabsichtlich, wünsche ich jedem von Euch für 2008 so viel Gutes, wie grad noch zu ertragen ist und so wenig Schlechtes, dass ihr am Ende des neuen Jahres zurückschaut und denkt: "Huch? Schon wieder vorbei? Schade. Das war ein gutes Jahr."

In diesem Sinne. Rutscht gut rein.

Winterschlaf

2007-11-26T08:01:00.000+01:00

Nein, keine Schreibblockade und auch sonst bewegt sich alles im grünen Bereich. Ich bin auch nicht plötzlich erblindet und mein Computer ist auch nicht kaputt. Ich bin nur müde. Akut blogmüde.

Wintermüde. Weihnachtsmüde. Und wenn mir jetzt noch ein Müde mit "W" einfallen würde, könnte ich noch extrem originell auf www-müde ableiten.

Sobald ich wieder wach bin, meld ich mich.

Aber eine Frage hab ich noch. So kurz vorm Frühjahrsputz: Hand aufs Herz, wie oft wischt ihr euren Fußboden feucht auf? Leser mit Teppichboden sind von der Beantwortung der Frage befreit.

Bibber

2007-11-15T08:06:00.000+01:00

Jungejunge, das wird ganz schön kalt hier in Deutschlands Norden. Nach dem Piescherwinter vom letzten Jahr - doch Leute, nach Kalender war das Winter, auch wenns nur zwei Mal kurz ein wenig schneite und sich sonst die fröhlichen zehn Grad hielten - sind wir ja überhaupt nichts mehr gewöhnt. Was sich jetzt temperaturmäßig langsam eingrooved, läßt mich dann doch anfangen, etwas panisch hinten im Schrank, unterm Bett und in allen Ecken meine Mütze zu suchen. Handschuhe hatte ich auch mal. Und da war doch auch irgendwann mal ein vernünftiger Schal. Nicht nur dieser Polyesterschlauch, bei dem ich anfange Funken zu sprühen, sobald ich irgendwo anfasse. Wollpullis. Ich brauch Wollpullis. Und Strumpfhosen. Die von früher. In warm und rot und peinlich. Heute ist mir nix mehr peinlich. Heute will ich nicht frieren.

Mein morgendliches Bedürfnis nach warmer Kleidung entspricht eher dem Aufbruch einer Polarexpedition, als dem Gang zur Ubahn zur Fahrt in die Bank. Noch halb müde hier vor meinem Kaffee sitzend, wünschte ich, ich könnte ich mich so lange anziehen, bis ein großer warmer Textilball mich verhüllte und ich, mich mittels Nordic-Walking-Stöcken antreibend, zur UBahn rollen könnte. Einziges Problem: Meine Haustür. Da geh ich dann nicht mehr durch. Und Nordic-Walking-Stöcke. Die hab ich auch nicht.

Eigentlich aber schon toll, die Möglichkeit zu frieren. Und natürlich gegen dieses Frieren etwas tun zu können. Anziehen zum Beispiel. Oder? Stellt euch mal vor, es wäre andersrum. Stellt euch mal vor, ihr wäret wie die Finnen, denen man ja nachsagt, bei minus 10 Grad schließen sie vielleicht mal das Fenster und ziehen sich was an. Aber ich mutmaße, das liegt eher am Wodka. Oder Elchschnaps. Oder was immer die da trinken. Die Finnen.

Kälte kann man mit Verpackung draußen halten. Hitze nicht wirklich. Anziehen kann man fast unbegrenzt. Beim Ausziehen gibts dabei logistische Schwierigkeiten. Da ist irgendwann Schluß.

Wenn der Gefrierpunkt schon als "warm" wahrgenommen würde, dann würde man bei Kühlschranktemperaturen von acht (?) Grad schon im T-Shirt vorm Fernseher sitzen und heimlich mit dem einem Fuß die Socke vom anderen prokeln weils so warm ist, das dieser schon im eigenen Saft den Freischwimmer übt. Heimlich, weil man ja nicht als Weichpupe dastehen möchte, die ein wenig Wärme nicht erträgt. Dann gäbe es Sprüche wie: Naja, die Frauen. Die haben halt ständig warme Füße. Das liegt irgendwie an der Körperfettverteiltung. Da gibts Studien zu.

Naja. Bei zehn Grad plus hechelnd im Schatten in einem Kinderplantschbecken sitzen müssen und sich mit alten LP-Hüllen kühle Luft zufächeln, erscheint mir auf alle Fälle nicht sehr reizvoll in einem Breitengrad, der auch locker mal auf 30 hochdreht. Wahrscheinlich würde man ab 20 Grad schon anfangen, sich kühle Wohnlöcher in den Garten zu buddeln oder sich mit nasser Erde bewerfen wie die Elefanten.

Eine Lösung für Zivilisierte gäbe es auch: Man könnte nach Ägypten ziehen. Wie, da ist es noch wärmer? Neeeheee. Ich erinnere mich dunkel, daß die Ägypter den Drang verspüren, ihre Nilkreuzfahrtpassagiere tiefzukühlen. Ein Urlaub, in dem ich jeden abend um neun ins Bett ging, weil das der einzige Ort auf dem Boot war, wo meine Zehen nicht blau anliefen und ich feststellen konnte, dass das Zittern nicht vom Motorenstampfen kommt.

Eine weitere Möglichkeit gegen das Frieren ist natürlich Sport. Entgegen meiner üblichen Gepflogenheiten, habe ich gestern abend meinen Astra-Leib in diverse Sporthosenpellen gezwängt und war mit ein paar Freunden im Stadtpark joggen. Im dunklen kann man nämlich ungehemmt keuchen, schwitzen und rot anlaufen. Das sieht keiner. Stockeduster da. Ich konnte ungestört laufen und niemand wollte mich reanimieren oder mir Holzkeile in den Mund stecken für den Fall, daß mein leicht angestrengter Gesichtsausdruck Folge eines epileptischen Anfalls ist. Das war sehr entspannt.

Als ich gücklich nach Hause schlenderte, weil ich mithalten konnte und nicht unterwegs vor lauter Anstrengung brechen mußte, war mir immer noch so wohlig warm von der Rennerei, daß ich wenig Verständnis für die mir entgegenkommenden Zittermädchen hatte, die die niedrigen Temperaturen beklagten.

Jetzt, nachdem ich eben etwas lüftete, versteh ich sie wieder.

Ich schmeiß mich jetzt in meine lange Unterhose, also unter anderem, und hoffe, daß die Bank mir heute wieder kräftig einheizt.

Aloha.

Im Stadion

2007-11-11T19:24:00.000+01:00

Fan 1 (gröhlt): Möööönsch, nicht immer durch die Middääääh, von aussn mussuuh!

Fan 2 zu Fan 1: Eigentlich heissas ja aba "ab durch die Middäh", ne?

Fan 1 zu Fan 2: Stimmt auch, hier mussa aba von aussn. Und nich durch die Middäh.

Fan 2 (nach einer kleinen Pause): "Ab durch von aussn" klingt aber irgendwie komisch.

Es geht weiter

2007-11-07T07:28:00.000+01:00

Jeden Tag ging es weiter und wir gingen auch. Ich bin jetzt grad gedanklich einmal wieder kurz in den metamorphorischen Keller gegangen, um ein wenig in meinen Erinnerungen zu kramen und Euch daran teilhaben zu lassen. Oh, ein Morgenbild. Einer der Gründe zum aufstehen und losgehen...

...und muß jetzt doch mal eben die alte Fotokoste noch einmal wieder beiseite schieben Was habe ich grad geschrieben? Metamorphorisch? Klingt im Grunde richtig. Sieht auch richtig geschrieben aus. Hört sich intellektuell und gebildet an. Aber was zum Geier heißt das eigentlich? Die kurze Bedeutung meine ich. Nicht die, bei der man eine halbe Stunde erklärt und dabei mit den Armen wedelt.

Da benutzt man den ganzen Tag lustige Worte und weiß gar nicht, was sie bedeuten. Wenn ich Kinder hätte, hätten die bestimmt auch schon ganz schön Pisa.

Also frischauf gegoogled. Heutzutage muß man ja eigentlich nix mehr wissen, man muß nur noch wissen, wo alles steht. Und alles steht im Computer (Wie eine Kollegin früher immer zu den Kunden am Telefon sagte: Kleinen Moment, ich geh ma ebm im Compjuta). Was heißt das jetzt? Hmmmm (blättert)...hmhmmmm. Hm. Tja. Weißnich. Metamorphorisch steht nichts im Computer. In irgendeinem Forum behauptet jemand, es bedeutet "auf die Verwandlung bezogen". Versteh ich nicht. Auf Anhieb ist keine befriedigende Erklärung und Definition zu finden. Helft ihr mir?

Und bis jemand vorbeikommt und mich mit dem Füllhorn der Weisheit überschüttet, muß ich es halt anders sagen. Was wollte ich eigentlich sagen? Mir erklärte unlängst jemand, daß es beim Fengshuiaufräumen (wasesnichtallesgibt) auch wichtig ist, den Keller und den Dachboden zu entrümpeln, weil der Keller die Vergangenheit symbolisiert und der Dachboden die Zukunft. Und egal wo, man möchte sich doch wirklich ungern an altem Müll neue Wunden reissen. Entweder, weils einem beim Weg voran auf dem Dachboden im Weg steht oder beim Suchen von lieben Erinnerungsfotokästen im Keller bösartig vom Regal auf den Hinterkopf fällt.

Also, ich meinte meinen Kopfkeller. Den symbolischen. Den amorphen, weil er nämlich aussieht wie ein Kopf und nicht wie ein Keller. Meistens zumindest. So wie ein Schnitzel auch nicht mehr aussieht wie ein Schwein. Nee, stimmt gar nicht. Mein Kopf hat ja noch nie ausgesehen wie ein Keller. Im Gegensatz zum Schnitzel..aber ich fange an zu faseln.

Mein sonst auch nicht sehr hilfreiches Buch "Fremdwörter für Angeber" kennt den Begriff "Metamorph" auch nicht. Dafür aber das Wort "Taumatawhakatangihangakouaotamateaturipukakapikimaungahoronu-
kupokaiwhenuakitanatahu" Es handelt sich hierbei um den längsten Ortsnamen der Welt und gehört einem 271 Meter hohen Hügel auf der Nordinsel von Neuseeland. Übersetzt bedeutet das übrigens auf Maori: "Der Felsgipfel, wo Tamatea, der Mann mit dem dicken Knie, der die Berge hinunterrutschte hinaufkletterte und verschlang, bekannt als der Landfresser, seiner Geliebten auf der Flöte vorspielte." Merkt euch das.

Falls irgendein dickes Knie mir auf der Flöte vorspielen möchte, ich hab hier irgendwo noch so ne alte Altflöte rumliegen. Nur zu. Und dieses dicke Knie bringt mich jetzt ohne Flöte wieder auf den Jakobsweg zurück. Wenn ich der dicke Knöchel war auf dem Weg, dann war das dicke Knie ohne Flöte der Horst:

Der Ärmste lief nämlich wirklich eine sehr lange Zeit mit verknackstem Knie und dem Eisbeutel im Anschlag. Ohne sich davon die Laune vermiesen zu lassen. Das fand ich ziemlich beeindruckend, weil das mit Sicherheit üble Schmerzen waren.

Aber körperliches Leid ist durchaus mit körperlichen Freuden wie Essen und Schlafen zu kompensieren. Hier zu dem Themen noch ein paar Impressionen:

Neinneinnein, das war nur die Ausnahme. Wir sahen nur ein einziges Klo dieser Baureihe. Die anderen Aborte waren durchaus eher den körperlichen Freuden zuzuordnen.

Der Schlafraum in La Faba. Sieht etwas abgeplatzt aus, nicht wahr? Aber man darf sich nicht so sehr von dem abgestoßenen Äußeren abschrecken lassen. Da würde doch in unserem Alter auch keiner mehr mit uns sprechen. Die Betten waren recht bequem und es hat nur einer geschnarcht. Zuvor gab es ein großes gemeinschaftlich verbrochenes Essen:

So muss es aussehen, wenn man "satt und zufrieden" denkt, oder?

Hier nun der Ort, an dem wir während des Beitrages "Bergab ist scheisse" nächtigten. Durchaus kultiviert mit ein bißchen zu viel Wein.

An einem Tag typisches Jugendherbergsambiente...

...am anderen Fincaurlaub in Spanien:

Da war wirklich für jeden was dabei. Und alles völlig unmorph...

Evelyn ist tot

2007-10-30T07:46:00.000+01:00

Ich bin traurig.

Evelyn ist nicht mehr. 65 Jahre ist sie nur geworden.

Eine Frau, die mich in einer sehr langen Ära meines Lebens begleitete und sich tief in mein Herz gefressen hat. Noch heute nerve ich mein Umfeld mit stundenlangem rezitieren von Loriot-Sketchen und -filmen. Und natürlich ist sie meistens Teil davon. Niemand konnte so schön wütend sein wie Renate Lohse, so schön verwirrt bei größtmöglichem Kompetenzerhalt wie Margarethe Tietze, niemand sich so herrlich hanseatisch zurückhaltend dem Liebesakt widmend wie Fräulein Renate Dinkel (Sie machen mich ganz verrückt, Herr Melzer).

Frau Hamann war für mich eines der letzten Bollwerke gegen die Internationalisierung des Deutschen Fernsehens. Es ging in ihren Filmen und Serien nie um Mainstream. Nie um Härterschnellerbesser. Es waren einfache und klare kleine Bonmonts, ohne daß Eingeweide irgendwo herumfliegen, ohne dramatische Musik, ohne diesen lauten Humor. Na gut, als sie in "Evelyn und ihre Männer" mit einem Grünrock im Wald liegt und er ihr anhand des Geschmackes eine Hirschlosung nahebringt, fand ich das auch laut ziemlich komisch. Sie perfektionierte ein bestimmtes Frauenbild, welches irgendwo zwischen alten Werten und überzogener Emanzipation mittig feststeckte und sprach damit bestimmt einer ganzen Generation aus der Seele.

Die grande Dame des leisen Humors ist gestorben. Zurück bleiben die Talkshows, die Comedys, die Bohlens, die Supermodels und Geklontes aus der ganzen Welt.

Nu isse weg. Wie sagte Loriot bei Beckmann: "Liebe Evelyn, Dein Timing war immer perfekt, nur heute hast Du die Reihenfolge nicht eingehalten. Na warte".

Ich habe dem kaum etwas hinzuzufügen. Sie hopst jetzt eben wo sie will. Höchstens noch einen Hinweis Für Petrus Halmackenreuther: "Wenn meine Frau aufwacht, nimmt sie gerne einen Tee und etwas Gebäck". Hoffentlich hat er dran gedacht.

Einzelgedanken, zusammenhanglos

2007-10-27T18:23:00.000+02:00

- Wenn man auf dem Weg zum Edeka seines Vertrauens auf den Boden vor den Füßen schaut, einen Käfer erspäht und dann denkt: "Oh ein Igel", darf man sich bestimmt ernsthafte Gedanken über die Beschaffenheit des eigenen Gehirns machen.

- Ist Euch schon mal aufgefallen, daß man inhouse physikalisch ganz anders läuft als draussen? Bestimmt. Aus keinem anderen Grund kauft man sich ja doch das eine oder andere Mal zu enge oder unbequeme Schuhe. Weil sie beim Inhouseschlendern im Laden nämlich noch super passen, draussen aber wadenkrampffördernd Blasen schubbern. Zu Hause kann ich schon wieder richtig gut laufen. Fast tanzen. Fast. Der Weg zum Edeka meines Vertrauens war heute aber mindestens dreissig Kilometer lang. Ich hatte das Gefühl, ich würde schneller vorankommen, wenn ich rückwärts ginge. Also, draussen wieder krückig.

- Wer eine Flasche guten Kirschwassereierlikör im Kühlschrank stehen hat, darf nicht das Wort "Kühlschrank" denken, weil sich dadurch die Flasche von alleine leert.

- Eierlikör sollte in 2-Liter-Flaschen vertrieben werden. Nicht in den albernen 0,7 l-Kinderflaschen.

- Wenn in einem Rezept steht, man solle drei Eßlöffel Erdnussbutter beifügen, dann schmeckt hinterher das Essen so, als hätte man Erdnussbutter warmgemacht und für die Zähne einfach geschmacksneutrale Brocken von irgendwas beigefügt. Oder Erdnüsse.

- Nächstes Mal geh ich in Badelatschen zum Edeka. Die sind mein Freund.

- Alle regen sich über die, zugegebenermaßen auch nicht in meinem bevorzugten Erfahrungshorizont befindlichen Promi-Pilger auf. Aber über sowas motzt noch keiner. Ich finde die Idee sehr schön, daß auf dem Weg Führungskräfte angeblich lernen sollen sich selbst zu führen, während irgendein Hiwi dafür zuständig ist, daß Bigboss abends ein warmes Bettchen gemacht bekommt und sogar dafür, daß er Gesellschaft hat. Ich frag mich jetzt, wie das geht. Ruft Bigboss jeden morgen bei Hiwi an und sagt, wie weit er zu gehen gedenkt, muß er vorher einen Zeitplan ausarbeiten und sich dann dran halten, weil er sonst in die Refugien muss? Kriegt dann der Hiwi Ärger? Das wär ja logisch. Muß er sein Gepäck selbst tragen? Oder muß er es sozusagen als Assessement-Center schaffen, während des Weges ein Team zusammenzustellen, die ihm das Gepäck tragen und wechselweise den Hintern abwischen. Was macht jemanden, der sich auf dem Jakobsweg supporten lassen muss, zu einer besseren Führungskraft? Oh, ein Igel.

- Lustig finde ich auch, daß der Anbieter eine wichtige Führungskraft zu sein scheint. Also zu wollen, äh, scheint, und gleichzeitig so aussieht, als hätte er grad erst die Bundeswehr hinter sich gebracht. Beneidenswert diese Jugend. Natürlich bin ich nur neidisch.

- Bis heute dachte ich immer, "Freelancer" wäre etwas mit Grafik und Computern. Kann man mal sehen. Aber ich dachte ja auch noch bis vor ein paar Jahren, "absorbieren" bedeutet "abstoßen". Es sind ja diese kleinen Unzulänglichkeiten, die liebenswert machen. Nech?

- Ich glaub, ich werfe jetzt meinen Fernseher weg. Nach der englischen Talentsuche, bei welcher dieser Paul Potts, oder wie der hieß, als Tenor eine Arie sang und damit beeindruckte, haben die deutschen Fernsehmacher keine Kosten und Mühen gescheut, auch für "das Supertalent" einen unattraktiven Gutsinger mit Opernanbietionen aufzutreiben. Nur damit es in Deutschland den gleichen Überraschungs(gähn)effekt geben kann. Wie scheiße ist das denn? Macht da bei den Flimmerkisten überhaupt noch jemand was selbst? In Spanien hab ich im Hotelzimmer sogar einen spanischen Stefan Raab gesehen. Da wird einem doch ganz anders. Wir werden in unterschiedlichen Sprachen geklont...

- Aaaargh, auch die Kleine-Mädchen-kann-groß-singen-Nummer kommt jetzt, auch die ist aus England vorbelegt. Dass denen das nicht unangenehm ist. Also Jungs, ich würd mich schämen an eurer Stelle. Ich schalte jetzt um. Ich glaub, es gibt auch noch Scary Movie. Die veräppeln ja wenigstens das Original und kopieren es nicht. Oder ich les den neuen Pratchett.

- Igel sind viel größer als Käfer. Meistens.

Von der Anfängergruppe in die "alte Herren"

2007-10-26T08:41:00.000+02:00

Zunächst vorweg: Iiiiich kaaaaaaann wieder laufen!

Yieeeeha. Zwar noch etwas unrund und Drogen sind auch noch nicht gänzlich vom Speiseplan gestrichen, aber ich komm wieder ohne Krücken zum Klo und lauf nicht mehr wie der Glöckner von Notre Dame. Super. "Mein Camino" darf wohl auch langsam enden.

Apropos Camino und Notre Dame. Falls ihr noch Lust habt auf ein paar Fotos, also, an mir solls nicht liegen. Notre Dame...gehen wir kurz noch einmal zu dem einzigen Regentag zurück. Glöckner, Kamel? Man glaubt ja nicht, was so ein Poncho aus einem Menschen machen kann:

Und hier noch ein kleiner Exkurs in Bines Liebesleben. Nachdem ich Meike meinem Verlobten vorstellte, hat es so sehr zwischen den beiden gefunkt, daß ich ihr zuliebe die Verlobung gelöst habe. Er zieht jetzt in die Schweiz. Ich wünsche beiden nur das beste.

Aber zurück auf den Weg. Ich möchte euch doch gern noch unsere nächste Wandergruppe vorstellen, die uns sozusagen wie gerufen kam. Wie ich schon mal andeutete, flogen zwischen Meike und mir anfänglich durchaus auch mal ein paar Fetzen. Typischer Weiberkram. Jetzt einmal abgesehen von uns zwei Süßen ist wohl allgemein bekannt, daß mit typischem Fetzenweiberkram beschäftigte Weiber dazu neigen, sich sehr intensiv mit der Klärung, der Analyse, dem Übelnehmen und der Definition von Situationen zu beschäftigen, daß sie a) ihrem Umfeld damit ganz schön auf den Sack gehen, b) gar nicht mehr aus diesem Beziehungsohrenkram rauskommen (Das sind diese Momente z.B., wo er sagt: Guten Morgen und sie ihn anbrüllt "Koch deinen Kaffee gefälligst selbst, du Arsch") und c) die Situation in keinster Weise klären, sondern sich in einer Katastrophenspirale immer weiter in den Abgrund drehen. Bis einer heult.

So war das bei Meike und mir natürlich nicht, aber es flogen aus hier nicht näher bezeichneten Gründen die Fetzen. Nein, nicht wegen des Verlobten. Aber wie kommt man aus einer Fetzensituation am besten raus? Indem man sie in eine Ecke stellt und sich erstmal mit Menschen umgibt, die nicht fetzenkompatibel sind, Fetzen noch nicht mal erkennen würden, wenn sie sie sehen, also nichts tun, um die Schraube zu unterstützen. Die "Jungs" waren eine unglaublich hilfreiche, angenehme und lustige Gesellschaft und auch Hilfe auf unserem Weg.

Darf ich vorstellen:

Manfred "ich träum hier immer einen Scheiß zusammen", oder wie ich ihn insgeheim nannte, der Almöhi. Immer vorneweg mit Düsenantrieb und netten Geschichten aus dem Leben.

Ludwig, der Marathonman. Hochleistungssportler, auch mit Düsenantrieb, welcher sich anfänglich jedoch hinter einer Erkältung versteckte. Auskuriert sah man ihn zumeist am Horizont verschwinden.

Jürgen, ein Sonnenschein mit klasse Wortwitz (Gut, wir sind irre. Aber bei normalem Aussehen) und einem schwer vereiterten Zeh, den wir zwischendurch am liebsten irgendwo angebunden hätten um ihn zur Pause zu zwingen. Also Jürgen. Nicht den Zeh. Die wollten sich nicht trennen. Doch solche Mütterlichkeiten kann man sich wohl schenken. Er kam natürlich gut an und ich hoffe, daß es seinem Fuß wieder fabelhaft geht.

Und last, but not least

Jupp "Ich weiß auch nicht warum, Kinder und Hunde kommen ständig zu mir". Mit einer orthopädischen Meisterleistung als Gepäck, der Beharrlichkeit einer Wanderdüne und einem Riesenschalk im Nacken.

Jungs, uns hätte echt nichts besseres passieren können. Das war ne klasse Zeit mit euch. Wie von selbst lösten sich die vorher mit Meike angestoßenen Knoten, wie von selbst hatten wir auf einmal ein gleiches Tempo, wie von selbst war mit einem mal klar was wir wollen und wir hatten völlig unstressig mit einem Mal einfach eine gute Zeit und unglaublich viel Spaß miteinander. Warum? Keine Ahnung. Aber es hat funktioniert.

In diese Zeit fällt übrigens auch der Pfannkuchen, auf den ich ja noch kommen wollte. Meine Wünsche ans Universum verpufften ja zumeist ungehört. Entweder wünsche ich nicht richtig, die falschen Wünsche oder der diensthabende Wunscherfüller ist grad in der Pinkelpause. Bei Meike klappte das dafür umso besser.

Eines morgens beim Frühstück murmelte sie vor sich hin. Hmm, heute hätte ich total Lust, Pfannkuchen zu essen. Gefolgt von resigniertem Seufzen und gemeinschaftlichem Loslatschen.

Gegen Mittag passierten wir eines der weitverbreiteten Kuhscheissedörfer in den Hügeln ("Wer es schafft, heute nicht in Kuhfladen zu treten, hat gewonnen". Es gewann nie jemand. Diese Landminen sind da flächendeckend ausgelegt) . Mit einem mal trat eine kleine Hutzelfrau, die leider nicht fotografiert werden wollte, um die Ecke und trug....geeenau: Einen Teller mit Pfannkuchen und eine Schüttelbuchse mit Zucker.

Das war wirklich kaum zu glauben. Und lecker.

Mobbeltour

2007-10-24T08:57:00.000+02:00

Sollte ich übrigens in der Planung für den Jakobsweg solch schnöde weltliche Wünsche wie "Gewichtverlust" irgendwo auf der Prioritätenliste genannt haben, tut mir das leid. ES TUT MIR LAAAHAID, WIR KÖNNEN JETZT AUFHÖREN ZU SPIELEN...

Sollte ich Hoffnungen dahingehend gehegt haben, sind diese in keinster Weise erfüllt worden. Nach zwei Wochen wandern sollte man da wohl nicht allzuviel erwarten. Was? Ihr meint, man kann doch nicht gute 350 km mit allen Umwegen durch Spanien latschen und dabei kein Kilo verlieren? Das meinte ich auch. Geht aber. Eigentlich bin ich sogar gewachsen. Neue Muskulatur schiebt das vorhandene Fettgebimsel hübsch in die äußeren Regionen. Und weil ich jetzt ja fröhlich auf Krücken unterwegs bin, ist ein Halten der Muskulatur, auf dass sie zukünftig tüchtig verbrenne, auch fürn Arsch.

Diesen hier nämlich:

Eigentlich wollten wir den täglich fotografieren und dann ein Daumenkino daraus basteln. Zum Glück haben wir das nicht gemacht. Sonst würde ich jetzt nämlich zusätzlich zu den ganzen Diclos, die ich in mich reinschaufel, auch noch Antidepressiva benötigen.

Auf dem Weg aus Leon raus haben Meike und ich also die korrekte Überschrift für unsere kleine Wanderung bereits gesehen:

Naja, ich bin in dick zum Glück auch toll.

Apropos "toll": Gestern hatte ich die seltene Gelegenheit, im morgendlichen Achtuhrflieger von Hamburg nach Frankfurt sitzen zu dürfen. Alter Schwede, da ist ja vielleicht eine heilige Schlipsstimmung drin. Manman. Alle wichtig, alle am Laptoppen was das Zeug hält, alle stylisch...und ich dazwischen mit Krücken, Jeans und Terry Pratchett. Ich kam mir vor wie ein Türkeiurlauber, der sich verlaufen hat.

Achtuhrfrankfurtflieger bestellen sich übrigens auch keinen Tomatensaft, sondern einen Kaffee und ein "stilles Wasser". Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht, wieso mich dieses "stille Wasser" so amüsiert. Aber ich bin schon wieder am kichern. Ich glaube, außer öffentlich häkeln gibt es kaum etwas unmännlicheres, als "stilles Wasser" bestellen.

Falls ich jetzt jemandem auf den Schlips trat, der kann mich auch mal. Siehe oben.

Schön was?

2007-10-22T08:26:00.000+02:00

Meistens habe ich beim wandern schon den Blick auf die zwei Quadrameter vor meinen Füßen geheftet. Ist nämlich ziemlich steinig da unten in Spanien. Und ich wollte ungern umknicken oder irgendwo runterfallen. Dass man sich den Fuß auch durch bloßen Gebrauch ruinieren kann, hätte ich da noch nicht erwartet. Doch zurück zum Blick: Manchmal zwischendurch, wenn ich die Augenlider anlüpfte, zum Glück doch recht oft, hätte ich mich auf der Stelle hinsetzen und nur noch mit offenem Mund staunen können. Hier ein paar Beispiele.

Anker in den Bergen

2007-10-20T11:09:00.000+02:00

Wie schnell einen die Zivilisation und das normale Leben doch wieder einholt. In meiner Wohnung stehen überall leere Bierdosen und Esspappen vom Chinamann. Wann sind die denn gewachsen?
Ich hab gut und lange geschlafen und sitze jetzt - wie an einem ganz normalen Samstag auch - kaffeetrinkenderweise vorm PC.

Ein Anker. Ich brauche einen Anker, damit sich der Jakobsweg nicht allzu schnell wieder verflüchtigt. Mit einem Mal ist alles wieder normal und man denkt nur noch beiläufig an einen reizenden Wanderurlaub? Naja gut, so eilig ist das noch gar nicht. Diese sympatisch schrullige Eigenart, an Krücken zu laufen, habe ich mir ja auch von dort mitgebracht. Und so wie es sich anfühlt, werde ich das wohl auch noch ein paar Tage durchziehen.

Und für den Fall, dass mich der Alltag irgendwann einholt, habe ich mir ein paar Kacheln mitgebracht, auf denen die Richtungspfeile und die Richtungsmuschel zu sehen sind. Wie ich schon mal schrieb, wer ein solches Symbol auf dem Weg vor sich sieht, der weiss, dass er auf dem richtigen Weg ist, dass er sich nicht verlaufen hat, dass er nicht verlorenging. Ich halte dieses Gefühl für ein außergewöhnlich beruhigendes und werde das auch gerne weiter haben, wenn ich die kleinen Kachelchen anschau.

Die Schmetterlinge, die Hape als typisch für den richtigen Weg (stimmt übrigens) sieht, sind mir im Gepäck nämlich alle zerbröselt.

Nein liebe Kinder, ich habe mir natürlich keine Schmetterlinge aus Spanien mitgebracht. Die sind ja nicht sehr handzahm die Biester. Realistischer wäre die Mitnahme von Wanzen oder Flöhen gewesen. Hier sehen wir zum Beispiel Meike auf einem Bett, welches sie zu der Zeit bereits ohne ihr Wissen mit Wanzen teilte:

So sah ihr Bein zumindest hinterher aus. Ein wenig gepunktet. Und Mitschläfer hatten am nächsten Morgen ähnliche Muster vorzuweisen. Ich hatte Glück und blieb verschont. Aber ich hatte zu dem Zeitpunkt auch schon genug damit zu tun, daß ich an allen Ecken kaputtging. Das wär gemein gewesen, mich auch noch mit Wanzen zu überziehen.

Da denkt man doch direkt an Tucholsky:

Ich geh mit meinen Wanzen schlafen,
rotbraun und platt.
Quartiert bin ich bei einem Grafen,
der viele hat.

Des Nachts, wenn alle Sterne funkeln,
dann ziehen still
die fleißigen Scharen hin im Dunkeln
wie Gott es will.

Sie kommen aus den schmalen Ritzen,
aus dem Parkett;
die feinern aber fastend sitzen
des Tags im Bett.

Sie pieken mich. Es schwillt zu riesigen
Fleischklümpchen an, was sie gepackt;
das macht die Beißekunst der Hiesigen -
die sind exakt.

Sie pieken mich. Es juckt. Zum Glück
ist morgen alles wieder rein.
Und wenn ich eine sanft zerdrücke,
gedenk ich dein.

Reizend nicht? Wie auch immer. Wir hörten dann und wann von Problemen mit derlei Tierchen. Die Alberguen wurden dann auch geschlossen und gereinigt wenn es bekannt wurde. Vielleicht nicht jede, aber wir hörten von welchen. Ansonsten muß ich jetzt mal eine Lanze brechen. Wir hatten eigentlich am Anfang des Urlaubs vor, auch eher Hostels und Pensionen zu nutzen, weil überall so furchtbare Geschichten über die Refugien kursieren. Und wir haben uns umentschlossen. Einzwei Luxushoteltage haben wir uns gegönnt, aber ansonsten waren wir mit der Herde im Stall.

Die meisten Refugien in denen wir waren, waren angenehm. Nicht hygienisch rein, nicht luxuriös, aber guter Jugendherbergsstandard, manchmal weit drüberliegend, manchmal leicht drunter. So richtige Kotznächte hatten wir nicht. Natürlich gab es auch mal Refugien, in denen man - meist überraschenderweise - sein Klopapier selbst mitbringen musste, und auch welche, in denen eine schöne, große saubere Küche vorhanden war, in deren Schränken allerdings gar nix lag. Kein Geschirr, kein Besteck, keine Töpfe. Das hätte wohl die Ordnung gestört und die Pilger zum kochen gereizt. Gehtjanicht.

Aber all das war gut zu ertragen. Auch die Schnarcherei des Nachts. Oropax ist toll und wenn man aus Notwehr selbst beginnt zu schnarchen, wie ich es tat wie man mir sagte, schläft man gut durch. Vom eigenen schnarchen wacht man ja nicht auf. Knickknack, weissbescheid?

Apropos knickknack...da kann einem schon ganz schön das Adrenalin hinter die Ohren schießen, wenn man in einem unteren Stockbett liegt, welches knarrt wie ein Seelenverkäufer kurz vorm sinken, über einem im Bett liegt ein nahezu zwei Meter großer Norbert, und dann sieht man, daß diverse Lattenrostbretter unter seinem Po schon längst von anderen Pilgern durchgebrochen wurden. Wenn man dann morgens gesund und munter auffwacht, rückt man gleich ein wenig näher an den Glauben ran.

So, und jetzt noch ein paar Fotos von den nächsten Tagen. Langsam sieht man schon, daß sich die langweilige Landschaft etwas sanfter hügeliger gestaltete. Und spätestens nach dem Cruz de Ferro war es so unsagbar schön, dass mir immer noch der Atem stockt wenn ich nur die Bilder sehe. Ich fang erstmal an:

Mit Schneewittchen vor den sieben Bergen. Ohne Zwerge.

Überall am ganzen Weg finden sich Trinkwasserbrunnen. Gut, nicht überall, aber in ausreichender Menge. Wer auf dem Weg austrocknet, ist ein Depp.

Das Ziel am Tag Nr. 3. Kurz vorm Cruz de Ferro, zu dem es von Foncebadon nur noch eine knappe halbe Stunde Aufstieg sind. Wir gingen zum Sonnenaufgang. Hier ein erster Eindruck, mehr dann in einem nächsten Artikel.

Darf ich vorstellen...Tag 1 und 2

2007-10-19T09:34:00.000+02:00

Darf ich zunächst einmal vorstellen: Mein neuer Freund. Er lebt in Leon, aber sobald er kann, wird er nach Deutschland kommen und wir werden heiraten.

Da er mich leider nicht begleiten konnte, gingen Meike und ich erst alleine weiter. Ungefähr acht Kilometer. Dann bildete sich bereits unsere Anfängergruppe. Die beste Anfängergruppe, die man sich vorstellen kann. Wir trafen uns beim Apfelklau und zogen und schoben uns ab dort, kurz nach Leon, gegenseitig bis Astorga, wo wir uns leider wieder lassen mussten. "Eine gute Zeit und Nudelsalat" könnte man sagen, würde man mit Nicolson reden. Gute Gespräche, viel Spass, das finden eines Tritts und - für mich sehr wichtig - das gegenseitige kompensieren des Gefühles, "neu" zu sein. "Neu" in eine Klasse zu kommen. In eine Klasse, die bereits seit 500 KM zusammen läuft. Mädels, das war klasse.

Hier nun also Martha, welcher hoffentlich bereits Füße nachgewachsen sind. Auf dem Bild mal als Zenzi.

Dann die Frau, bei derem Anblick ich sofort an Gitte Haenning in jünger denken musste. Zum einen wegen der Haare und wegen der sehr ähnlichen Gesichtszüge, und zum anderen wegen der herzlichen fröhlichen Art. Darf ich vorstellen, Christine:

Und natürlich, last, but not least, für diejenigen, die sie noch nicht kennen, hier mein liebes Schwesterlein. Auch ein Foto aus der Anfängergruppe. Da sie ein bevorzugtes Motiv war von mir, taucht sie sicher später noch diverse Male auf:

Und natürlich nicht zu vergessen, Schneewittchen, wie sie auf unseren letzten Schritten als Beginner kurz vor Astorga manifestierte.

Mit der Tüte voll von Äpfeln, wie es sich gehört.

Hier nun noch ein paar Impressionen vom Weg. Der zweite Tag war übrigens der einzige, an dem es während der ganzen Zeit geregnet hat.

Ein typischer Kirchturm in Spanien. Genauer gesagt in Villar de Mazarife. Störche hats da ne Menge. Allerdings war "Sex auf dem Jakobsweg" nicht unser Thema, deswegen konnten sie uns nichts anhaben.

Das ist ein typischer Wegweiser. Wer einen solchen Stein vor sich sieht, ist nicht verlorengegangen.

Hier Meikes Nieselregenausrüstung. Topaktuell und leicht in der Handhabung.

Hier die gleiche Meike mit einem neuen Freund, der am Wegesrand stand. Dieses Mal gekleidet in die hochaktuelle Kameloptik. Das Wetter hat uns übrigens ziemlich gepfoppt an dem Tag. Erst regnete es. Ein wenig. Wir ignorierten das Wasser von oben. Dann wurde es mehr. Wir pfriemelten die Ponchos heraus, kleideten uns umständlich an, und - zack - hörte es auf zu regnen. Wir kleideten uns umständlich wieder aus.... und - zack - fing es wieder an. Undsoweiterundsofort. Wir hätten den ganzen Tag mit be- und entkleiden zubringen können. Und im Grunde war es völlig schippe, ob wir die Regenkleidung trugen. Gut, der Rucksack blieb trocken. Das war wichtig. Aber wir selbst haben in der Klamotte so dermaßen geschwitzt, daß es drinnen nasser war als draussen.

Nächstes Mal gibts einfach nur eine Rucksackhülle und einen Regenhut. Auf der Wanderung gab es jetzt kein zweites Mal. Das Wetter blieb uns ab dort gewogen.

Kreuze sind auf dem Weg keine Seltenheit.

Ortschaften manchmal schon eher. Diese hier war wirklich schön. Hospital d Orbigo. Oder so. Da ich keinen Reiseführer besitze, habe ich bislang glaube ich jeden Ortsnamen falsch geschrieben. Aber wurst. Grob werde ihr das auf einer Karte finden können. Betrachtet es einfach als Herausforderung.

Hier nun die landschaftliche Entsprechung von Zilles "Jejend, nüscht wie Jejend". Wenn ihr genau hinschaut, seht ihr am Horizont schon die Hügelchen, über die wir noch klettern mussten. Dazu dann aber später.

Kurz vor Astorga. Ziel erreicht, Versetzung nicht gefährdet. Danke, Mädels, war klasse.

Positiv denken!

2007-10-18T00:03:00.000+02:00

Als ich heulend in der Kirche saß, habe ich natürlich nach alter Manier versucht, mich mittels neutraler oder wenig melancholischer Gedanken von der Heulerei abzubringen. Das hat leider nicht geklappt, weil der Wasserhahn hinter den Augen ausnahmsweise nicht gedankensteuerbar war. Allerdings mußte ich bei zwei Gelegenheiten trotz des Geflennes zusätzlich kräftig lachen. Nämlich, als ich zum einen anfing, mir die Messe, von der ich ja kein Wort verstand (spanisch, nech?), simultan übersetzte mit: "Und dann nehmen sie zwei Eier und schlagen diese mit etwas Butter schaumig", und zum anderen, als ich mir vorstellte, wie ich nach der Messe vor der Kathedrale meine Krücken von mir werfe und brülle "Ich kann wieder sehen!"

Ja, da mußte ich wirklich lachen. Positiv denken hilft. Wünsche ans Universum halfen bei mir nämlich nur bedingt. Eigentlich nur ein Mal. Als ich nämlich morgens in der Albergue saß und verschlafen vor mich hinmurmelte: Ich wünschte, ich wüßte, wo mein zweiter Socken ist.
Und zack lag er da. Superwunsch.

Ich bin übrigens auch wieder da. Das Laufen geht noch nicht so ganz gut, ich lahme noch, und sollte ich wider Erwarten abgenommen haben, was ich gar nicht glaube, ich habe jetzt nämlich Waden wie ein Brauereipferd, von den Oberschenkeln mal gar nicht zu reden, wird das ganze in den nächsten vier Tagen wieder zur Erledigung kommen, weil ein lieber Geist vor meiner Haustür einen Riesenkarton Süßigkeiten und Pferdesalbe abgestellt hat.

Wie passend.

Santiago

2007-10-16T14:38:00.000+02:00

Nun sind wir in Santiago. Naja, "nun" ist ein wenig falsch ausgedrueckt. Eigentlich sind wir bereits seit Sonntag mittag hier. Und Binschn latscht jetzt an Kruecken von wegen der Schonung. Knapp 60 Kilometer mit einer ansteigenden Entzuendung im Fuss laufen, ist nicht unbedingt gesundheitsfoerdernd, aber mit Apothekendrogen bis unter die Augen durchaus machbar.

Natuerlich habe ich jeden morgen mit dem Gedanken gespielt, den Bus zu nehmen. Auch am Sonntag frueh haderte ich, ob ich die letzten 24 Kilometer fahre. Aber ich gehe doch nicht 300 Kilometer durch Spanien um dann die letzten Meter den Bus zu nehmen. Das ging nicht. Und der Fuss sah das auch ein und liess sich einlaufen. Er durfte keine Pause machen, weil er schlecht wieder ausm Quark kam, aber er hat mitgespielt. Und ich bin den ganzen Weg gelaufen.

Natuerlich ist er jetzt ein wenig boese mit mir und hat ziemlich klare Ideen geaeussert, was das wandern nach Finistera angeht. Eine selbsterzwungene Pause? Vielleicht aber auch die letzte Moeglichkeit des Koerpers, dem Weg entsprechend mal ein wenig langsamer zu machen und tatsaechlich auch die Anstrengung wirken zu lassen. Sowohl die koerperliche, als auch die mentale. Mental hatte ich wohl vordergruendig zu viel Spass.

Der gesamte Weg war ein Heidenspass. Egal ob religioes oder nicht. Einzelheiten folgen, aber wie bereits gesagt, ich kann hier nur situativ.

Also, ein religioeser Heidenspass? Egal wie. Ich wuerde sagen, dass ich grundsaetzlich schon im Normalleben sehr viel Spass habe. In den letzten zwei Wochen habe ich dennoch so viel lachen muessen wie schon lange nicht mehr. Und die logische Quittung dafuer bekam ich dann gestern in der Pilgermesse. Als wir in der Messe in dieser riesigen Kathedrale sassen mit tausend anderen Leuten, von denen mir eine grosse Zahl vom Weg her vertraut waren, war es, als drueckten mit einmal all die Gefuehle aller Anwesenden, die Freude, hier zu sein, der Stolz, es geschafft zu haben, die Dankbarkeit fuer all die Hilfsbereitschaft und Offenheit, die uns auf dem gesamten Weg begleitet hat, auch Trauer und Schmerzen und Sehnsucht auf mich runter und gleichzeitig fiel auf mir drueckendes runter oder ging in diesem emotionalen Gemisch auf.

Und ich habe die ganze Messe lang geweint. Ich konnte ueberhaupt nichts dagegen tun. Es ging ein Hahn auf und es lief und lief und lief. Schaetze, das musste sein.

Als Zwischenfazit, jetzt, wo ich noch zwei Tage lang Krueckentourist in Santiago spiele bleibt festzuhalten, dass die Idee, den Jakobsweg zu laufen, eine gaenzlich phantastische war. Meike und ich haben irgendwelche altschwesterlichen Bruecken gebrochen und uns, nachdem wir uns durchaus am Anfang quer durch irgendwelche Ortschaften anbruellten, wie von allein neu angenaehert und sind jetzt ein prima Team ohne falsche Beziehungsohren.

Und ein weiteres Zwischenfazit ist, dass gleich schon wieder die gemietete Zeit im Internetcafe vorbei ist und ich ausserdem in zehn Minuten mit Herdenteilen verabredet bin. Sobald ich die Bilder runterladen kann, naemlich zu Hause, stell ich euch alle mal vor.

Alsdann. Buen Camino. Das war eine schoene Zeit. Pilgern macht Laune.

Bergab ist scheisse

2007-10-08T19:49:00.000+02:00

Hallo miteinander. Wieder einmal ein kurzer Zwischenbericht. Ich werde hinterher noch einiges nachlegen, zum Beispiel das Cruz de Ferro, welches wirklich zauberhaft war und wo ich fuer so viele gute Wuensche und Steine niederlegte. Aber derzeit kann ich einfach nur situativ.

Hinter mir im gleichen Raum sitzen sieben weitere Leute und hauen sich den Rotwein ins Turmzimmer. Auf den Scheitelpunkt. Auf dass die hoechste Hoehe geschafft ist. Meike und ich haben uns auf 1330 m den Djerbas gegoennt. Und uns dann an den Abstieg gewagt. Alter Schwede.

Wenn ich vorher schon dachte, der Aufstieg nach La Faba war schlimm. Und er war schlimm. Und der weitere Aufstieg nach O Cerebreiro waere noch schlimmer. War er nicht, habe ich einfach mal wieder nicht mit dem Abstieg gerechnet. Es war die Hoelle. Hoellehoellehoelle. Ich haette alles versprochen, alles zugesagt, alles verschenkt, fuer ein wenig bergauf laufen. 700 Meter in kurzer Zeit runter. Wah!

In La Faba haben wir uns spaetestens unsere derzeitige Reisegruppe gefangen. Die alten Herren haben wir nach Meikes Niederschlag zufaellig wiedergetroffen und wieder adoptiert. Hinzu kommen "Die hilfreichen Zwo", ein Moench (uebrigens: auch Moenche koennen Arschloecher sein....wenn sie oben weinselig aus dem Fenster haengen waehrend man grad fertig as best ankommt und grinsen: na, welchen Bus habt ihr denn genommen?) und ein Arzt. Wenn irgendwas schiefgeht, kann er uns immer noch in Narkose versetzen.

Vorhin mit deutlich viel weniger Wein im Kopf fiel mir auch noch viel mehr ein was ich schreiben wollte, aber ich schaetze, die Feinheiten muessen warten bis zu meiner Rueckkehr.

Wenn wir so weiterrennen, werden wir uebrigens schon am Samstag in Santiago ankommen und werden dann noch nach Finisterra weiterlatschen. Dort wird Meike ihre Schuhe verbrennen. Ich freu mich drauf.

Bis dahin "lui nooooo", oder was immer unsere Herbergsmutter im Hintergrund versucht uns zu erklaeren.

Ich sag einfach mal "Prost" und gehe zurueck an den Wein.

Boerps. Uebrigens. Drei Blasen derzeit. Ich hab Meike den dicken Fuss gegeben. Apropos, erinnert mich an das Stichwort "Pfannkuchen". Das ist wichtig und lustig.

Zum Wohl.

Zwischenbericht. Eher muede

2007-10-06T18:51:00.000+02:00

Astorga war wirklich der Hammer. Regen, kalt und abends, nach dem Pilgermenue bin ich stumpf ins Bett gekippt. Uebel war mir auch. Und die Albergue war zwar insgesamt reizend, hatte auch eine Waschmaschine, eine Kueche und einen Trockner, aber die Betten waren irgendwie ein wenig ueberladen. Wenn ihr alte Jugendherbergserinnerungen mal walten lasst, hattet ihr moeglicherweise in einem Raum von fuenfzehn Quadratmetern vier Stockbetten. In dieser Albergue gab es auf diese Quadratmeterzahl ungefaehr hundert. Fast jeder Zentimeter war mit Bett ausgefuellt. Kaum Platz fuer den Rucksack geschweige denn einen Fuss.

Wenn man einigermassen ueberanstrengt in ein solches Zimmer kommt und sich zudem noch jedes Mal, wenn man sich aufsetzt, den Kopf an dem Lattenrost von oben stoesst, ist das nicht sehr erholsam. Aber es ging. Am naechsten Tag konnte ich weiter.

Heute hat es Meike erwischt. In der Zwischenzeit sind ja ein paar Tage vergangen. Wir sind jetzt in Villafranca angekommen.

Fangen wir aber wieder in Astorga an. Immer schoen in der Reihenfolge bleiben. Am morgen, nachdem ich zum Gluck (danke Michi, der Fuss wirkt) erholt und ausgeschlafen war, wanderten wir, leider ohne Christine und Martha, die mit uns die Anfaengergruppe gebildet haben, weiter. Martha hatte unglaublich wehe Fuesse und die Zeit, die da noch zur Verfuegung stand, ist kuerzer als die, die wir noch haben. Also fuhren die beiden mit dem Bus ein Stueck.

Jetzt muss ich doch noch einmal ein wenig in die Vergangenheit ausholen. Auf dem Weg gibt es eine Person, die wir schon oefter sahen, und immer etwas merkwuerdig fanden. Zunaechst hiess sie "die Fitnesstrainerin", spaeter dann "Schneewittchen" und jetzt "Roxane". Wenn ich irgendwann die Moeglichkeit habe, hier Bilder einzustellen, werde ich mal zuordnen. Roxane heisst sie angeblich wirklich. Angeblich? Naja, ich bin mir nicht so ganz sicher, wie echt die Frau ist. Im uebertragenen wie im direkten Sinne.

Roxane ist ungefaehr 1.60 m gross, hat langes schwarzes Haar, ist immer perfekt geschminkt, laeuft in ziemlich billigen Turnschuhen und materialisiert sich immer direkt vor einem, wenn man sie mindestens achtzig Kilometer hinter einem vermutet. Wie kann die bloss so schnell sein? Ich weiss es bis jetzt nicht. Und sie laeuft wirklich. Meine Vermutungen gehen ein wenig dahin (hoffentlich liest sie das hier nie), dass es sich bei ihr um eine multiple Persoenlichkeit handelt, die immer, wenn eine nicht mehr kann, die naechste vortreten laesst. Multiple deshalb, weil sie bislang schon ziemlich viele Berufe hat. Je nachdem mit wem sie redet.

Als wir ungefaehr zehn Kilometer vor Astorga waren und zugegebenermassen ziemlich im Arsch, materialisierte sie sich und hatte originellerweise eine Riesentuete Aepfel dabei. Als wir aus Astorga rauswanderten, ohne unsere Anfaengergruppe, trat sie mit einem Mal vor uns aus einer Bar und wanderte also den Tag mit uns. Es war - irre oder nicht - ein sehr schoener Tag. Frauengespraeche, sonniges Wetter und eine Landschaft, als wuerden wir uns in einem Herr der Ringe-Film im Elbenland befinden. So schoen. Soooo schoen. Und bergauf. Immer bergauf.

Lustigerweise macht mir bergauf laufen nichts aus. Es ist mir voellig wurst, ob es ebene Flaechen sind oder fast vertikale. Hauptsache bergauf. Ich muss noch nicht mal mehr das Tempo drosseln. Nur die Schrittlaenge wird kuerzer. Was zieht man da philosophisch raus wenn man moechte? Genau: Bei Herausforderungen kontinuierlich voran mit kleineren Schritten.

Bei bergab sieht das ganze schon etwas anders aus...

Das geht naemlich in die Knie. Auch egal ob irre oder nicht. Den Abend verbrachten wir in einem mehr oder weniger verlassenen Dorf namens Foncebaldon oder so. Zugekiffte Rastahippies haben dort ein altes Haus zu einer Herberge ausgebaut. Sehr schoen. Es gab sogar Hefeweizen.

Rasta hat gekocht und es folgte ein lustiger weinseliger Abend mit unserer neuen Wandergruppe. Die Anfaengertruppe haben wir hinter uns gelassen. Seit Roxane laufen wir bei den alten Herren mit. Vier Buben im besten Rentenalter. Drei aus der Pfalz und einer aus Frankfurt, denen wir auch von Anfang an immer wieder begegneten. Lustige Runde und fuer uns sehr entspannend.

Mit einem ordentlichen Zug am Leib. Also im Hinblick auf die Geschwindigkeit. Deswegen sitze ich jetzt in Villafranca del Bierzo im Internetcafe und Meike liegt im Hotel (!) und schlaeft. Heute goennen wir uns Luxus. Wir sind, weil ein akuter Erschoepfungszustand sein Recht verlangte, mit dem Bus 7 Kilometer hierher gefahren, statt die Nachmittagsstrecke zu laufen und ruhen uns heut aus.

Da ich jetzt nur noch fuenf Minuten auf der Internetuhr habe und kein Kleingeld mehr, mach ich jetzt Schicht. Ach so, eins noch. Wir haben dreissig Grad. Nur mal fuer die, die dieses Jahr keinen Sommer hatten. Neidisch? Hö.

Und morgen gehts rein nach Galicien. Ich freu mich drauf. die Landschaften hier sind wirklich der Hammer.

Und warum Meike heute so fertig ist? Gestern ging es immer bergab. Nur bergab. Wie ein Bachbett runterklettern. Furchtbar aua schrecklich. Bei dreissig Grad. Hoffentlich gehts jetzt nur noch bergauf.

Fazit

2007-10-04T07:52:00.000+02:00

Jetzt schon ein Fazit fragt ihr? Ja klar, das hat der Hape doch auch so gemacht. Jeden Tag ein Fazit. Unser Fazit von Tag eins war: Nicht in die zwei. Der hat Katarrh.

Katharrh haben wir gestern, am Tag zwei in Astorga in der Albergue auch wiedergetroffen. Der ist ganz reizend und wir haben darauf geachtet, wieder nicht mit ihm ein Zimmer zu teilen. Kartarrh. Schnarchen. Mussnichtsein. Ich glaube, das werden wir noch genug erleben. Auf der anderen Seite: Wenn schon jemand schnarcht, dann er. Langsam waechst er uns ans Herz.

Irgendwelche Kilometerstrecken koennt ihr euch selbst ausrechnen. Ich bin in Astorga und es geht mir - wie es sich an einem dritten Tag gehoert - Scheisse. Alles tut weh. Typisch Anfaenger haben wir uns am zweiten Tag total ueberfordert und sind hier mehr schlecht als recht auf dem Zahnfleisch kriechend angekommen. Der Berg auf dem die wirklich schoene Stadt steht, ist nun mein Feind. Ich geh heut wieder. Selbst schuld.

Dass der Katharrh da oben fett gedruckt ist, liegt nur daran, dass ich das nicht mehr aendern kann. Die Bedienfuehrung ist hier auf spanisch....

Hier auf dem Camino ist eine ganz lustige Stimmung. Man hat das Gefuehl, in einer Kleinstadt oder einem Dorf unterwegs zu sein. Zum einen kennt man ziemlich schnell einen Grossteil derer, die ungefaehr im gleichen Tempo laufen zumindest vom ansehen. Und man gruesst sich natuerlich, als wuerde man sich schon seit Jahren kennen. Und so fuehlt sich das auch an. Wir haben alle den gleichen Weg, da koennen wir auch mal nett zueinander sein. Koennte ja sein, dass wir uns wieder ueber den Weg laufen? hoehoe

Lustigerweise ist das mit den Leuten, die hier an der Strecke wohnen, auch so. Jeder strahlt, jeder gruesst, jeder Schwallt einem mit ungefaehr tausend Worten spanisch zu, von dem ich ja leider gar nichts verstehe. Das fasziniert mich am meisten von allem. In Deutschland waeren moeglicherweise die Anwohner ziemlich schnell von diesen Menschenmassen genervt. Hier nicht. Hier ist jeder ein willkommener Gast. Der Camino ist schon ein gutes Gefuehl. Auch wenns wehtut.

Madrid stinkt!

2007-10-02T17:05:00.000+02:00

Gleich am zweiten Tag finde ich ein Internetcafe. Das ist doch gar wundervoll. Von allem weltlichen habe ich mich auch noch nicht losgesagt, da kann ich das ja auch einfach mal benutzen. Na gut. Gefunden ist nicht nicht der richtige Ausdruck. Wenn ich in unser heutiges Albergue komme, ist es gleich links. Steht an der Tuer. Und die Tastatur hat kein ue. Also in eins. Ihr wisst was ich meine.

Ihr findet mich hier in der Anfaengergruppe. Wir sind die, die erst von Leon aus losgegangen sind. Derzeit zieren weder Blasen unsere Fuesse, noch wurden wir von Infektionen heimgesucht. Irgendwelche Krisen haben uns auch noch nicht geschuettelt, wir sind noch voellig jungfraeulich. Frisch geboren. Ausgeferkelt von Madrid nach Leon um jetzt die ersten Schritte zu gehen.

Am ersten Tag haben wir schon folgendes gelernt: a) es ist voellig unmoeglich, auf dieser Tastatur die Anfuehrungszeichen zu finden, b) Sage niemals, dass du pilgerst, weil du den Hape gelesen hast. Wenn du in eine Herberge reinkommst, stelle dich am besten gleich am Anfang in die Tuer und skandiere laut und deutlich, dass du noch nicht einmal ansatzweise von dem Buch gehoert haettest. Du haettest das Buch noch nicht einmal gelesen. Ausserdem hast du auch nicht vor, es jemals zu lesen. Niemals. Auch Paolo Cohelo oder wie der heisst. Kenne am besten noch nicht einmal seinen Namen.

Hapepilger sind irgendwie keine echten Pilger. Ich habe mir daher Alternativausreden ausgedacht. Ich werde einfach behaupten, ich mache das jetzt schon seit Jahren mit dem Pilgern und dieses Mal halt wieder von Leon. Gaehn. Die Zweite Begruendung ist auch gut: Ich gehe stellvertretend fuer Freunde die krank sind und ungluecklich. Fuer Gluck. Gluck und Zufriedenheit. Fuer Familie und kranke Hunde.

Wenn das jetzt schlimm klingt, ist das gelogen. Bisher hatten wir es noch wenig schlimm. Wir haben direkt auf den ersten Kilometern zwei Frauen aus Frankfurt und Berlin kennengelernt, die ebenso wie wir in der Anfaengergruppe sind, und die jetzt, zumindest mal zeitweise mit uns lernen.

Und das geht ganz schoen schnell. Das lernen. Das wachsen. Das mit dem wachsen geht allerdings ein wenig schneller. Ewiglange leicht feuchte Lehmpiste. Das klebt besser als Neuschnee. Irgendwann hat sich das halbkreisfoermig unterm Schuh formiert und man ist ziemlich froh, dass man Stoecke dabei hat, um die Wackelpartie heil zu ueberstehen. So macht man das als Kind. In der Anfaengergruppe. Immer schoen im Matsch spielen.

Heute war sie also, unsere anale Phase. Ich gehe jetzt gleich allerdings in die orale Phase ueber und werde mir ein Bierchen genehmigen.

Hasta la vista...nee buen camino allseits. Uebriges: Madrid ist riesig. Und stinkt.

Ich geh dann ma...

2007-09-30T13:33:00.000+02:00

Sonntag nachmittag. Es gibt so einen Film namens "Panicroom" mit Jodie Foster.

So ungefähr sieht das hier nicht aus. Unnatürlich ruhig habe ich heute meine gesamte Packklamottenfrage noch einmal über den Haufen geworfen und neu konzipiert, ich habe erneute Umpackversuche unterbunden, indem ich meinen Rucksack mit Klebeband vollständig eingwickelt habe, damit auch der Trekkingstock dran hält, ich habe mit Katrin Sushi gegessen und schaue jetzt, lässig auf dem Sofa liegend, das Frauenfußballfinale mit ihr.

Es war eine ausgesprochen gute Idee, erst heute morgen um vier deutlich angetrunken von der gestrigen Hochzeit zu wanken und deswegen heute in meiner verve etwas eingeschränkt zu sein. Sonst würde ich vor lauter nervösem Pipi nämlich gar nicht mehr von Klo kommen.

Wenn ich ernsthaft darüber nachdenke, daß es jetzt wirklich losgeht und ich doch eigentlich nur vollständig bekloppt sein kann, bekomme ich dennoch eine leicht erhöhte Herzfrequenz und den Wunsch, mich in irgendeiner Ecke zusammenzurollen und dem ganzen durch Verschlafen einfach aus dem Weg zu gehen. Aber ich denk da einfach nicht mehr drüber nach. Und ernsthaft erst recht nicht.

Schaun wir mal, was passiert. In ner halben Stunde gehts zum Flieger.

Buen Camino. Auf die Plätze, fertig, los.

(Yiiieeeeeeeeha, 2:0, Mädels ihr seid klasse!)

Redensartenschüttelrätsel

2007-09-27T23:08:00.000+02:00

Eben im Bus:

"Also, mein Chef hält ja auch große Töne auf uns"

(Naja, solange er keine großen Stücke spuckt...Anm.d.R.)

Five days

2007-09-26T08:45:00.000+02:00

Der Countdown läuft. Fünf Tage bis zum Jakobsweg. Ich stoße als üblicher "am Vorabend wild irgendwelches Zeug in den Koffer-Schmeißer" mit der Planung bereits jetzt an ungeahnte Grenzen. Ja, es muß geplant werden. Ich soll den Scheiß ja tragen. Superplanbine sitzt hier allerdings wie Ochs vorm Berg. Ich stopfe die ganze Zeit wild Unpassendes in den Rucksack, entstopfe ihn wieder, wiege vor Ratlosigkeit den Kopf und beobachte derweil die Spinne, die es sich offensichtlich beim letzten Packgang im Sack bequem gemacht hat, wie sie wild schimpfend wieder auszieht und hinterm Bücherregal verschwindet. Immer diese Unruhe hier.... vielleicht sollte sie mitkommen und gefälligst aufhören hier rumzuzicken. Das hilft mir nämlich gar nicht.

Wie soll das erst in Spanien werden, wenn die körperlichen Grenzen dazukommen? Das ist doch viel zu viel Grenze für einen Menschen allein. Ich glaube, ich laß eins zu Hause. Ob den Mental oder den Körper, überleg ich mir noch.

Meine neueste Panikattacke betrifft das Wetter. Als ich gestern zur Bank wanderte, fror ich nämlich erbärmlich. Es waren 13 Grad. In der phantastischen Wetter-Online-Rückschau mußte ich entdecken, daß das Wetter in den letzten Jahren da in Nordspanien nicht unbedingt wärmer war. Vielleicht mal ein Tag 20 Grad. Aber der Rest eher deutlich drunter. Es gab sogar mal Nachtfrost. Mein Plan ist underdressed. Und frieren geht gar nicht. Ich will ja auch mal gute Laune haben. Ich brauch mehr warm. Warm braucht Platz, warm ist schwer. Und ich bin klein und schwach...na gut, nicht ganz. Aber ich kenn Murphy. Murphy wird machen, dass es in dem Moment, wo ich ausgerüstet bin, als ginge ich mit Reinhold auf Yeti-Fang, durchgehend 25 Grad mit Ice in the Sunshine hat.

Versteht ihr mein Problem? Eigentlich sollte ich mit leerem Rucksack losfahren und mir alles dort kaufen. Bei meiner Entscheidungsfreudigkeit bräuchte ich dafür allerdings mindestens fünf Tage. Womit dann das nächste Problem bereits vorgezeichnet wäre. Nicht mehr genug Zeit und Ärger mit der Schwester.

Abgesehen davon, daß ich jakobswegtechnisch etwas obertourig durch die Gegend streife, bin ich natürlich ganz entspannt. Natürlich wirds auch in der Bank langsam eng. Der Schreibtisch will saubergefegt und die Arbeit übergeben sein. Es darf nichts vergessen werden, denn die meisten Leichen treiben innerhalb von drei Wochen irgendwann auf. Das wär sehr unschön, nach so einem Leuchtpfad an einen stinkenden Arbeitsplatz zurückzukommen. Auch der Kühlschrank will entmistet werden, damit er mir nicht zur Begrüssung entgegenschimmelt.

Auch der Geschirrspüler sollte rechtzeitig noch einmal durchlaufen. Aber bis dahin habe ich noch genug Zeit, mich mit meiner Packaktion auseinanderzusetzen. Abgesehen von heute, da gehts zum Polterabend. Und Samstag, da gehts zur Hochzeit. Hab ich schon erzählt, daß ich mir Donnerstag auch noch meinen hohlen Zahn ziehen lasse, damit er beim wandern nicht ständig anklopft? Sollte ich mir eigentlich lieber ne Regenhose kaufen oder einen Monsterponcho? Murphy sagt, in Galicien regnet es nie. Bei meinem Glück wird es schneien.

Werden die Mitpilger den Aufdruck auf meiner Mütze "Don`t mess with Sankt Pauli" als Affront gegen den holy frère Jacques betrachten? Oder die Totenköpfe auf meinen Unterarmstulpen? Wo ist mein Ohrwarmstirnband ohne Aufdruck. Kriegt man in Spanien Feuerzeugbenzin für meinen Taschenofen, nehm ich den überhaupt mit? Wanderstöcke ja oder nein? Wo ist meine lange Unterhose, wenn das Wetter wirklich so scheiße wird, brauch ich dann noch Sonnenmilch, sollte ich mir die Haare noch abschneiden lassen vorher, warum reg ich mich eigentlich so auf, ich hab doch früher schon Rucksacktouren gemacht, Blasenpflaster kaufen und Tape, wo sind meine Sicherheitsnadeln, denk noch dran, dir die Fürbitte für die Kirche auszudenken, das Geschirr für den Polterabend einpacken, nicht daß ich mir noch mit den Blödpumps auf der Hochzeit Blasen lauf, nehm ich das Handy mit oder nicht, wie verpack ich meinen Rucksack für den Flug, ist der eigentlich wasserdicht, Ipod oder nicht, reichen vier Ohropax, ich habe bis jetzt weder einen Reiseführer noch kenne ich ein Wort Spanisch. Hätte man Etappen planen sollen? Herbergen buchen? Ach was, wir latschen jetzt einfach mal so los. Vielleicht noch so ne Alumatte, wenn ich schon keine Isomatte tragen will. Oder sollte ich doch ein Pferd mitnehmen.

Ihr seht, ich bin völlig entspannt. Licht und Liebe. Om und so.

Luja sag i.

Höllehöllehölle

2007-09-22T10:56:00.000+02:00

Wenn ich nicht so lachen müsste, würde ich jetzt wahrscheinlich zwei Jahre durchweinen.

Vor anderthalb Jahren musste ich zuletzt auf eine Hochzeit. Im Maiarchiv 06 sind dazu diverse kleinere Bonmonts zu finden. Auch damals hatte ich nichts anzuziehen. Auch damals hatte ich aus irgendwelchen Gründen grad ein wenig zugelegt. Jetzt, meine lieben Freunde, passt mir das, was ich im letzten Jahr mopsbackig für die seinerzeitige Hochzeit kaufte, auch nicht mehr.

Worüber ich originellerweise bis heute noch gar nicht stolperte. Vor der Erkenntnis, ich könnte jetzt vielleicht NOCH dicker sein als im letzten Jahr, hing ein großer merkbefreiter dickgewebter Mantel der Selbstliebe. Zusammen mit all meinen nicht mehr gerauchten Zigaretten und einem Hunderterpack von Schaumschweinen und Sanddornbären.

Es war klar, daß ich zunehme. Ich wollte es. Trotzdem bin ich eben fast aus meinen Schuhen gekippt, die nun übrigens auch zu eng sind. Mir ist jetzt alles zu eng. Alles. Von der Unterwäsche bis zur Socke. Alles. Außer Sprühfarbe passt mir bestimmt gar nix mehr.

Was passiert ist? Das, was passieren muss wenn man nichts zum Anziehen hat. Ich stand halbnackt in einer Umkleidekabine. In einer mit Spiegel von hinten. Ich hatte mir extra schickes Zeug ausgesucht. Endlich mal etwas, was nicht auch zur Vermummung geeignet wäre und so aussieht, als käme ich grad aus dem Bett, sondern etwas, was man als halbwegs modern bezeichnen könnte. Und ich fühlte mich in Erwartung der Anprobe schon total schick.

Noch frohgemut pellte ich mich aus meinen Klamotten, schaute in den Spiegel und fiel schier tot um. Wie nennt man den Zustand wenn man sich nicht mehr bewegen kann und so einen leicht irren Rasenmäherblick bekommt? Das hatte ich. Und zwar nicht zu knapp. Da sind Rol-len auf meinem Rücken. Ich seh von hinten aus wie ein noch nicht ganz aufgegangener Hefeteig, der langsam reissend vom Löffel fällt. Mit BH wie ein schlecht gewickelter Rollbraten. Und von vorne….ähm….also, äh, wie…ichkanndasnicht. Au man. Wenn ich doch wenigstens irre Möpse kriegen würde. Aber nein. Alles wächst. Nur die nicht.

Nicht mehr ganz so enthusiastisch sah ich zu, daß ich mich schnell in diese ganzen schicken Sachen stopfte. Mit mäßigem Erfolg. Ich hätte jetzt alles anziehen können, es war egal wie es aussah. Ich sah nur noch meinen Riesenhintern, meine strohigen Haare und mein blasses Gesicht. Und bekam Hunger vor lauter Unglück. Arme arme nudeldicke Deern.

Ich bin nicht mehr ich, ich sehe aus wie der Butterberg. Wie ein Baumkuchen. Wie eine Weisswurst nach einem Verkehrsunfall. Und es wird minütlich mehr. Sekündlich. Ich bin jetzt schon mindestens zwanzig Zentimeter zu kurz für die Hosen die ich jetzt tragen müsste, damit mir die Beine nicht im stehen einschlafen. Ich wäre am Boden zerstört wenn ich nicht so gut gepolstert wäre. Und die Hochzeit ist erst am nächsten Samstag. Ich habe noch acht Tage zum wachsen. Und ich fürchte, ich werde es tun.

Und natürlich wird jeder, den ich darauf anspreche, sagen: "Heh, du machst dir viel zu viele Gedanken. Das ist gar nicht so schlimm," und versuchen, dabei ein ernstes Gesicht zu machen. Darauf fall ich aber nicht mehr rein. Ich habe die Hölle gesehen. Von hinten.

Ich sollte pilgern. Das bringt mich nicht nur meinen Klamotten wieder näher, das ist auch gut für gegen Hölle. Na gut. Nächsten Sonntag geh ich los.

Hosejana, oder wie sagt man?

Fliegen

2007-09-17T08:35:00.000+02:00

ist eigentlich ganz einfach. Man muß sich nur auf den Boden fallen lassen...aber daneben.

An diese frei zitierte Weisheit aus dem Anhalter mußte ich gestern denken, als ich bei schönstem Sonnenschein über das Gelände der Luftwerft schlenderte, um endlich einmal den A380 zu bestaunen. "Wenn sich der A380 auf den Boden fallen läßt", dachte ich noch, "möchte ich da nicht unbedingt neben stehen."

Bis ich jedoch bei diesem airbustechnischen Fastgenickbruch ankam, gab es auch sonst noch allerhand zu sehen auf den Airportdays. Oldtimer und andere Doppeldecker, die deutsche Airforce 1 und auch der weltgrößte Formationsflug von zwölf "Rosinenbombern". Ganz ehrlich gesagt, wenn da dieses Altkriegsmetall im Geschwader auf einen zufliegt, wird einem schon etwas anders. Die Flugzeuge haben damals ja nur für die Luftbrücke in Berlin anderes als Bomben abgeworfen.

Trotzdem hätte ich mich fast im Recruitmentcenter der Luftwaffe freiwillig gemeldet. Alter Schwede, die Jungs sehen jawohl sowas von knackig aus , wie sie in ihren dunklen Overalls cool auf diesen Riesenhubschraubern sitzen. Hätte ich früher schon gewußt, daß meine Hormone auf Männchen in Uniform abfahren, hätte ich damals, als mein Bruder noch Fallschirmjäger war, meine Zeit damit verbracht, ihm an den Hacken zu kleben. Aber nee, damals war ich ja kompromissloser Pazifist mit der für Jugendliche typischen black-and-white-Sicht der Welt und bin ihm lieber aus dem Weg gegangen. Toll.

Und nu bin ich zu alt für die Jungs vom Bund. Dennoch: schick anzusehen sind sie. Jaja.

Der A380 ist übrigens etwas enttäuschend. Er sieht aus auch nur aus wie ein Flugzeug wie jedes andere auch. Groß, ja, aber nicht bewegend. Es bewegte sich übrigens auch nicht mehr. Er sollte zwar wieder Richtung Heimat abheben, was dann aber wegen technischer Schwierigkeiten abgeblasen wurde. Schadeschade. Das hätte ihn noch in der Wertung hochreissen können.

Mein Lieblingsflugobjekt ist und bleibt daher der Beluga. Wenn dieses Transportmonster über Hamburg schwebt, was wegen der Form super unlogisch aussieht, muß ich jedes Mal unwillkürlich grinsen und wieder an die alte Geschichte denken, als ich meiner Jugendgruppe erzählte, daß jetzt unter dem Label Transfish-Airlines fliegende Fische großgezüchtet und zum Transportflug ausgebildet werden.

Und viel kleiner als der A380 ist der Beluga auch nicht. Ich würde mal sagen, er ist sogar höher. Genau. Auf die Höhe kommt es an. Merkt euch das.

(Sehr passend neben dem Thema habe ich soeben die erste Spammail mit entsprechendem Text erhalten: "Are you wanting a bigger penis"? Ich würde mal sagen, diese Frage kann ich wirklich aus tiefster Überzeugung mit einem klaren: "Nee, lieber nicht" beantworten.
Lieber wären mir derzeit die umsonst-Abnehmen-Spams. Meine Nichtraucherwachstumsphase ist noch nicht abgeschlossen. Ich habe schon den Plot für das Drehbuch "die kühle Blonde mit dem großen Po" fertig...)

Newintown

2007-09-13T08:02:00.000+02:00

Ich finde es ja immer sehr schön, wenn neue Kollegen den üblichen Säure-Basen-Haushalt ein wenig aufwühlen, der in der kleinen, mehr oder weniger harmonischen Nachbarschaft herrscht, in welcher ich arbeite. Ein neues Element bringt erstmal alle anderen ein wenig ausm Tritt, es wurbelt alle durcheinander, aber irgendwann hat das neue Kollegchen seinen Platz gefunden und saut und baselt fortan mit uns mit. Was sich einfacher anhört, als es ist.

Die Persönlichkeiten der ganzen Alt-Alphatiere und Evolutionspatzer, die originellerweise in unserer Abteilung zusammengepfercht wurden, sind eigentlich nicht dazu geeignet, eine Herde zu bilden. Alle zusammen nicht, und jeder einzelne erst recht nicht.

Da der Mensch an sich aber ein harmonischer Typ ist und schon versucht, sich den Tag so angenehm wie möglich zu gestalten, hat sich im Laufe der Zeit eine Art gutmütiger Wasserlochfriede etabliert. Jeder saugt fröhlich vor sich hin und mittlerweile kann man auch schon die eine oder andere freundliche Interaktionen untereinander beobachten. Neinnein, das da hinten ist Lirumlarum, der versucht schon wieder, den Kleinsten in der Gruppe heimlich zu ertränken. Laß ihn los, Lirum, sei brav.

Wie man sieht, das Holzauge, das Wachsame, muß auch in vermeintlichen Friedenszeiten unbedingt geöffnet bleiben. Die Leute sind einfach viel zu durchgeknallt. Denkt an Kaa aus dem Dschungelbuch. Die ist gar nicht so böse (glaaauuuube miiiaa), das ist einfach ihre Natur.

Wenn man sich ungefähr vorstellen möchte, wie ein Tag bei uns abläuft, dann muß man sich ein wenig mehr mit der Serie "Stromberg" auseinandersetzen. Genau so. Nur dass die eine Versicherung sind und wir eine Bank. Wie Kirmes. Nur mit Akten.

Die Neue glaubt noch an Struktur und Meetings. Sie glaubt noch an neue Prozesse und füllt auch die zehnte sinnlose Liste, die irgendeine zentrale Einheit von Zeit zu Zeit anfordert, um selbst nicht dem Vergessen preisgegeben zu werden, akkurat. Lesen wird diese Listen, die uns Tage konstruktiver Arbeit rauben, niemand. Nach ein paar Jahren hat man das raus und handelt entsprechend. Sie machts noch. Sie mahnt uns auch täglich zur Correctness. Erst gestern, als ich meinem Chefchef den Telefonhörer, den er kurz an mich abtrat, wiedergab und sagte: Legen sie ma ahauf, fühlte sie sich genötigt einzuwerfen "BITTE".

Also, mit mir freundet man sich so nicht an.

Auch die anderen Kollegen haben ihr Fett schon weggekriegt. Der eine spricht zu lange ins Telefon (Das hätten sie auch kürzer halten können), die andere zu laut. Die Stehleuchte von Ellenbogenelke ist ihr zu hell und wenn sie meint, daß irgendjemand nicht kooperiert, gehts zum Chef. Jawohl. Ich warte immer noch darauf, daß sie die Kollegen in irgendwelchen Zusammenkünften auffordert, sich beim Pinkeln hinzusetzen. Die Neue meint, es gibt Regeln, die für alle gelten, und fordert diese lautstark ein, was in diesem Autistenhaufen natürlich volle Möhre ins Leere geht.

Ellenbogenelke? Das ist die nette Kollegin, die vor einiger Zeit auf einer Ubahntreppe ins Straucheln geriet, fiel, und sich den linken Ellenbogen brach.

Dann nennt man sie nicht Ellenbogenelke? Nein. Aber als sie eine Woche wieder da war nach langer Krankheit und aus der Toilette heraustrat, rutschte sie aus, fiel hin, und brach sich den rechten Ellenbogen. Ich fand das witzig. Wenn sie wiederkommt, nehmen wir uns ihr linkes Knie vor.

Zurück zur Neuen. Ob sie mit ihrem Alltag glücklich ist, weiß ich nicht. Sie fängt aber schon an, sauer aus dem Mund zu riechen. Sowas passiert wohl, wenn man, sich bislang wichtig nehmend, mit einem mal gegen Windmühlen kämpfen muss.

Ich finde ja, sie darf sich auch gern noch ein wenig austoben und über unser Kuckucksnest fliegen. Wenn sie unbedingt glaubt in unser Wasserloch pinkeln zu müssen, darf sie auch das gern. Es kommt nämlich der Tag, da wird auch sie durstig.

Und bald, irgendwann, wie von selbst, beruhigen sich die Elemente wieder. Wie immer. Und sie wird ihren Platz einnehmen in unserem Kuriositätenkabinett.

Wahrscheinlich als Fräulein Rottenmeier.

Eine Rede - fiktiv doch männlich

2007-09-07T19:05:00.000+02:00

Ich habe nicht viele Wünsche an das Leben. Wahrlich nicht. Aber wenn ich etwas erwarte, dann sind das Anstand und Moral, korrekter Umgang und formvollendetes Auftreten, nicht nur in der Öffentlichkeit. Ich bin der Ansicht, diese Erwartungen durchaus legitim nicht nur mir selbst aufzuerlegen, sondern auch anderen abverlangen zu dürfen.

In einer Zeit wie dieser, in denen die Sitten zunehmend verrohen, halte ich es für meine dringende Aufgabe, auf Missstände hinzuweisen und energisch darauf zu bestehen, dass diese umgehend ausgeräumt werden, damit ein friedvolles und vor allem ruhiges Miteinander möglich ist. Die Frauen, meine sehr verehrten Zuhörer, müssen gestoppt werden.

Wie man mir berichtete, sitzen Frauen in der heutigen Zeit des Abends in Spelunken herum und konsumieren Alkohol und gar Nikotin. Sie reden unflätig und widernatürlich roh und befleißigen sich eines offenherzigen Äußeren mit dem einzigen Zweck, hinterhältig Männer in ihr Bett zu locken um sie dort zu ihrem eigenen Vergnügen zur Unzucht zu nötigen. Grob und gröhlend zerren die sich stets nach besten Kräften zur Wehr setzenden Männer in ihre Wohnungen um dort Unaussprechliches zu veranstalten. Mir wird direkt wenig schwindelig, wenn ich an diese Szenen auch nur denke. Ich muß mich setzen. Es sind doch nur Männer. Sie vermögen sich nicht zu verweigern, dazu fehlt ihnen die Kraft. Aber innerlich, glauben sie mir, innerlich weinen sie noch bis früh in den Morgen.

Neulich erst sah ich - und das nicht zum ersten Male - Männer auf den Straßen mit blutunterlaufenen Augen aus fremden Türen treten, am Ende ihrer Kräfte, die glasigen Blickes versuchten, ihr Tagwerk anzutreten. Bösartig wurden sie wachgehalten, ausgelaugt, ausgesaugt. Nur noch Schatten ihrer selbst. Benutzt und weggeworfen. Einwegmänner, von der letzten Illusion beraubt, in einer, nein, in dieser Frau noch einmal das Wesen zu sehen, welches er sich einst als Mutter für seine Kinder wünschte. Respektlos wurde er genommen, Respekt hat er verloren. Wie weit ist das bloß schon gekommen?

Die sexuelle Revolution, meine Damen und Herren, ist vierzig Jahre her. Und noch immer haben wir mit den Ausläufern zu kämpfen. Der Anfang vom Ende ist klar definierbar. Den Frauen wurde zugestanden, Sexualität als Vergnügen zu empfinden statt als Pflicht. Wie konnte so etwas passieren? Die brave Frau hat ein passives Wesen zu sein. Ein hinnehmendes, aber doch kein nehmendes. Zumal es Regeln für Annährung außerhalb der Prostitution gibt. Regeln, wonach der erste sexuelle Akt zunächst vom Manne angetäuscht und von der Dame seines Herzens natürlich abgelehnt wird.

Es haben ein paar Wochen keuscher Annährung voranzugehen. Und saubere Mädchen, meine Damen und Herren, anständige Mädchen, welche uns von unseren Müttern ans Herz gelegt wurden, die halten das auch so. Sie widerstehen dem Begehren des Mannes weil sie wissen, dass Warten das Verlangen des Mannes steigert. Ebenso wie die Liebe, die im gleichen Maße im Manne selbstverständlich wächst.

Doch wo sind sie, diese keuschen Mädchen? Weg sind sie. Älter werden sie und verdorben. Und die anderen laufen herum und verstreuen Hormone. Und danach blockieren diese Medusen Arbeitsplätze. Wichtige Arbeitsplätze. Erst reissen sie sich unsere Männlichkeit unter die roten Nägel und dann noch unser Auskommen. Wo soll das noch hinführen?

Singles und Arbeitslose, Unglück wohin man blickt. In jeder Altersstufe. Und das nur, weil die Frauen unbedingt finanziell unabhängig und sexuell fordernd sein müssen. Das kann so nicht weitergehen. Deutschland stirbt aus wegen der Emanzipation. Es muß etwas passieren, wenn die Ehe und Familie wieder zu ihrem Recht und zur Hauptlebensform in Deutschland werden soll...

Entschuldigen Sie, ich habe mich ein wenig in Rage geredet, lassen Sie mich kurz meine Stirn abtupfen.

Also, wie kommen wir aus diesem Moloch wieder heraus? Wie stellen wir Recht und Ordnung wieder her? Zucht und Disziplin? Ich persönlich rate zu einem, zugegebenermaßen radikalen, aber sehr wirkungsvollen Mittel, für welches ich eine Unterschriftensammlung ausgelegt habe und Sie herzlich bitte, beim Hinausgehen ihre Stimme für eine ruhige Zukunft zu erheben und zu unterschreiben.

Wie wir uns vorstellen können, wird die Verträglichkeit und Liebenswürdigkeit der Frau wieder rapide steigen, sobald man ihnen gewisse Freiheiten in ihrem eigenen Interesse wieder beschneidet. Da sind sie wie die Kinder, für die wir eine Verantwortung haben. Sie können mit allzuviel Freiheit doch gar nicht umgehen. Da die Beschneidung an sich auch in meinen Augen ein Mittel ist, welches nicht über jeden Zweifel erhaben ist und bestimmt Widerspruch und Diskussionen auslösen würde, die Idee aber in die richtige Richtung geht, schlage ich vor, eine zeitgemäßere Form zu wählen und die weibliche Bevölkerung von Amts wegen ab Erreichen der Pubertät mit regelmäßigen Botox-Injektionen in die Klitoris zu versorgen.

Sie werden sehen, daß die Energie, welche jetzt in untunlichem Verhalten sexueller Natur mündet, mit einem mal wieder produktiv den ureigenen Aufgaben der Frau an sich zur Verfügung steht, welche da wären: Gebären, kochen, putzen und allgemeine Haushaltssorge. Alle wären zufrieden.

Falls es notwendig sein sollte, daß sie ihre Frau auch außerhalb der eigenen vier Wände arbeiten schicken müssen, schlage ich die Einführung eines Einheitsgehaltes für weibliche Mitarbeiter vor, welches ausreichend ist, und doch nicht zu übermütiger Selbständigkeit verführt.

Sie werden sehen, daß der Hausfriede im gesamten Bundesgebiet, ich wäre sogar geneigt zu sagen in Europa, kurzfristig wieder einzieht, was sich positiv auf die Gesamtwirtschaft auswirken wird. Manchmal ist es eben einfacher als man glaubt. Vertrauen Sie mir und vergessen Sie nicht, zu unterschreiben.

Ich danke Ihnen für Ihre Aufmerksamkeit.

Sommerloch - gibts auch

2007-09-03T22:37:00.000+02:00

Ich fuhr einst durch einen Ort namens "Bad Sülze" und fand das schon ziemlich gut. Letztes Jahr fuhren wir durch Dosenwurst oder so ähnlich und amüsierten uns prächtig. In Drangstedt wollten wir alle Pipi.

Urlaub in Deutschland macht Spaß. Gut, als Amerikaner mit schlichtem Humor hat man wahrscheinlich sowieso alle fünf Kilometer auf der Autobahn einen Riesenlacher (Aus-"fart", Schenkelklopf), aber auch als Einheimischer mit ebenso schlichtem Gemüt, und ich gebe zu, ich kann mich des öfteren nicht dessen erwehren, ist die Fahrt durch unser schönes Deutschland eine echte Schmunzeltour. Wer draufklickt kanns auch lesen.

(Quelle: Pressesau.de)

Verliebt

2007-09-01T10:33:00.000+02:00

"Verlieben sie sich doch einfach in sich selbst". Diese Werbung geht mir grad kaum aus dem Kopf. Wenn ich bislang nicht in mich verliebt war, jetzt ist es so weit.

Ich hab mir nämlich einen neuen Weichspüler gekauft. Von Vernell. Und jetzt riechen meine Klamotten - und somit ich - so toll, daß ich die ganze Zeit wie Graf Zahl mit dem Arm vor der Nase und einem etwas entrückten debilen Lächeln im Gesicht herumhusche. Ich würde mich sofort heiraten. Wer so toll riecht, muß toll sein. Weichspüler macht glücklich. Weichspüler riecht nach Liebe.

Unglaublich, was Gerüche für eine Wirkung haben. Ich muß dem Drang wiederstehen, sofort ununterbrochen alles zu waschen was ich besitze. Die Vorstellung, abends in mein Bett zu kriechen und mit diesem Geruch von der Bettwäsche empfangen zu werden, ist wie Weihnachten, Geburtstag, Kerzenschein und Kaminfeuer im Winter und dazu eine Tasse heisse Schokolade. Sowas von behaglich. Schade, daß ich das flüssige Glück nicht auch noch in den Geschirrspüler kippen, es trinken oder darin baden kann.

Tolles Zeug.

Pilze

2007-08-28T07:40:00.000+02:00

Überall steht es. Überall kann man es lesen. Es ist Pilzzeit. Jetzt schon. Ich persönlich fand es ja im Jahr ein wenig früh, so dringend wollte ich noch gar keine Pilze suchen. Pilze sammeln verbinde ich eigentlich immer mit Herbst und kalt und Porreekuchen essen und Tee trinken, während man in eine Wolldecke gehüllt alte Miss Marple-Filme im Fernsehen schaut. Sonntag nachmittags, wenn man nach dem Spaziergang durch den Wald erstmal in eine warme Badewanne muß und dann in einen flauschigen Bademantel gehüllt mit einem großen Glas Rotwein neben sich Steinpilze in der Pfanne wendet und rundherum alles behaglich bekerzenscheint ist. Genau. So stell ich mir Pilze suchen vor. Auch wenn ich gar keine Badewanne mehr besitze.

Na gut, fast genauso ging es auch in diesem Jahr beim Pilze sammeln im August. Die Jahreszeit mutet ja doch eher herbstlich an. Aber die Sonne war gnädig als wir durchs Unterholz krochen und die Temperaturen waren recht angenehm. Wir hatten Gemüsefrikadellen und Möhrchen und Passionsbier als Zielwasser und wir hatten einen Hund dabei, dem die gesamte Energie des Waldes in die alten Knochen kroch, wonach er wie ein irres Turnierpferd durch den Wald raste. Über Stock und Stein, ununterbrochen fröhlich bellend um die Pilze zu warnen? Muß ja. Wildschweine wollten wir nicht pflücken.

So strolchten wir also mit Messerchen bewaffnet im Zeitlupenschritt weit abseits der Hauptverkehrswege und fanden - zunächst nix. Gar-nix. Stinkmorcheln ohne Ende. Pilze, die wir nicht weiter zuordnen konnten - oooohne Ende. Maronen? Fehlanzeige. Steinpilze? Neeneenee.

Dafür eine Menge Spinnen. Denn merke: Die Rotzbiester spinnen in Wäldern ihr Netz in Augenhöhe und zwar zwischen zwei Bäumen. Würde man mit nach vorn gerichtetem Blick durch die Wälder streifen, würde man sich ihnen direkt Aug in Aug gegenüberfinden. Hat man allerdings den Blick auf den Boden geheftet und scannt ihn Quadratzentimeterweise ab, damit einem auch ja kein Steinpilz unterm Laub entgeht, latscht man nicht nur direkt ins Netz, man verpaßt dabei Thekla auch noch eine Kopfnuss a la Zidane, gefolgt von Igittigittscatmangehampel, um die Spinne wieder vom Kopf und vor allem die Klebefäden wieder aus dem Gesicht zu bekommen.

Nach zwei Erfahrungen dieser Art hatte ich gelernt. Ich ging zwar immer noch langsam den Boden absuchend, fuchtelte aber in zusätzlicher Choreographie mit einem langen Ast vor mir herum wie ein leicht abwesender Ninja-Kämpfer und zerstörte diese Wunder der Natur bevor sie mich angreifen konnten. Auch Waldspinnen sollen sich nicht langweilen. Das nächste Netz wird bestimmt viel größer und schöner.

Und dann kam es. Es war wie im Märchen. Zwischen einem ganzen großen dunklen Wald voller Spinnen und nassem Laub leuchtete mit einem Mal eine kleine Lichtung vor uns. Mit langem zarten Gras bewachsen lag ein Hügelchen in der Sonne und strahlte, als würden uns Außerirdische ins Raumschiff locken wollen. Wow. Und überall Pilze. Wir liefen wie Hund Dino durch das Gras und brüllten uns gegenseitig an: Bine, schnell, hier, guck. Flaavia, hier, guck.
Und konnten es gar nicht glauben. So viele Pilze. Der ganze Wald ist leer. Und hier sind alle. Das kann doch nicht mit rechten Dingen zugehen. Das sind doch Köder...

Schnell hatten wir unser Behältnis vollgesammelt und konnten unser Glück immer noch nicht fassen. Mittlerweile hatte sich Military-Dino ein wenig weit von der Truppe entfernt und ich machte den großen Fehler, meine Finger in den Mund zu stecken um nach ihm zu pfeifen.

Kurz danach kippten wir traurigen Blickes den Fang wieder auf den Waldboden. So sollten unsere Finger nicht schmecken nachdem sie leckere Steinpilze berührten. So können sie nur schmecken, wenn sie glücklich Gallenröhrlinge schnitten. War das ekelhaft. Gallenröhrlinge sehen genauso aus wie ein Steinpilz und sind nur durch eine feine Netzmaserung am Stil zu erkennen. Und nur ein Röhrling im Steinpilzessen verbittert dir die ganze Ernte und die Lust auf Pilze. Schummelpilze blöde. Eine ganze Tüte voll mit Schummelpilzen.

Aber immerhin Pilze. Pilze haben wir gefunden. Ob man die jetzt essen kann oder nicht. Egal. So ist es doch mit vielen Sachen im Leben. Der Eindruck zählt. Sie sahen auf den ersten Blick haargenau aus wie leckerstes Abendessen. Und so lange man nicht nah genug rangeht oder gar tatsächlich anfängt zu kochen, bleibt der Blick und die Hoffnung auf ein mögliches leckeres Essen.

Aber merkt euch: Immer erst die Finger waschen vorm Pfeifen. Sonst gibts ein böses Erwachen.

Ich halte übrigens diese Kindersprüche von wegen "jetzt stillt se, scheiß Pilze" für ein Gerücht. Wir haben uns nur einmal zum Ausruhen niedergelassen, also Flavia und ich, es ging ums Bier trinken, nicht ums kopulieren, aber dennoch saßen wir auf dem weichen Waldboden, der auf den ersten Blick auch für Kopulationszwecke durchaus geeignet wäre. Wäre da nicht dies: "Guck mal Bine, ne rieesen Waldameise. Oh, noch eine. Wo kommen die denn alle her. Hier ist ja alles voll..."

Also: Immer schön auf den Wegen bleiben. Und wenn man keine Pilze findet, kann man immer noch Zwetschgenkuchen backen. Das riecht auch hübsch herbstlich.

Kultur pur

2007-08-21T06:55:00.000+02:00

In meinem Bücherregal stehen diverse kleine originelle und nicht so originelle Sammelbände, voll mit allem, worin Mensch gern schmökert. Naja gut, mal mehr, mal weniger. Wenn ich ganz ehrlich bin, habe ich das Buch mit den Klosprüchen schon längere Zeit nicht mehr angefasst. Was ja aber nicht heißt, daß es nicht irgendwann ein dummes-Graffiti-Revival gibt. Die Achtziger kommen ja wieder wie ich hörte. Ich wäre dann gern nicht da.

Seien wir doch mal ehrlich. Es gab doch niemanden, der damals nicht Scheiße aussah. Letztens bekam ich eine Einladung zum zwanzigjährigen Klassentreffen mit aufgedrucktem Schwarzweißfoto und fiel fast vom Stuhl. Was ich damals an meinen Klassenkameraden cool und modisch fand, sieht heute aus, wie Kleiderkammerladenhüter hinten links. Blousonjacken und Hochwasserkarottenbundfalten. Sweatshirts mit Bündchen - außerordentlich figurschmeichelnd - und farblich abgesetzte Jeansapplikationen. War das schick. Und dazu diese Frisuren mit den mächtigen Ponys.

Gibt es dort draußen irgendjemanden, der von damals noch Fotos von sich besitzt, die er gerne herumzeigt? Ichkannmirdasnichtvorstellen. Und jetzt möchte die Jugend von heute tatsächlich davon einen Abklatsch. Nichts gegen die Musik. Ich hör Oldies ja gern, aber von dem Style oder Nichtstyle sollten die Gören heute lieber die Finger lassen, wenn sie sich auch in zehn Jahren noch in die Augen gucken wollen. Laßt es euch gesagt sein.

Jetzt bin ich bei der Schreiberei aber doch neugierig geworden auf das Graffitibuch und ob ich das tatsächlich peinlicherweise noch besitze. Zack ins Wohnzimmer geeilt und gesucht. Dieses Goldstück meiner Sammlung soll jetzt doch ein letztes Mal noch zu Ehren kommen, bevor ich es vielleicht doch so langsam mal den Weg alles Ewigen gehen lasse. Buchstellplatz ist ja begrenzt. Ah, da ist es tatsächlich. Ein Jubiläumsband von Heyne, mit dem der Verlag sich laut Klappentext bei seinen Lesern zum 50 Jubiläum bedankt.

Darüber könnte man jetzt einmal ernsthaft nachdenken. Der Heyne-Verlag bedankt sich bei seinen Lesern für - weißdergeier - Treue, Buchkauf, Abo, Intellekt? Mit dem, was Heyne wie folgt weiterbeklappentextet: "Der Geist sprüht, wo er will - und die Dose auch. Lockere Sprüche, zündende Parolen und irre Graffiti für mehr Spaß und Lust: eine Kampfansage an Miesmacher, Frust und tierischen Ernst" und ich jetzt unter völliger Distanzierung von sämtlicher Verantwortung auszugsweise präsentiere. Ich verwende das Zufallsprinzip. Aufschlagen, abschreiben. Sollte ich ernsthaft auswählen, bräuchte ich ein stärkeres Beruhigungsmittel und müßte mich wieder hinlegen. Also, obacht:

"Dem Prinzgemahl aus Engelland, beim Defilee der Schwengel stand"

"Wir lernen fürs Leben - deshalb die vielen Diktate"

"Wer Umweltprobleme nicht ernst nimmt, ist selbst eins"

"Bevor ich dich besudel, Puppe, eß ich noch ne Nudelsuppe"

"Ende gut, alles putt"

"Von Phall zu Phall ist die Nummer anders"

"Kannst du nur einmal wöchentlich und möchtest gerne täglich, dann geh nur mal zu Neckermann, denn Neckermann machts möglich"

"Bitte, Heyne" Gerngeschehn. Nachträglich nochmal alles gute zum Jubiläum. Vielen Dank, daß wir jetzt davon ausgehen müssen, daß dieser platte Graffitimüll Teil unserer Kultur ist und künstlerisch so wertvoll, daß da Bücher draus gebunden werden.

Wenn ich heute einen Sammelband mit kleinen Alltagsbonmonts herausgeben müßte um nachfolgende Generationen ungläubig mit dem Kopf schütteln zu lassen, würde ich wahrscheinlich "SMS - im Suff versandt" wählen.

Das kennt doch jeder - oder? Morgens aufwachen, in den Postausgang vom Handy gucken und sich erstmal ordentlich erschrecken. Oder wundern. So habe ich nach einer Geburtstagsfeier und einzwei Ouzo (zu viel) nicht nur zwei fragwürdige SMSen - wahrscheinlich aufgrund feinmotorischer Ausfälle - an den ADAC-Pannendienst geschickt, ich habe auch einen Freund aus mir nicht mehr nachvollziehbaren Gründen mit der Erkenntnis "Nichts ist schwierig. Nur die Zeit" erfreut.

Das ist doch schon mindestens so philosophisch wie der Text mit Neckermann. Einer Veröffentlichung sollte also nichts im Wege stehen.

Eisenhowerprinzip, falsch verstanden

2007-08-16T07:43:00.000+02:00

Letztens besuchte ich ein Seminar zum Thema Selbstmanagement. Das war hübsch. Ob es jetzt besonders gefruchtet hat, weiß ich nicht, ich geh morgens immer noch zu spät aus dem Haus und muß länger arbeiten als ich eigentlich will, ich bügel nach wie vor nicht, bevor ich meine Klamotten in den Schrank hänge und erledige weiterhin meinen Kram dergestalt, daß ich alles so lange liegenlasse, bis auch die unwichtigste Aufgabe mit einem Mal dringend und von höchster Priorität ist. Da könnte ich laut diesem Seminar mal dran arbeiten.

Ein Beispiel:

Wenn ich noch fünf Rollen Klopapier im Schrank habe, bin ich ja sowas von entspannt. Bei drei Rollen lege ich kurz den Kopf schief und freue mich darüber, daß ich beim letzten großen Klopapierkauf das Zwölferpack genommen habe, obwohl ich doch sonst meist die teuren Kleinpackungen nehme, weil niemand gern mit diesem unhandlichen Paket fürs Rückwärtige unterm Arm durch die Gegend läuft. Wenn ich die vorletzte Rolle aus dem Schrank nehme, notiere ich im Geiste "Klopapier kaufen". Und ab da wirds spannend. Das Thema "Klopapier" schiebt sich langsam aber sicher in den Fokus meiner Aufmerksamkeit.

Wenn ich die letzte Rolle greife, nehme ich mir fest vor, heute einzukaufen. Was ich natürlich nie sofort mache. Im Gegenteil. Ich beginne zu spielen. Ich entwickel mit einem Mal einen Ehrgeiz, die letzte Rolle so lange halten zu lassen wie möglich. Ich werde geizig. Als wäre diese Rolle etwas besonders Wertvolles, sozusagen das letzte Stück von etwas, was einem besonders lieb war. Was man sich bis zum Schluß aufhebt. Mit besorgtem Blick muster ich den Klopapierherbst, die schwindenden Blätter. Ich nehme mir fest vor, mich nicht in ungünstige Situationen zu bringen, und komme trotzdem abends ohne neues Papier heim.

Wenn alles schiefgeht, bekomme ich auch noch Besuch. Also einen von den Besuchen, die sich aus Klopapier Fausthandschuhe basteln und eine halbe Rolle pro Gang verbrauchen. Dann wird es richtig spannend. Da kann man mich schon einmal auf dem Sofa sitzen und Daumen drücken sehen, daß die Rolle noch durchält und reicht, damit mich mein Besuch nicht auf eine neue Rolle ansprechen muß (hier haste ein paar Taschentücher). Adrenalin pur.

Anstatt einfach rechtzeitig Neues zu kaufen. Was naheläge. Und was ich auch mache, sobald die Spannung schier unerträglich wird. Und ab da ist wieder Ruhe bis zur letzten Rolle. Da könnte man wirklich dran arbeiten. All die Energie, die verlorengeht, weil ich über schwindendes Papier nachdenke, oder sonstwie Adäquates, könnte ich sinnvoller nutzen.

Aber mal im Ernst, das möchte doch keiner. Auch wenn ich das eine oder andere Mal ein wenig langweilig daherkomme, an Energie mangelt es mir in keinster Weise. Wenn ich Energie mit Absicht nicht nutze, also aufspare, für irgendetwas, was vielleicht irgendwann mal wichtiger ist, gibts doch einen Stau. Da ist doch mit einem Mal Überspannung. Zack, brizzel ich hier rum wie so ne alte Hochspannungsleitung und muß mich mittels Blitzen entladen.

Dann doch lieber kein Klopapier kaufen.

Man muß nur wissen, wo die eigenen Ziele liegen, dann klappts auch mit dem Selbstmanagement.

"Mein Gott, es geht schon wieder los...

2007-08-15T08:15:00.000+02:00

das kann ja wohl nicht waaaaaah sein...dass ich so ... ganz und gar die Form verlier."

Es ist wieder so weit. Habe ich gestern noch versucht, den Tod meiner Lieblingsjeans, meiner LieblingsSTRETCHjeans, auf allgemeine Materialermüdung zu schieben, muß ich heute einsehen, dass meine Oberschenkel derzeit implosive Tendenzen aufweisen. Irgendjemand pustet die heimlich auf wenn ich schlafe. Und morgens ist keiner mehr da. Gemein.

Ja, ich weiß. Ich habe da nicht nur mit gerechnet, daß eine gewisse Gefahrzulage auf mich zukommt wenn ich das mit dem Rauchen lasse, ich habe es sehr billigend in Kauf genommen. Ich habe es sogar drauf angelegt. Mit Absicht. Ich weiß ja, dass mich (hoffentlich) drei Wochen wandern mit Gepäck wieder in die rechte Form bringen werden. So war der Plan. Erst ordentlich verfetten und dann Phönix aus der Asche auf dem Jakobsweg.

Alles schön und gut. Hört sich prima an in der Theorie. Die Hoffnung, die hinter dieser Theorie steht, sieht aber ganz anders aus. So sind sie, die Weiber. Nach vorne raus die Vernunft in Person, aber insgeheim im dritten Untergedanken dann doch die beleidigte Prinzessin. Und diese beleidigte Prinzessin, meine Damen und Herren, ist nicht zu unterschätzen. Wenn die nämlich da hinten mit dem Finger schnippt, bekomm ich hier vorne schlechte Laune.

Meine kleine Prinzessinnenhoffnung war na-tür-lich: Ich höre mit dem Rauchen auf, nehme kein Stück zu, eher ab, sehe weiterhin phantastisch aus, wuppe daher den anstehenden Urlaub sportlich trabend wie ein Rennpferd in der Sonne glitzernd, ohne auch nur außer Atem zu geraten, schlank und souverän Heidi Klu...äh naja, Kabel das Wasser reichend... kann mal jemand dem Gör in meinem Hinterkopf eine ballern?

Ärgerlicherweise nahm ich tatsächlich im ersten Monat eher ab. Der Stoffwechsel braucht ja immer ein wenig um sich a) an die Veränderung zu gewöhnen und b) die erheblichen Nahrungsmittelmengen, die nun zusätzlich hineingekippt werden, zu bemerken. Außerdem trotte ich schon brav den einen oder anderen Tag ne Stunde zu Fuß nach Hause zwecks wanderstiefeleinlaufings. In dieser Zeit holte Binekörper anscheinend tief Luft, und ging gewichtsmäßig diese einzwei Schritte zurück, die es braucht um Anlauf zu nehmen für das richtige Rennen. Startschuss.

Und jetzt bin ich auf der Bahn. Hmpf. Und ich sage Euch: morgens in die Hosen steigen zu wollen und diese nur noch bis zum halben Oberschenkel zu bekommen, obwohl die gestern noch passten, ist keine Freude. Nein, keine Freude. Vielleicht sollte ich doch noch einmal über die von mir so verabscheuten Röcke nachdenken. Da passen meine Beine auch morgen noch rein...

Scheißegal. Und wenn mir im Stehen die Beine einschlafen weil die Hose so eng ist und die Leute anfangen, sich in meiner Gegenwart merkwürdig zu verhalten, weil sie mein Gesicht für den Vollmond halten. Ich zieh das jetzt durch.

Und jetzt erstmal frühstücken.

Wohlzuspeisen.

Nachruf

2007-08-14T07:04:00.000+02:00

Meine Lieblingsjeans ist eben gestorben. Frisch gewaschen lag sie da, wie stets nach dem Waschen die Dehnung durch meinen Hintergrund erwartend. In den letzten Wochen habe ich zwar durchaus eine gewisse Fadenscheinigkeit an dem guten Stück wahrnehmen können, da ich sie auch annährend ununterbrochen trug, wollte es aber nicht wahrhaben.

Ich verband sie also mit meiner Unterhälfte, zog einmal kräftig hier, wackelte ein wenig zur perfekten Verteilung des blauen Stoffes und - krock - ermüdete das Material in einer Art und Weise, die eine öffentliche oder gar bankmäßige Zurschaustellung zukünftig ausschließt.

Um das Ausmaß der Materialermüdung nachvollziehen zu können, schlage ich vor, ihr nehmt ein von euch sehr geliebtes Kleidungsstück, für das schnelle Ergebnis empfiehlt sich etwas aus Seide, steckt das in die Waschmaschine - am besten mit einem ganz groben Mittel, laßt es trocknen und bügelt es dann zu heiß.

Dann anziehen. Ich verspreche euch: Eine falsche Bewegung, und ihr steht im Freien. Das Zeug fällt beim kleinsten Druck einfach auseinander. Das möchte man aber nicht wirklich, es sei denn, man arbeitet bei den California Dreamboys und muß sich die Hose mit einem Ruck vom Schritt reissen, ohne sich ernsthaft wehzutun.

Natürlich halten Jeans nicht lange, wenn man sie - von kurzen Waschpausen abgesehen - immer trägt. Genauso verhält es sich mit Schuhen. Hierzu gab es einmal eine sehr schöne Geschichte vom Herrn Goldt, der die durchaus nachvollziehbare These aufstellte: Zwei Paar Schuhe sind drei Paar Schuhe. Also zwei Paar Schuhe, im Wechsel getragen, halten zusammen drei Mal so lange wie ein Paar, ständig abgetreten.

Und jetzt ratet mal....ja, genau, auch die Schuhe trage ich, bis sie mir von den Füßen fallen. Ich bin da wirklich eine sehr treue Seele. Daß man mit Treue etwas kaputtmachen kann ist übrigens eine These, die man irgendwie Selbstfindern und Beziehungsbuchlesern nicht ohne nähere Erklärung anbieten sollte.

Es gibt ja Leute, die glauben alles. Daß man nicht mehr ißt wenn man mit dem Rauchen aufhört zum Beispiel.

Unfug.

Obwohl ich gar nicht mehr rauche....

2007-08-02T07:54:00.000+02:00

Ab gestern werden in Niedersachsen den Rauchern die Finger abgehackt. Ferner ist es gestattet, Raucher öffentlich zu bepöbeln und mit unverletzend wirkendem alten Gemüse und einem Ei hier und da zu bewerfen. Wie immer, wenn etwas von offizieller Seite verboten wird, ist der Rest der Bevölkerung angehalten, auf die Einhaltung dieser Verbote zu achten und diese nötigenfalls im Rahmen der Amtshilfe durchzusetzen.

Man kennt das ja schon in klein. Die selbsternannte Bahnsteigpolizei in Form von elegant sportlich gekleideten Damen, die sich auf die - offensichtlich zur asozialen Baustellenkaste gehörenden - Raucher harschen Schrittes zubewegt und dabei obertonig loszickt: Rauchen ist hier verboten, neeee, machen sie gefälligst die Zigaretten aus. Husthust. Wollen Sie mich umbringen?

Oder die immer leicht komisch wirkende Saunapolizei. Zumeist rotgefärbte naturbehaarte mittelalte Damen, die jeden Saunagänger, der sich nicht seiner Badeklamotte entledigen will oder gar mit Badelatschen in die Hütte kommt, lautstark zurechtweist, sich gefälligst der Klamotte zu entledigen. Warum eine Badebekleidung nicht erlaubt ist, hat sich mir noch nie erschlossen, zumal die Saunapolizei, die einerseits auf Freiluft untenrum plädiert, andererseits sofort einen hysterischen Anfall bekommt und die Geschäftsführung ruft, sobald sie vermutet, ihr hätte gerade jemand in den Schritt geschaut. Als könnte man sich nichts aufregenderes vorstellen.

Doch zurück zum Rauchen. Weil die Guardia Zivil recht hat, sich zumindest im Rechte wähnt, traut sie sich sowas. Immer in der Hoffnung natürlich, daß die Asis wissen, wie man sich im Angesicht echter Autorität verhält. Was im übrigen meistens nach hinten losgeht. Was nämlich ein echter Bahnsteigraucher ist, dem ist so eine Halstüchlein-Lady schwer egal. Mit Glück nimmt er sie zur Kenntnis, mustert sie vielleicht einmal erstaunt, denkt ein wenig über die Option des Umbringens nach und schaut dann wieder - leicht resigniert, aber weiterrauchend - in seine Bildzeitung.

Das geht natürlich nicht. Was Recht ist, soll Recht bleiben. Das muss doch jeder einsehen. Für den Fall von renitenten Weiterrauchern empfehle ich das beisichtragen von handelsüblichen Elektroschockern und natürlich von Trillerpfeifen. In Zeiten von ISDN können Sie ruhig die nehmen, die neben dem Telefon liegt. Da ruft keiner mehr an und stöhnt sie voll. Da können Sie noch so sehr hoffen.

Im Nichtraucherschutz wird jetzt ganz hart durchgegriffen.

Endlich hat das mal ein Ende mit dieser Wollpullipädagogik der letzten dreissig Jahre, was? Nix mehr mit: "Wir bitten Sie, in den Gängen nicht zu Rauchen". Nee, zack "verboten". Tausend Euro bitteschön. Dankeschön.

Doch mal ganz im Ernst. Was wären die Menschen für Menschen, wenn sie für diese Lösung nicht ein weiteres Problem fänden. Bei Else und Heini in der Eckkneipe wirds zukünftig schwer. Damit der nichtrauchende Gast geschützt ist, müssen zukünftig alle anderen Gäste vor die Tür. Vor der Tür mit Biergläsern herumstehen ist aber Herumlungerei. Es sei denn, der Wirt hat eine teure Draussen-Lizenz. Und die kriegt nicht jeder. Egal wie, alles kostet Geld. Alles ist zu teuer, die kleinen Kneipen werden wohl - wie die Tante-Emma-Läden eingehen. Ihr meint, ich übertreibe und messe dem Rauchen hier größere Bedeutung zu als es hätte? Weiss nicht. Werden wir sehen.

Wenn es alles mit richtigen Dingen zugeht, wird übrigens in der direkten Folge der öffentliche Alkoholkonsum verboten. Und Kaffee. Kaffee ist auch ziemlich schlimm.

Aber man kann das alles auch positiv sehen. Wenn Hartz IV zukünftig zu Hause saufen oder auf das Rauchen verzichten muß, ist er wenigstens in der Lage, seinen Kindern weiterhin diese teure Milch zu kaufen.

Obwohl die ja auch ungesund ist. Ich sag nur Cholesterin...

Hamburger Stock

2007-07-31T08:34:00.000+02:00

Markus hat bei sich ein Stöckchen hingelegt, welches ich jetzt aufnehme, weil mir das Thema zusagt. Über Hamburg und darüber, wie toll das ist, könnte ich ja stundenlang referieren. Tut vorher noch ein Astra in mich rein und passt die richtige Stimmung ab, dann treten mir vielleicht sogar noch Tränen der Rührung in die Augen wenn ich erzähle. Ist gar nicht so, als würde ich andere Städte nicht schön finden und es ist auch nicht so, als wäre Hamburg über jeden Zweifel erhaben. Aber ich mags halt.

Hamburg ist wie Familie. Es verbindet mich viel. Wir haben schon viel zusammen erlebt. Es gibt viel zu freuen, man kann sich auch viel ärgern. Und, jetzt das familiäre, sobald ein Dritter auch nur versehentlich despektierliche Worte über Hamburg an mich richtet, werde ich zum Ritter, zur Leopardin, die ihr Junges verteidigt. Verletze nie die meinen. Natürlich dürft ihr Hamburg doof finden. Aber macht das bitte woanders :).

1. Was ist das Schöne an Hamburg ?

Hamburg ist für mich unter anderem deswegen schön, weil es nichts beschönt. Hier ist alles vorhanden. Jeder ist wie er ist. Und jeder darf sein wie er will. Und zwar nicht nur, weil es grad trendy ist, so wie in Ostberlin oder schick, so wie in Düsseldorf oder schwul, wie in Köln. Auch, ja, natürlich. Das gehört da ja zu, aber die Einseitigkeit fehlt, die mir in den anderen Städten durchaus mal auffällt.

Meine Lieblingsfarbe ist bunt :-).

2. Elbe, Alster oder Stadtpark ?

Kommt drauf an für was, wann und bei welchem Wetter. Wenns nieselt in den Stadtpark, wenns junge Hunde regnet an die Alster und wenns in Strömen gießt, an die Elbe. Stadtpark und Alster ist für mich räumlich praktischer, was die Elbe aber nicht im schlechteren Licht dastehen lässt. Und nass ist es ja sowieso. Momentan zumindest.

3. St. Pauli oder HSV ?

HSV ist ein Fußballverein mit Fans wie jeder andere Fußballverein auch. St. Pauli ist ein Fußballvereins mit Fans, die genauso sind wie Hamburg. Bunt, gegensätzlich, vielseitig. Außerdem liegt das Millerntorstadion direkt am Kiez. Praktisch ist das also auch noch. Sorry blau-weiss. Der Punkt geht eindeutig an Pauli.

Über die Antwort von Markus lach ich immer noch..."HSV ist was für Pinneberger"...sehr schön.

4. Kiez oder Schanze ?

Um sich nett zu unterhalten, ne Kleinigkeit zu essen und Leute anzugucken - die Schanze
Um sich untunlich den Kopf abzuschrauben und gehörig abzufeiern - der Kiez
Ein jedes Ding zu seiner Zeit.

5. Der beste Platz zum Feiern ?

Na, ich sach ma der Kiez. Zum "feiern" der Kiez. Falls damit Hochzeiten, Konfimationen oder goldene Scheidungen gemeint sind, helfe ich gern bei der Suche nach angemessenen Lokalitäten, vornehmlich im Norden von Hamburg. Oder ihr mietet einen Ruderclub an der Alster. Das feiert es sich auch gar wundervoll.

6. Ein Tag Hamburg nach Wunsch - was würdest Du tun ?

Da ich in Hamburg lebe und - sofern ich nicht grad arbeiten muß - die meisten Tage nach Wunsch verbringe, müßte ich hier eigentlich ganz viel grottenlangweiliges Zeug reinschreiben. Aber wo ich da jetzt grad mal drüber nachdenke. Es ist schönes Wetter, ich habe einen Tag Zeit, am besten mitten in der Woche, ich habe nichts besonderes vor, dann möchte ich mich bitte mit einem Fotoapparat und einem Buch in den Bus hier vor der Haustür setzen und direkt bis vor die Haustür vom Hagenbeck fahren. Und dann möchte ich mich mit meinem Buch in der Hand vor das Elefantengehege setzen und mein Buch und die Sonne vor dieser tollen Kulisse genießen.

7. Dein absoluter Geheimtipp ?

Menno, ist doch geheim...

So, das Stöckchen lege ich jetzt hier ab für andere Hamburger Blogger. Die Singamoebe zum Beispiel. Und Dennis, nachdem ich ja schon deinen Jahreswechselstock versehentlich hab liegenlassen, nimm ihn als Friedensangebot. Und natürlich jeder andere, der mag.

Bine Moser

2007-07-30T08:10:00.000+02:00

Montag morgen. Polare Luftfronten und Sturmflutwarnung im Radio. Also in Hamburg mein ich. Im Radio hätte ich da ja noch mit leben können. Meine Haare sind noch nass vom Duschen und ich friere. Richtig. Nicht nur so ein Mädchenfrieren. Ist ja keiner da, den ich damit nerven könnte. So ein echtes böses Frieren mit zittern und schlechter Laune. So eins wovon man Falten auf der Stirn bekommt und ein schlechtes Karma.

Ihr kennt das vielleicht, so ein Frieren. Wenn man des nachts übermüdet mit dem Auto unterwegs ist und, um nicht einzuschlafen, das Fenster runterdreht. Dann kommt es. Müde sein und frieren ist so mit das furchtbarste was ich mir vorstellen kann im Gemütszustandsranking.

Wahrscheinlich krieg ich jetzt ne Lungenentzündung und sterb. Dann kann ich gar nicht mehr frieren. So. Zum Hypochonder macht das auch. Ich glaub, meine Nase löst sich schon ab. Ich mag gar nicht mehr in den Spiegel gucken. Die ist bestimmt schon schwarz. So wie die Füße von dem Messmer bestimmt aussehen. Und ich muß mir doch noch die Haare föhnen.

Der Thermostat belügt mich mit 19,5 Grad. Das kann gar nicht sein. bei 19 Grad frieren meine Füße in der Regel nicht an den Holzdielen fest. Von wegen Holz als Baumaterial ist ja so "warm". Ha. Meine Wohnung ist ja immer etwas kühler als draussen, wofür ich Altbauweise und riesenlange unbeheizte Wohnungsflure verantwortlich mache, aber das sind doch keine zwanzig Grad da in diesem feuchtkalten Mistloch von Hamburg.

Da haben wir heute morgen aber gute Laune. Was Bine? Und was macht man als Frau wenn man sich mal wieder frierend und übellaunig von seinen Hormonen Gassi führen läßt? Ins Bett gehen und schmollen. Gute Idee, aber wer geht dann für mich arbeiten? Erstmal noch einen Kaffee kochen.

Schokolade essen. Noch bessere Idee. Aber bis auf einige Ausnahmen esse ich Schokolade gar nicht so gern. Ich bin da mehr der Gummityp. Haribo forever. Katjes rulez! Und zwar nicht diese langweiligen Gummibärchen oder gar das furchtbare Colorado, was sogar in der Firma lange rumsteht, weil die Hälfte davon einfach nicht schmeckt. Keine langweiligen Fruchtsaftgummis aus dem Bioladen. Das soll doch auch Spaß machen. Ich eß das Zeug doch nicht weils gesund ist.

Je ekelhaft künstlicher so ein Gummizeug ist, umso lieber mag ich es. Rosa Schaumschweine sind ganz groß. Oder der Haribo "Ballamix". Den atme ich ein. Diese knallbunten Nichtlakritzschnecken...super. Oder diese durchsichtigen mit Joghurtschmiere gefüllten .... Mjam. Zum Glück hab ich sowas grad nicht im Haus. Zwar nehme ich Gewichtszunahme derzeit durchaus billigend in Kauf, aber mit dem Billigen will ich nicht übertreiben.

Was ich allerdings grad im Haus habe, ist eine Fruchtfliegeninvasion. Nicht, daß das jetzt ins Thema paßt, aber ein paar von denen habe ich eben auf dem Weg nach mehr Kaffee begrüßen dürfen. Die gehen nämlich nicht einfach weg, nur wenn man ihnen die toten Zwiebeln, die ihnen als Nährboden und Mutter dienten wegnimmt. Merken.

Was ich noch in der Küche hatte, ist der Grund für meine schlagartige Launenbesserung. Kinder Pingui. Scheiße Werbung aber das beste Hormonfutter, was Ferrero je erfunden hat. Ungesund, künstlich, leckerleckerlecker.

Frauen sind doch so einfach glücklich zu machen.

Adrenalin

2007-07-26T08:03:00.000+02:00

Es gibt Freizeitbeschäftigungen, denen man nur bedingt fröhlich und reinen Herzens zustimmt, weil sie ein wenig Angst machen. Früge man mich, ob ich Lust hätte, das Matterhorn zu erklimmen, sagte ich nach einiger Überlegung wahrscheinlich ab. Zwar war ich durchaus mal in der Lage, an Seilen baumelnd große Steine hochzuklettern, doch das verhält sich zum Matterhorn wie Seepferdchen zu Franzi von Almsick. Hier zieht in meiner Denke die Gleichung "Bergsteigen=aus einer Gletscherspalte geborgen werden".

Was nicht zu verwechseln ist mit "Wer sich in Gefahr begibt, kommt darin um". So manche Gefahr sollte man sich nämlich auch im Alter durchaus noch gönnen. Damit man über seine Grenzen wachsen kann. Weil Adrenalin bestimmt gut ist für den Teint und für den Blutdruck. Und weil ungesalzene Suppe halt nicht schmeckt.

Ich kann keine Flugzeuge fliegen, ich möchte mich nicht auf Skiern in den Abgrund stürzen, ich will nicht bei Boygroupkonzerten in der ersten Reihe stehen und würde ich eine Bohmaschine an die Wand drücken, hätte ich ein Gefühl im Körper, als stünde ich grad auf dem Fernsehtum mit einem Bungeeseil an den Füßen, aber wenn ich all meinen Mut zusammennehme und wirklich über mich hinauswachse, traue mir zu, mit einer Freundin zusammen Möbel aufzubauen.

Wer schon einmal die Gesichter zweier Frauen gesehen hat, die abwechselnd auf die Aufbauanleitung der Couchecke mit Ottomane und die Einzelteile starrten und dabei versuchten, anhand von Trockenbewegungen im Handgelenk die Dreidimensionalität der Teile auf die Zweidimensionalität auf dem Blatt anzugleichen, weiß wovon ich spreche.

Da wir als Frauen aber nicht nur total unfähig zu räumlichem Denken, sondern auch noch im höchsten Grade sozial kompetent sind, konnte dieses Unternehmen "Möbelaufbau" trotzdem nicht scheitern. Bei so heiklen Unternehmungen ist es wichtig, sich nicht aus der Ruhe bringen zu lassen.

"Hase, wenn du die Lehne so rum anbaust haben wir viel Spaß wenn wir das Sofa aufstellen" "Wieso das denn?"
"Weil dann zwei Füße nach oben gucken"
"Oh, tatsächlich, dann drehen wir das mal um".

"Oh nein, was ist denn jetzt schon wieder schiefgegangen"
"Was denn?"
"Ja, guck doch mal, das Bein hinten rechts ist viel kürzer als die anderen"
(Fünf Minuten ratloses Betrachten und Überlegen)
"Die waren noch alle gleich groß oder?"
"Wie kann denn das sein, da müssen wir doch was falschgemacht haben"
"Oh, ich habs, das andere Bein steht auf dem Lampenfuß"

Zwei Stunden später, das Sofa steht:

"Bine, das Sofa passt nicht"
"Hm"
"Wir müssen das kurze Teil doch an die andere Seite bauen"
"Willst du sagen, daß wir den ganzen Scheiß jetzt wieder auseinanderbauen sollen um zu gucken, ob es vielleicht anders aufgebaut doch passt?"
"Ja"
"Na gut"

"Wierum muß ich eigentlich drehen"?
"Nach links"
"Aber wierum ist das wenn das hochkant steht?"

Und auch wenn es jetzt unglaublich klingt. Das Sofa steht. Mein Adreanalin für diesen Monat ist verbraucht. Mal gucken, welche Grenzen ich im nächsten Monat überschreite. Vielleicht mal einen Rock anziehen...

Nee. Man kanns auch übertreiben. So wichtig ist mir Aufregung dann doch nicht.

Köhler setzt Zeichen gegen Rechts

2007-07-20T07:43:00.000+02:00

Selten hat mich die Überschrift-Bild-Zusammenstellung so erheitert.

Aber macht mit. Setzt auch Zeichen gegen Rechts. Esst mehr Neg....äh Schaumküsse. Und das Mützchen nicht vergessen.

Vorstellung

2007-07-18T08:17:00.000+02:00

Natürlich ist es einem wichtig, was die eigene Familie von den Herren hält, die man unter Umständen in mehr oder weniger regelmäßigen Abständen dort anschleppt und vorstellt.

Früher hieß es: Such dir jemanden, der seine Schule gut rumgekriegt hat und was anständiges lernt. Besser noch jemanden, der studiert. Wie ist das Elternhaus, die Familie, die Umgangsformen, gibt es Intelligenz, auch die emotionale, ist er nett? Natürlich muß er nett sein. Und lieben sollte er einen. Vielleicht auch noch gut aussehen. Das ist aber nicht ganz so wichtig. Klar soweit.

Da ich als Solitär eigentlich ganz gut lebe, kommt das mit der Vorstellerei nicht so oft vor. Da macht man sich als Mutter wohl so seine Gedanken.

(Was übrigens, kleines Anekdötchen aus der Mottenkiste, auch schon zu lustigen Situationen führte, weil meine Mutter - hallo Mama - irgendwann der Meinung war, "wenn Bine nichts erzählt, muß ich halt fragen", und sich auf einer meiner Geburtstagspartys die Zeit damit vertrieb herumzuschlendern, Freunde von mir anzuticken, und freundlich zu fragen: "Sagen Sie mal, schlafen Sie eigentlich mit meiner Tochter?" Ich persönlich habe an den Gesichtern von damals immer noch viel Freude).

Als ich letzten Freitag mit meinen Eltern und meiner Schwester nebst Freund nach einem lauschigen Musicalbesuch im Mamma mia gemütlich vorm Lehmitz saß (Und jetzt gehen wir in eine der verrufenen Kneipen, wo du sonst auch immer hingehst, Bine), Bier trank, mit meinen Eltern zur korrekten Zeit lauthals "Auf der Reeperbahn nachts um halb eins" sang und mit alle Mann ebenso lauthals die Passanten kommentierte, drehte sich meine Mutter irgendwann zu mir um und sagte: Guck dir die Harleyfahrer gut an. Es wird langsam Zeit, dich zu verkuppeln. Wer war eigentlich der junge Mann, dem du vorhin Hallo gesagt hast, warum hast du den nicht mitgenommen? Der sah doch ganz gepflegt aus.
...

Der sah doch ganz gepflegt aus....

Kann man mal sehen, wie die Ansprüche irgendwann sinken. Wir kommen also langsam in das Stadium, wo es egal ist, mit wem ich ankomme, hauptsache es ist ein Mann, hauptsache er ist gepflegt und mit Glück verdient er auch eigenes Geld.

Die nächste Vorstellung bei meinen Eltern wird wohl wie folgt laufen. Mama, Papa, dies ist XY. XY, hör auf zu grasen, stell dich wieder grade hin - Er ist irgendwie ganz nett und er pinkelt nicht nebens Klo. Und er sieht gepflegt aus.

Ich freu mich jetzt schon drauf. :)

Ich lache gern - wenns paßt

2007-07-11T21:02:00.001+02:00

Dank dem edlen Jorge mußte ich eben meine Wäsche wechseln. Dieses Erlebnis wollte ich Euch nicht vorenthalten. Haltet Euch irgendwo fest und Euch von political correctness fern. Viel Spaß.

Entspannung pur

2007-07-11T08:00:00.000+02:00

Ich erinnere mich dunkel dran verkündet zu haben, daß mir das Nichtrauchen ziemlich entspannt am Allerwertesten vorbeigeht.

Im Prinzip ist das auch so. Ich bin total entspannt. Voller Licht und Liebe, ein einziges großes Jingjanchichi. Wirklich! Ich bin ja so-was-von-ent-spannt!! Die Tatsache, daß ich die Worte mit Faustschlägen auf den Tisch unterstreiche, hat nichts mit Unentspanntheit zu tun sondern nur damit, daß ich mir sicher sein will, daß ihr das auch alle verstanden habt. VERSTANDEN?! Gut.

Komischerweise werden um mich rum momentan alle irre. Das kann doch nun wirklich nicht daran liegen, daß ich nicht mehr rauche? Damit haben die doch gar nichts zu tun? Liegt das vielleicht an dieser jetzt langsam völlig ausreichenden Medienpräsenz von Paris Hilton? Man wartet ja geradezu darauf, morgens beim Einschalten des Computers als erste wichtige Nachricht des Tages darüber informiert zu werden, welche Konsistenz der tägliche Stuhlgang von Barbie Hilton hat. Ich finde, das kann einen schon irre machen.

Und mein Kaffee. Der schmeckt heute ein wenig nach "nasser Hund" Kann einen auch irre..
Stop. Tief durchatmen. "Superkaffee. Ein perfekter Start in den Mittwoch Morgen. Licht und Liebe - om".

Wir wollen nicht übertreiben. Ganz so schlimm ist es wirklich nicht. Der Kaffee schmeckt nur ein ganz kleines bißchen nach nassem Hund.

Und die Welt war schon immer so beknackt wie heute. Nur war mir das bisher egal.

Der Grund dafür, daß man zunimmt wenn man mit der Raucherei aufhört ist nämlich nicht allein die orale Ersatzbefriedigung. Das wäre durch den gesteigerten Bewegungsdrang vielleicht schon aufzufangen. Nein, man braucht einfach dringend ein dickeres Fell.

Nicht mehr Rauchen macht dünnhäutig. Da geht irgendwie ne Schutzschicht ab. Und das hab zumindest ich nicht unter Kontrolle. Wenn ich vorher drei Sack Kohlen mehr auf die blankliegenden Nerven legen konnte und mir dabei lässig eine Zigarette ansteckte um dann einfach stumpf den Schauplatz des Generves zu verlassen oder zumindest meine Ohren auf Automatikdurchzug zu stellen, trag ich jetzt meine blanken Nerven im Arm und müsste eigentlich die ganze Zeit einen etwas erstaunten Blick mein eigen nennen, ebenso wie ein Comic-Fragezeichen über dem Kopf.

Wenn ich bislang in solchen Situationen dachte: "Wenn ich meine Meinung jetzt sagen würde, würde das irgendjemandem etwas bringen? Ist das wirklich so wichtig was ich denke? Hab ich da wirklich ne Meinung zu? Hat mich jemand nach meiner Meinung gefragt? Nö. Rauch ma noch mal eine und genieß die Show", fällt mir jetzt dauernd was aus dem Gesicht, was ich selbst entsetzt anstarre.

Und machen wir uns nichts vor. Ich muß da wieder hin. Zum egalen. Ich brauch wieder ein dickeres Fell. Sonst brauch ich bald eine neue Familie, neue Freunde und einen neuen Arbeitsplatz.

Obwohl....

Neiiin, kleiner Scherz.

Ob ich wieder mit dem Rauchen anfange? Nee. Ich fürchte, da müssen wir jetzt alle durch. Ich zieh heut einfach mal Skisocken an und teste, ob die schon dick genug sind.

Und bis dahin treten bitte diejenigen nach vorne, die mir bislang Vorträge darüber hielten, daß ich nicht emotional genug wäre. Und viel zu nüchtern und sachlich. Und daß das ja alles gar nicht sein könnte. Na los, diese Chance kriegt ihr nie wieder! Ich lauf mich schon mal warm.

Hilfreich

2007-07-10T08:21:00.000+02:00

Ich hab die ultimative Gebrauchsanleitung für Frauen gefunden und stumpf geklaut. Ob es sowas auch für Männer gibt?

Wenn Frau sagt:

"GUT"

Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Recht fühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest.
Benutze "GUT" nie, um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht. Es wird zu solch einem Streit führen.

"FÜNF MINUTEN"

Bedeutet "eine halbe Stunde". Dies sind dieselben fünf Minuten, die dein Fussballspiel noch dauert, bevor du den Müll rausträgst. Also im Prinzip ein faires Geschäft.

"NICHTS"

Das bedeutet "etwas" und du solltest auf der Hut sein. Normalerweise bringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck, dir die Rübe runterzureißen.
"Nichts" kündigt normalerweise einen Streit an, der "fünf Minuten" dauert und "gut" endet.

"UND WEITER?" (mit gehobenen Augenbrauen)

Eine Falle. Normalerweise wird sich dann eine Frau über "nichts" aufregen und mit dem Wort "gut" abschliessen.

"UND WEITER?" (mit normalen Augenbrauen)

Das bedeutet "Mach doch was du willst, geht mir am Arsch vorbei!".
Minuten später folgt ein "UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)", gefolgt von "NICHTS" und "GUT", und in "FÜNF MINUTEN" wird sie dann weiterreden, sobald sie sich beruhigt hat.

"LAUTES SEUFZEN"

Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck. Sie hält dich in diesem Moment für den grössten Idioten und fragt sich, warum sie ihre Zeit damit verschwendet, über "NICHTS" zu streiten.

"LEISES SEUFZEN"

Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden. Atme nicht, sprich nicht, bewege dich nicht und sie wird zufrieden sein.

"DAS IST SCHON IN ORDNUNG"

Das Hinterhältigste überhaupt. Es bedeutet, sie braucht Zeit um darüber nachzudenken, wie sie dir das wieder heimzahlen kann.

"DANKE"

Eine Frau bedankt sich. Fall nicht in Ohnmacht, sag einfach: "Bitte!"

"VIELEN DANK"

Genau das Gegenteil. Sie fühlt sich brüskiert "wie noch nie in ihrem GANZEN Leben!". Meistens folgt dann ein lauter Seufzer. Frage dann NIEMALS nach, was los ist, sonst folgt ein "NICHTS"

H(e)y men

2007-07-06T09:15:00.000+02:00

Wer heutzutage wirtschaftlich etwas erreichen will, muß innovativ sein. Marktlücken entdecken und ausfüllen, muß schnell sein, mutig und risikobereit. Und wandlungsfähig. Die eigene Gesundheit darf einem nicht wichtiger sein als das Geschäft. Sonst kommt man doch zu nix.

Daran mußte ich eben denken, als ich die wirklich süße Idee der angeblich achtzehnjährigen Engländerin las, die sich entschieden hatte, ihre Jungfräulichkeit für umgerechnet EUR 15.000 zu verkaufen. Wow. Bei den männlichen Lesern klappen jetzt vielleicht die Augen auf, die Ohren hoch und auch sonst. Kann ich verstehen. Diese Maid ist nämlich angabegemäß auch noch hübsch. BH 75 C, das ist was ordentlich handvoll, gute Figur und angeblich keine unterschlagene spastische Lähmung oder Stinkenase.

Schielen soll sie auch nicht die Gute. Apropos "Gute". Die Kohle für den teuren Bums will sie nicht einfach verjuxen für Drogen, Alkohol und Psychiater, nein, sie möchte damit ihr Medizinstudium finanzieren. Das ist doch löblich. Wenn es nicht das wäre, würde sie sicher ein SOS-Kinderdorf unterstützen. Mir wird irgendwie grad ganz feierlich.

Ich wäre ja dafür, daß das ganze im Fernsehen übertragen wird. In irgendso einer Nachmittagstalkshow. Die haben die da in England doch bestimmt auch oder? Wie sonst sollte man als junger Mensch auf solche Ideen kommen?

Der Mann, der sie schlußendlich kaputtmachen soll, soll für seine EUR 15.000 übrigens auch noch mit ihr Essen gehen vorher. Und er soll "lehren". Eine Medizinstudentin? Was denn? Filzläuse für Fortgeschrittene? (Geh-schlecht - nomen est omen).

Nun klopft aber grad mein Hirn an: Hallooooh, Bine. Denk mal nach. Das Mädel ist angeblich 18. In einer Zeit, in der schon Zwölfjährige Kinder bekommen hat sie angeblich noch nie gepimpert. Sie bewahrt sich das angeblich um die jetzt für wohltätige Zwecke zu verkaufen? Das glaubt doch kein Schwein.

Aaah, schnell mal gegoogled. Nu hab ichs. Eine Vaginal-OP, bei der das Jungfernhäutchen wieder eingezogen wird - neuester Trend aus den USA - kostet, wahrscheinlich je nach Materialverbrauch, zwischen $ 2.000 und $ 6.000. Wenn man jetzt als junger Mensch alles neu macht der Mai spielt und den neuen Dammbruch für EUR 15.000 vertickt, hat man rund EUR 10.000 gutgemacht. Niedrige Standardstückkosten (Er wird ja auch das Essen und das Hotelzimmer zahlen) - geile Marge wa?

Ich schätze mal, für die Herren macht das keinen Unterschied. Wobei ich sicher bin, daß sie den Unterschied nicht einmal bemerken würden. Die glauben ja auch, daß Brüste gegen die Schwerkraft wachsen.

Nasenase

2007-07-05T08:15:00.000+02:00

Ich merke langsam, daß ich von Tag zu Tag besser rieche. Also, nasal mein ich. Und das, meine Lieben, ist nicht unbedingt immer von Vorteil.

Gut, ist ja nicht so, als wäre vorher gar nichts an Dämpfen zu mir durchgedrungen. Es gab schon immer Düfte, die sich nicht unbedingt meiner uneingeschränkten Freundschaft sicher sein konnten. Alter Lappen zum Beispiel. Oder zu lang in der Waschmaschine gelegene Wäsche. Alle Gerüche, die mit Bakterien zu tun haben. Wäh. Ganz schlimm ist auch der Duft, der manches Mal über einen reinbricht, wenn man über die Köhlbrandbrücke fährt. Das riecht da nach dem öligen Schmierfett. Das fand ich als Kind schon eklig. Hingegen liebe ich den Geruch von Frühling. Den Duft, wenn der Holunder anfängt zu blühen oder egal was im Garten blüht. Oder dieser wundervolle Geruch nach "Mama kocht". Irgendwo reinkommen aus der Kälte, am besten noch aus dem Schnee, und dann in behaglicher Wärme stehen, die nach Gebratenem riecht. Und nach Gurkensalat. Außerdem sehe ich da noch Kaminfeuer. Mjam. Jetzt krieg ich Hunger.

Also, ich konnte meine Nase bislang schon immer gut nutzen. aber jetzt erfreut sie sich zunehmend einer rauchbedingten Entstopfung, was bedeutet, daß die angenehmen, aber leider auch die unangenehme Gerüche nicht mehr vorgefiltert und abgemildert in meinen Gehirn ankommen, sondern stumpf 1:1 durchschlagen.

Das ist nicht immer schön. Peinlicherweise kann ich mich jetzt nicht hinstellen und mit dem Finger auf andere Leute zeigen, die meinen olfaktorischen Hygieneansprüchen nicht genügen, sondern muß auch mit dem gleichen anklagenden Finger auf die in meiner Küche befindliche Mülltüte weisen. Sag mal Bine, riechst du das nicht? Auch das nicht-lüften vorm aus dem Haus gehen (riecht ja eh immer alles gleich sofort wieder nach mir, also nach Rauch), schlägt am Abend doppelt unangenehm ein. Verbrauchte Luft, die noch einen Tag lang ungestört ziehen durfte, wird auch nach zehn Stunden selten besser. Hat mich bislang nicht die Bohne interessiert. Das Bett könntest du auch mal wieder neu beziehen du Haushaltskatastrophe. Wie jetzt, wo sind meine Turnschuhe? Na, konzentrier dich mal, das schaffst du auch mit verbundenen Augen. Wie hat das hier bloß Besuch ausgehalten. Iiiiiehgitt.

Ich bin sicher, daß ich übertreibe. Ich hoffe es wenigstens. Es ist der Schock, aber alles riecht mit einem Mal anders. Vieles angenehm, vieles sehr sehr ähbäh. Derzeit laufe ich noch wie ein halbnasenblinder Hund durch die Gegend und versuche mich zu orientieren. Und da ich auch noch an andere Dinge denken muß, schaufel ich den lieben langen Tag Fisherman`s Friend in mich hinein um meine überanstrengten Schleimhäute zu betäuben.

Na gut, das war gelogen. Das mit den Fischerman`s ist, um meine Kollegen zu beruhigen. Ich weiß nicht genau, ob es mit der Raucherei im Zusammenhang steht, oder ob ich einfach die Dosierung ein wenig arg großzügig gestaltete, als ich gestern den Knoblauch in den Spinat rieseln ließ. Auf alle Fälle waren meine Kollegen heute recht gesprächig:"Uuugh, du hast aber auch ganz schön zugelangt gestern, was". Zum allerersten Mal übrigens. Bislang habe ich immer behauptet, daß es schippe ist, wieviel Knoblauch ich in mich reinhämmer, am nächsten Tag hat noch niemals jemand was gerochen. Erst recht nicht anderthalb Meter entfernt am anderen Schreibtisch. Oder von der Tür aus. Heute schon. Heute konnten die mich alle ziemlich gut riechen.

Komisch, kann ich mich gar nicht drüber freuen.

Ni(e)kotin

2007-07-02T08:38:00.000+02:00

Montag früh. Ich sitze - wie immer - vorm PC, im Hintergrund läuft ein Oldie-Sender, vor mir steht der ultimative lösliche Zeitsparkaffee, und nach wie vor rauche ich nicht. Momentan habe ich sogar noch nicht einmal das Bedürfnis, mich für die verlorene orale Bedürfnisbefriedigung mittels irgendwelcher Nahrungsmittelaufnahme zu entschädigen.

Engelchen und Teufelchen sind erschöpft. Mehr aus Prinzip quakt das Teufelchen dann und wann ins rechte Ohr "RAUCHEN?" Und genauso matt und uninteressiert rollt das Engelchen ein wenig mit den Augen, guckt genervt und sagt "NEIN".

Und dann ist Ruhe und ich kann mich mit anderem beschäftigen.

Ganz schön langweilig, was? Ich hatte auch gehofft, daß ich hier wilde Kämpfe austrage, mir Wolldecken in den Mund stopfe und mit weit aufgerissenen Augen und irrem Blick zitternd einen Altar für meinen Lieblingsaschenbecher baue. Mir tut nichts weh, ich bin nicht aggressiv, zumindest nicht deutlich mehr als sonst auch, ich zittere nicht, ich spucke kein Blut, ich habe keinen Durchfall...ich habe nur immer noch diese kleine Erkältung von letzter Woche, die mir aber sehr dankbar ist fürs Nichtrauchen, da sie mit blöder Husterei daherkommt.

Oho, werden jetzt viele sagen. Du alter Klugscheisser. Es ist überhaupt nicht einfach mit dem Rauchen aufzuhören. Jetzt tu mal nicht so, als hättest du hier die Weisheit mit Löffeln gefressen. Zu Hause nicht rauchen ist ja einfach. Aber geh mal weg in eine Kneipe und trink Bier. Dann wirst du schon sehen, was Entzug ist.

Was soll ich sagen? Erledigt? Sogar die Königsdisziplin "Lehmitz" inclusive angemessener Tequila- und Astraverkostung. Ohne Rauchen. Ohne Probleme. Gott, ich bin so langweilig. Und glaubt mir, damit gerechnet hab ich nicht. So gern wie ich rauchte, dachte ich tatsächlich, es würde mir fehlen. Na gut, vielleicht kommt das ja noch.

Es gibt also keinen körperlichen Entzug. Diese Behauptung stelle ich trotzdem jetzt schon mal auf. Ich Klugscheisser. Nikotinentzug ist reine Kopfsache. Du bekommst genau die Entzugserscheinungen, die du gerne haben möchtest. Glaubst du, du würdest aggressiv werden - voilá, du wirst unerträglich. Glaubst du, dein Körper revanchiert sich mit Schmerzen, du wirst nicht aus den Augen gucken können. Glaubst du, dir passiert nix, passiert nix.

Ich persönlich hatte ja immer Angst vor Verfettung. Das war auch beim letzten Mal der fadenscheinige Grund, wieder mit dem Rauchen anzufangen. Nach 13 Kilos mehr, denn natürlich verfettete ich, überlegte ich eben, ob rauchen nicht doch billiger ist, als sich alle vier Wochen die Hosen in einer Nummer größer nachzukaufen.

Ist nicht so, daß ich mich jetzt auf die Verfettung freue, aber Gott, meinetwegen. Kommt ran ihr Kilos. Spätestens im Oktober latsch ich euch wieder ab. Im Bikini seh ich eh gewöhnungsbedürftig aus und im Badeurlaub war ich dieses Jahr schon.

Olle Zippe

2007-06-30T13:22:00.000+02:00

Seit dem 29.06.2007, 22.00 Uhr habe ich nicht mehr geraucht. Dafür habe ich heute Vormittag schon mehr gegessen, als ich normalerweise am ganzen Wochenende zu mir zu nehmen pflege. Und das finde ich total krank. Erwähnte ich schon einmal, daß ich in der Woche zwischen halb zehn Uhr morgens und halb acht uhr abends gar nicht rauche? Und daß es mir auch nichts ausmacht?

Jetzt denke ich zum ersten mal wieder ernsthaft darüber nach, ganz mit dem Mist aufzuhören, und - zack - verhalte ich mich wie ein neurotischer Vielfraß. Psyche ist scheiße. Das sag ich euch aber.

Ich hatte heute schon:

- 1 Käsebrot
- 2 kleine Kabanossi
- 2 kleine Schüsselchen Schokofrühstückspops pur
- 1 Becher Indian Curry Nudeln von Knorr (Nicht kaufen! Schmeckt scheiße!)
- 1 halben Stabilo Fineliner in blau
- 15 Zahnstocher
- 1 Hustenbonbon
- 1 Scheibe Käse mit Bärlauch pur
- 20 Tassen Kaffee

Normalerweise habe ich um diese Zeit mit Glück grad mal das Käsebrot gegessen. Aber irgendwie muß ich mir die Zeit vertreiben während ich lethargisch in der Ecke herumlümmel und Engelchen und Teufelchen dabei beobachte, wie sie streiten.

Wenn ich das Teufelchen irgendwie in meiner Persönlichkeit nach vorne lassen würde, wäre ich ein sehr gefährlicher Mensch. Manipulativ, schmeichlerisch, überzeugend, überredend, befehlend...ich bin sicher, daß die Leute mir alles abkaufen würden was ich von ihnen verlange weil sie sonst fürchten müßten, mit zwei Löchern in den Kniescheiben irgendwo in der Pampa aufzuwachen. Oder weil sie ansonsten so psychisch fertiggemacht wurden, daß sie anfangen, sich selbst zu stalken.

Auf alle Fälle habe ich mich schon zwei Mal dabei ertappt, wie ich auf dem Weg in die Küche, wo die Zigaretten jetzt lagern, war und dabei dachte: Ach egal. Komm, rauch eine. Eine ist keine.
Hör ich halt morgen auf. Und ich hab mir geglaubt!!

Oh mein Gott, ich denk das grad schon wieder. Jetzt tritt Engelchen auf. Engelchen kommt aber nicht strahlend weiß dahergeschwebt und bereitet mir ein gutes Gefühl. Neiiiin. Engelchen kommt daher wie Dobby ausm Harry Potter. Engelchen haut mit dem Kopf an die Wand und sagt Böööööse Bine. Nicht mehr rauchen. Rauchen ist bööööööse. Teufelchen ist bööööööse. Mach das nicht. Dabei guckt Engelchen verschämt zu Boden und hält sich noch eine Hand vor die Augen, während Hand zwei zu den Schokopops greift.

Ich finde, Engelchen ist nicht sehr hilfreich.

Stattdessen hat mein heutiger Übernachtungshund "Musher" anscheinend meinen inneren Kampf gespürt und sich hinterhältig auf meinen Schoß gewedelt. Da hockt sie jetzt, ich schreibe sozusagen an ihr vorbei, und hindert mich durch ihre Anwesenheit daran, in die Küche zu gehen und zu rauchen. Oder in die Küche zu gehen und zu essen. Wobei Musher eigentlich nichts toller findet, als wenn ich in die Küche gehe. Musher ist nämlich immer so verfressen wie ich heute. Und sie hat immer die Hoffnung, daß sie ein Stück Käse bekommt.

Gucken wir doch mal, was wir für sie tun können...

To be continued. Wohlzuspeisen.

Jungbrunnen

2007-06-27T08:49:00.000+02:00

Das Geheimnis des Jungbrunnens ist gelüftet:

Wenn man sich mit Erkältungssalbe einschmiert, ist man - zumindest mental - sofort wieder drei Jahre alt.

Das ist doch schon mal ein guter Anfang. Und jetzt gib mir meinen Teddy wieder!

Müde

2007-06-26T08:05:00.000+02:00

Morgen ist Siebenschläfer. Und ich bin auch schon müde. Schon seit Sonntag komm ich einfach nicht mehr ausm Quark. Ob das was mit Siebenschläfer zu tun hat? Eher nicht. Nett meinende Menschen, die tagsüber damit konfrontiert sind, daß ich nach jedem zweiten Satz einmal wie ein brüllender Löwe meine Futterluke aufreisse um mich mit neuem Sauerstoff zu versorgen, haben mich zwar darüber aufgeklärt, daß die mich umhüllende Müdigkeit vom Wetter kommt, was ich allerdings nicht glaube. Um nicht zu sagen, ich weiß es.

Das Wetter ist mir in der Regel nämlich wurscht. Ich habe nix gegen Regen und ein Gewitter bringt mich nicht zitternd mit dem Blutdruckmeßgerät in die Sofaecke, sondern begeistert an die Fenster, um diese aufzureissen und mich an dem Donnern, Blitzen und Strömen zu erfreuen. Wenn es mal ein wenig herumschwült, schwitze ich tapfer vor mich hin und hänge vielleicht zufrieden meine Füße in die Alster.

Das Wetter hat mich noch niemals vor Müdigkeit gelähmt. Das schaff ich immer selbst.

Den Stab für die aktuelle Müdigkeitsphase hat Dorit, meine PC, gebrochen, nachdem sie am Sonntag kurzfristig entschied, Harakiri zu machen. Nix ging mehr. Ich weiß nicht, was mit ihr los war. Mein technisches Verständnis ist ja leider nicht der Rede wert. Fühlte sie sich vernachlässigt? Versank sie vor Scham weil sie am Samstag für eine Diplomarbeit gefilmt und interviewt wurde? Habe ich Dinge über sie verbreitet, die ihr mißfielen? Ich werde es nicht mehr herausfinden.

Als sie so halbtot vor mir lag, warf ich meine Pläne für den Sonntag über den Haufen, wühlte hektisch in meinem Telefonbuch und organsierte einen netten PC-Rettungsdienst. Während der Reanimation am Nachmittag vergnügten der Notdienst und ich uns damit, irgendwelches Zeugs aus dem Kühlschrank wild zusammenzukochen und dabei die im Kühlschrank vorhandenen Weinreserven auszutrinken.

Und das ist mentaler Genickbruch. Wein am Nachmittag zieht mir die Füße weg. Sobald der Pegel fällt, fallen auch meine Äuglein und ich in einen tiefen Schlaf. Um acht Uhr abends war es dann so weit, ich versank im Reich der Träume und erwachte um Mitternacht frisch gestärkt, erholt und nüchtern.

Kein guter Plan. Nein, kein guter Plan.

Bis vier versuchte ich alles, was man in schlaflosen Nächten so probiert. Ich las, ich hörte ein Hörbuch, weil ich bei vorlesen eigentlich immer einschlafe, ich stand auf und lief ein wenig durch die Gegend, ich trank Milch, ich hielt meine Handgelenke unter kaltes Wasser, ich lag herum, ich beschäftigte mich mit meiner persönlichen Art des Schafezählens, wobei es um räumliche Vorstellungen von Langweiligem geht, dem Alphabet zum Beispiel und beschäftigte mich ernsthaft mit der Überlegung, Papiere zu sortieren oder zu bügeln. Nachdem ich gegen vier endlich wieder einschlief kann man sich denken, daß der Fitneßfaktor am Montag knapp unter Null agierte und ich am Abend so bleiern müde war, als hätte ich an jedem Finger einen Backstein hängen.

Weil ich nicht schon wieder am frühen Abend die Couch beschlafen wollte, trank ich eine Tasse Kaffee als ich von der Arbeit kam. Ich war immer noch müde. Ich trank noch einzwei Tassen Kaffee. Ich blieb müde. Bis drei. Doofer Kaffee.

Wenn das so weitergeht, bin ich am Siebenschläfer ein um-sieben-Schläfer.

Paßt ja.

Quadratwurzel oder Tod

2007-06-21T19:09:00.000+02:00

Haha, darauf fall ich jetzt nicht mehr rein. Ich hab euch gefunden, ihr könnt wieder rauskommen. Los, die Drehbuchschreiber von Stromberg, euch meine ich. Ihr macht doch grad Urlaub in Polen oder? Das kann doch kein halbwegs vernunftsbegabter Mensch mehr glauben. Das wäre doch Realsatire der Spitzenklasse wenn es denn wahr wäre.

Als ich mir heute in der Firma zur kurzzeitigen Entspannung vom Schuldnerverkloppen die Spiegel-online-Seite aufrief, fiel ich fast vom Stuhl. Lolek und Bolek Kotzynisczy steigern sich täglich. Erst wollen sie die EU-Stimmrechte mathematisch schönrechnen. Für diesen Wunsch hätte ich ja vielleicht noch Verständnis. Ich habe ja immer Verständnis für die Unterdrückten und Schwachen, die keine Stimme haben. Gerechtigkeit muß sein. Über EU-Stimmrechte weiß ich persönlich jetzt wirklich zu wenig, finde die quotale Aufteilung nach Einwohnerzahl persönlich aber angemessen.

Allein die Art und Weise wie die Forderungen vorgetragen werden, erinnert allerdings ein wenig an ein etwas überzogen inszeniertes Drama eines langhaarigen Regisseures mit Walroßschnurrbart und Hut. Hier wäre doch weniger mehr.

Dannwill Lechlolek für die Quadratwurzel sterben. Mathematiker haben an dieser wirklich aussagekräftigen Textzeile bestimmt ihre helle Freude. Vielleicht hegt da der eine oder andere ebenfalls eine ähnliche Leidenschaft und steht des nachts mit der Laute vor Balkonen, um Oden an die Primzahl zu singen. Quadratwurzel oder Tod. Sehr beeindruckend. Am besten mit sonorer Bassstimme vorgetragen mit vibirierenden Paukenschlägen im Hintergrund und Gewitterwolken. Shakespeare für Mathematiker. Hurra.

Daß man jetzt noch nicht genau weiß, wen vom doppelten Lottchen man schlußendlich in Brüssel begrüßen darf, gibt der ganzen Sache noch einen leichten Touch der Ungewißheit, ohne die das Leben ja nur halb so spannend wäre.

Bis jetzt war das alles ja noch halbwegs amüsant. Ab jetzt wird der Humor etwas derber. Da kann einem das Lachen schon im Halse steckenbleiben. Weil nämlich Lollobollo anscheinend doch nicht so irre gern sein Versprechen hinsichtlich der Alternative zur Quadratwurzel einlösen möchte, will er jetzt, daß eine Wahrscheinlichkeitsrechnung von vor dem zweiten Weltkrieg angewendet wird.

Wenn alle polnischen Bürger, die im Zuge des zweiten Weltkrieges bedauerlicherweise ums Leben gekommen sind, weitergelebt und kräftig Kinder gezeugt hätten, wäre nach seiner Hochrechnung Polen heute ein Land mit einer Bevölkerung von 66 Millionen Einwohnern. Deswegen dürfte Polen nicht weniger Stimmen haben als Deutschland, die ja immerhin Schuld sind an der reduzierten Bevölkerungsstruktur. Oha, das ist aber ganz schön harter Tobak. Dazu fällt mir nicht wirklich viel Intelligentes ein.

Man sollte den Jungs doch mal das alte Mathebuch wegnehmen. Wer weiß, worauf sie sonst noch kommen. Oder halt, nein, laßt es ihnen. So lange sie sich in Theorien ergießen, marschieren sie wenigstens nicht bei uns ein um sich zurückzuholen was ihnen ihrer Meinung nach zusteht, damit die Stimmen gerecht verteilt sind. Also abgesehen von unseren Autos.

In einem originellen Fall wird ja aber auch europaweit angefangen, die Kriege der letzten dreihundert Jahre zurückzurechnen. Und zack liegt Hamburg in Dänemark.

Ich fürchte, wir können uns noch auf einiges gefaßt machen. Ich kauf mir schon mal ein paar CD-Sprachkurse.

Zdrowie.

Das perfekte Dinner

2007-06-20T08:13:00.000+02:00

Wenn ich des abends nach Hause komme und nichts mehr vorhabe, außer mit der Nase voran aufs Sofa zu fallen und darauf zu warten, daß neben dem großen Spiegel und dem einen Kerzenhalter, bald auch der letzte Kerzenhalter spontan von der Wohnzimmerwand fällt, ich wette, in dieser Wand wohnt ein Poltergeist, guck ich als Einstand für einen hübsch langweiligen Abend immer gern "Das perfekte Dinner" auf Vox.

Eine bunte Mische sich einander nicht kennender Menschen, wird da für fünf Tage in Folge genötigt, rundum zu kochen und die Kocherei dann gegenseitig unter dem Aspekt "perfektes Dinner" zu benoten.

Ich bin noch nicht dahintergestiegen, ob ein nach seiner Meinung befragter Mensch automatisch zum Fachmann mutiert, oder ob ich meine Mitmenschen unterschätze und jeder Baggerfahrer seine Freizeit nutzt, um im Jacobs herumzusitzen und mit dem Kellner über passende Weine zu parlieren. Vielleicht habe ich da den Teil der Emanzipation verpaßt.

Ich sitze also abends nicht im Jacobs, sondern auf dem Sofa und kugel mich vor Freude, wenn einmal wieder ein Mensch, der ansonsten den Eindruck erweckt, außer Currywurst und Hühnersuppe mit Muschelnudeln kaum etwas zu essen, dem auf den ersten Blick unterstellt werden könnte, frittierte Calamari für den Hochgenuß der "Oht Kwisin", zu halten, Dinger bringt wie: "Also von der Garung her war der Fisch in Ordnung. Seeteufel ist ja halt eher festes Fleisch. Mir persönlich war er aber einen Tick zu salzig". "Das Fleisch ist mir jetzt nicht auf der Zunge zergangen, die Sauce hätte eine Idee flüssiger sein können. Das Eis war leider nicht selbst gemacht, das hat mich enttäuscht. Ja, das war alles ganz lecker, ich hab auch Nachschlag verlangt, aber für ein perfektes Dinner hat da für mich noch ein wenig gefehlt, deswegen gebe ich ganz ganz lieb gemeinte sechs Punkte".

Und nachdem dann die Jacobsmuscheln auf Papayagemüse mit Vanilleschaum erst weggeputzt und dann niedergemacht wurden, werden, wenn der eigene Abend ansteht, ernsthaft Nudeln mit Lachssauce serviert. Das ist doch an Originalität kaum zu überbieten.

Für mich wäre das nichts. Ich würde schon allein an der sehr peinlich genau bewerteten Tischdeko scheitern, weil ich überhaupt keine Tischsets besitze, die noch nicht vollgekleckert sind und eine totale Niete bin, was Farbzusammenstellungen und die richtigen Blumen angeht. Eine Ansage wie: "Ihr wisst ja, wo der Kühlschrank ist wenn ihr noch was trinken wollt", würde sicher auch zu radikalem Punktabzug führen.

Ich stehe sowieso mehr auf Biolek-Kocherei. Mit alle Mann in der Küche stehen, die Umstehenden mit Spargelschälen beauftragen und schon mal vor dem Essen mit unschuldigem aber stetem Auffüllen, abfüllen. Das lockert die Stimmung und niemand kann mir hinterher nachsagen, ich würde meine Gäste vernachlässigen.

Und als Nachtisch fertiges Schokoeis mit Klötenköm und ein Taxi.

Wahrscheinlich müßte ich mir hinterher selbst immer ganz ganz lieb gemeinte anderthalb Punkte geben, Egal. Hauptsache, wir hatten einen schönen Abend.

Schwarzhändler beim Fußball

2007-06-18T09:07:00.001+02:00

Ein eigentlich ungeschriebenes Gesetz auf Pauli lautet: Wenn du deine Karte nicht brauchst, gib sie höchstens zu dem Preis weg, den du dafür bezahlt hast. Das nennt man dann fair. Im Zuge irgendwelcher Pokalspiele, Aufstiegsspiele etc. tauchten natürlich immer wieder doofe Schwarzhändler auf, die sich die Taschen füllen wollten. Die Gruppe G.A.S. geht dieses Problem in meinen Augen sehr pragmatisch und schweinewitzig an.

Nehmt Euch also in acht. Der Pranger wurde wiederbelebt.

Bat out of Hell

2007-06-12T23:29:00.000+02:00

Ich bin traurig. Selten war ich so traurig, nachdem ich ein Konzert besucht habe. Aufgrund freundschaftlichverwandtschaftlicher Verstrickungen, danke Katrin und Knud, kam ich heute spontan dazu, das Meat-Loaf-Konzert in Hamburg zu besuchen und freute mir den ganzen Tag ein zweites Arschloch.

Ich steh auf große Musik. Ich steh auf Stimmen, die den kleinen vorderen Knöchel im kleinen Finger zum schwingen bringen, ich mag Musik, die in die Ohren strömt und sich dann überall im Körper wohlig ausbreitet. Ich mag das. Ich mag das Gefühl was es mir bereitet, ich mag es, wenn mir die Tränen in die Augen strömen, einfach, weil die Musik so schön ist. Ich mag Gänsehaut weil mich die Stimmen so beeindrucken. Ich mag es, wenn die Musik von der Bühne aufsteigt, an der Decke abprallt und mich überzieht wie einen Film. Wie eine Gänsehaut. Ich mag Meat Loaf. Ich hatte viele schöne Zeiten mit seiner Musik. Er verursacht mir freudige Stimmung wenn ich ihn hörte, ich bewundere seinen Stimmumfang, ich verehre seine Lieder.

Und heute? Er war ein Desaster. Furchtbar, schrecklich, traurig. Wie die zweite Sabine im Bunde trefflich fragte: "Hat er kein Management"? "Der ihm sagt wann gut ist?" Erst schien es wie ein schlechter Scherz. Das Dickerchen kam auf die Bühne mit langen Haaren und sang wie ein Greis. Ich dachte, es gehört zur Show und rockte noch fröhlich mit. Die Perücke fiel und ich glaubte noch daran, die Hot Summer night gleich in alter Stärke zu hören.

Aber nein. Der Dicke traf das ganze Konzert über kaum einen Ton. Geschweige, daß er den Rhythmus halten konnte. Immer wieder blinkten zwar zwischendurch Töne, die auf alte Höhen schließen ließen, seine Stimme ließ sich nicht verhehlen, aber er blieb der Greis. Er zitterte, als hätte (hat?) er Parkinson der Spitzenklasse. Körperlich und stimmlich. Er konnte nur singen, wenn er stand wie ich zu besten Hexenschußzeiten. Verkrampft, zitternd. Singen? Nein, es war nicht einmal mehr ein Fragment da von dem was ich verehrte. Und er tat mir leid. Unendlich leid. Warum hat er sich das angetan? Er konnte die Tonlängen nicht halten, er verlor die Luft lange bevor sie verloren sein sollte, er startete neue Zeilen lange bevor sie gestartet werden sollte....es war ein Auftritt, der einen die Hände vor den Mund schlagen ließ vor lauter Entsetzen.

Warum? Wegen Erinnerungen, wegen dem was er war und wegen der phantastischen Band, die einen hervorragenden Sänger verdient hatte. Wegen der grandiosen Backgroundsängerinnen, die ihn in manchem Lied locker rausrissen, weil nettfühlende Tonmeister die Mikros hinten ein wenig lauter stellten. Wegen dem dunkelhaarigen Gitarristen, in den ich mich spontan verliebte, wie es sich für einen anständigen Gitarristen gehört. Wegen diesem liebevollen Auffangbecken herausrangender Musiker, die den armen alten Fleischklops auffingen. Wegen der guten Zwischendurchshow die er machte. Aber nicht mehr wegen der Musik. Hätte man mir heute abend eine CD vorgespielt, ich wäre wohl glücklich nach Hause geschwebt. Aber so?

Während ich dieses Blog schreibe läuft im Hintergrund er, wie er war. Heaven can wait..... ja. So, Meat Loaf, so möchte ich dich hören, dich in Erinnerung behalten. I`ve got a taste of Paradise...
But you`ve run away... Währste mal stehengeblieben. Baby, we can talk all night. Hättstes mal gemacht. Kein Geleier. Keine Töne, die sich durch die Oktave leiern. Nur Erinnerung an einen phantastischen Musiker.

Das wärs gewesen. Don`t be sad....Angekommen on the middle of nowhere.

Ich höre jetzt deine CD, Frikadellchen, wie es sein könnte, und mit jeder Silbe macht es mich noch trauriger. Als wir zum Konzert fuhren, für das wir Sitzplatzkarten hatten, fragte Katrin: "Sitzplatz, werden wir alt?" Und ich sagte: "Man ist so alt wie man sich macht. Das hat mit Jahren nichts zu tun". Fleischchen, nach heute bin ich mir nicht mehr sicher.

"I`ve never had a girl, looking better than you did". Vielleicht sollte ich mich nicht drauf verlassen... nee, ain`t no doubt obout it.

Ich wünsch Dir das Beste! Daß du schnell einsiehst, dass die Jahre, die Du auf dem Höhepunkt Deines Schaffens waren, langsam ausklingen. Genieß es. Genieß die Menschen, die immer noch eine Gänsehaut bekommen. Und lehn Dich zurück. Verdammt nochmal.

Oder halt Bat out of Hell.

Bitte.

Hitze

2007-06-11T07:31:00.000+02:00

Warm was? Wenn es die Möglichkeit gäbe, Klamotten im Minusbereich anzuziehen, ich würds tun. Nur aus Rücksicht auf meine Umwelt zwinge ich mich, meinen Körper nach wie vor in angemessener Weise zu verhüllen und schwitze leidend vor mich hin.

Nicht falsch verstehen, ich mag es warm. Aber mir persönlich reicht völlig eine Spanne zwischen 20 und 25 Grad, ein wenig kühler Wind und viel Sonne. Das wäre wettertechnisch gesehen sozusagen meine Lieblingsspeise. Das könnte ich täglich. Es darf auch morgens auf dem Weg zur Arbeit gerne etwas kühler sein. Das macht das U-Bahn-fahren etwas erträglicher. An dieser Stelle möchte ich noch einmal ganz kurz einflechten, daß es sinnvoll ist, Barfußturnschuhe hin und wieder auszulüften, mit Febreeze zu bearbeiten oder Zimteinlagen zu tragen. Dann würde dieser grüne Bodennebel auch mal aus den Waggons verschwinden. Echt! Auch angeschwitzte Hemden wollen gewechselt werden. Alter Schweiß ist kein Zeichen von Adel.

Wenn es so bruttig warm ist, fällt einem ja wirklich jede Bewegung schwer. Zumindest mir geben die Gene vor, mich einfach wie ein gestrandeter Wal nach vorne in den Sand fallen zu lassen und da den ganzen Tag bewegungslos liegenzubleiben. Das geht natürlich nicht, weil bei mir nicht engagierte Helfer erscheinen, die mich den ganzen Tag mit kühlendem Naß beschütten. Was schade ist.

Denken fällt auch schwer. Es ist wenig erbaulich, wenn man versucht, sich auf ein Thema zu konzentrieren und der eigene Kopf schmeißt einem ständig unangemessene Bemerkungen dazwischen. Vielleicht wegen der Assoziation "Wasser" und "sintflutartige Regenfälle in anderen Teilen Deutschlands", kugeln sich meine unbewußten Gedanken im Moment über das Plakat eines Kabarettprogrammes, welches ich in den letzten Tagen sah: "Noah war ein Archetyp".
Meine vorderen Gedanken motzen "Hey, ja, das ist lustig. Aber es reicht völlig, wenn man da einmal drüber schmunzelt. Sooo witzig ist das nun auch wieder nicht." Und trotzdem, zack steht der Scheiß im Blog. Egal. Ich hab jetzt auch keine Lust, mit mir selbst zu streiten.

In den letzten Tagen hörte ich im Radio, daß die Leistungsbereitschaft des Menschen ab 30 Grad im Schatten um 50 % sinkt. Oder war es die Leistungsfähigkeit? Die Hirnhälfte, die diese Information behalten hat, ist grad aus. Wär aber schon wichtig das zu wissen, wenn man, von seinem Chef beim Nichtstun überrascht wird. Es wäre schon schöner sagen zu können: "Wissenschaftliche Untersuchungen haben ergeben, daß heute nur meine rechte Gehirnhälfte arbeitet. Und bevor ich anfange, die Zwangsversteigerungsanträge mit Buntstift auszumalen, mach ich lieber gar nix", als wie sonst immer reagieren zu müssen:

Eine Frage, die mich auch seit dem Wochenende beschäftigt ist: Wenn man den ganzen Tag schwitzt wie ein Wasserhahn, also schon überhaupt nicht mehr hinterherkommt mit dem Nachfüllen von Flüssigkeit, man normalerweise total dehydriert sein müsste, woher nehmen die Beine dann das Wasser zum schwellen?

Schlimm, wenn eine Hirnhälfte grad Urlaub an der Schneegrenze macht.

Hoffentlich kommt sie bald wieder.

Gaga.

Schöner wohnen

2007-06-06T22:42:00.000+02:00

Herrjeh bin ich im Arsch. Heute bin ich auf alle Fälle mindestens im gleichen Maße gealtert, wie die Wahrscheinlichkeit, daß ich jemals aus meiner Wohnung ausziehe, gesunken ist. Nämlich um hundert Prozent.

Ich saß im Bett. Es war morgens, wie so häufig, und ich dachte "örks". Damit fing alles an. Denn nicht immer, wenn ich morgens im Bett sitze und "örks" denke, hat das etwas mit Alkohol am Vorabend oder überraschendem Besuch zu tun "Hallo, wie heißt du denn eigentlich?", sondern manchmal auch damit, daß ich mir mein Schlafgemach anschaue und es so gar nicht behaglich finde. So auch heute morgen.

Wenn man einmal zu häufig die Maiglöckchenernie geguckt hat, wenn sie anderen Leuten ihre Kemenaten verschönert, wächst schon ein Bedürfnis. Und dieses Bedürfnis sagte heute morgen sehr laut und vernehmlich "ÖRKS". Das ist noch kein Grund zum altern? Nein. Das ist noch kein Grund zum altern. Noch nicht.

"Neue Vorhänge müssen her" dachte ich. Der Tag, an dem ich diese grüngelb karierten Dinger gekauft habe, gehört aus dem Kalender gestrichen. Seh ich aus wie Landhausstil? Aber vielleicht kann ich sie ja noch verwenden, um links und rechts von den Kleiderschränken eine Aufbewahrungsmöglichkeit a la Bine zu bauen. Das bedeutet in der Regel, daß ich Teleskopduschstangen kaufe und Vorhänge dranbimsel. Auch gute Idee. Gesagt, getan, ich besorgte heute also neue Vorhänge. Sie hingen bald, sie sehen gut aus. Und nun der Rest.

Jetzt gings ans umräumen. Das Bett muß auf die andere Seite. Das war nicht schwer. Es war Zentimeterarbeit, aber nicht schwer. Die Kleiderschränke sollten mittig an der Wand stehen. Grundsätzlich auch nicht schwer. Und nun fings an.

Ich weiß, daß man niemals schwimmen gehen soll, wenn man grad gegessen hat. Und ich weiß, daß man Kleiderschränke ausräumen soll, bevor man sie verschiebt. Ja. Weiß ich. Na und? Es ging noch nur um anderthalb Meter. Ausräumen bedeutet Arbeit. Ich wollte nicht arbeiten, ich wollte es schön haben. Sofort.

So hängte ich mich also an den ersten Schrank und ruckelte ihn, voll wie er war, an die ihm bestimmte Stelle, derweil fröhlich Staubmäuse auf mich niederrieselten. Dann zog ich das zweite Exemplar aus der Ecke in der es stand und klemmte mich dann mit meinem Körper zwischen Schrank und Wand, von oben noch mehr Staubmäuse, und plante, mittels kräftiger Kniestöße unter Anlehnung ans Gemäuer, das Ding .... und KRACK! Die Rückwand brach raus und der gesamte Schrank neigte sich wie ein Trapez. Autsch. Behende packte ich zu und zog den Schrank, der noch mindestens 40 Zentimeter von seinem geplanten Standort entfernt war, und zog ihn wieder grade.

Egal was ich machte. Sobald ich den Schrank losließ, neigte er sich in dem Wunsch zusammenzubrechen. Ich auch bald. Nachdem ich zehn Minuten mit dem Ding händchengehalten hatte, kam mir eine überlebenswichtige Frage: "Machich`n jezz?"

Der Schrank ist fast zwei Meter fünfzig hoch. Platz, ihn nach vorne zu kippen um die Rückwand wieder anzunageln, hatte ich nicht. Herausziehen und Rückwand annageln...keine Chance. Außerdem konnte ich das Ding ja noch nicht mal loslassen, ohne daß es sofort Lemming spielte.
Mein Telefon lag taktisch günstig im Wohnzimmer, lange elf Flurmeter entfernt. Außerdem hab ich ja auch noch meinen Stolz. Mittlerweile lief mir vor lauter Aufregung und Anstrengung der Schweiß in Strömen die Stirn runter. Der sollte nicht zusammenbrechen der Kackschrank. Dreckmistverdammter.

Als Beschäftigungstherapie riß ich erstmal die Türen des Mistbiestes auf und schleuderte den Inhalt, unter anderem ungefähr achtzig Kubikmeter Hosen, die mir schon lange nicht mehr passen, hinter mich aufs Bett. Wenn er schon zusammenbricht, dann wenigstens leer. Dann stand ich wieder da. Eine Hand war damit beschäftigt, den Schrank im Gleichgewicht zu halten, mit der anderen zeigte ich ihm, immer wenn es mir in den Kopf kam, Stinkefinger. Also alle zwei bis drei Sekunden. Apropos "Kopf kam". Eine Lösung mußte her.

"Wenn ich es schaffe, ihn so instabil auf den anderen Schrank zuzubewegen, ist mir schon viel geholfen" dachte ich. "Machich`n jezz?" Ich machs jetzt. Eigentlich hätte ich gern ein wenig geheult, aber dafür war keine Flüssigkeit mehr da. Die klebte vollständig an Stirn, Gesicht und Hals. Sehr dezent, immer um Ausgleich bemüht, trat ich also irgendwann immer unten an das Mistbiest und schaffte es tatsächlich, ihn auf den anderen Schrank zuzubewegen und die beiden wieder zu vereinen. Er lehnte sich an....und lehnte sich im nächsten Moment wieder trapezmäßig in meine Richtung. Ich hab ihn aufgefangen. Gute Schrankmama. Machichn`jezz?

Er wollte nicht stehenbleiben. Ich wollte nicht, daß er zusammenbricht. Irgendwann muß auch ich mal Stärke beweisen. Ich wollte doch nicht bis an mein Lebensende da stehen und das Ding festhalten. Hektisch suchte ich nach Möglichkeiten. Hinter mir im Zimmer herrschte das Totalchaos. Tausend Kubikmeter Klamotten auf dem Bett. Damit mußte doch was zu machen sein. Ich versuchte, die Knäufe der Schranktüren zusammenzubinden, damit sich die Schränke gegenseitig halten. Mit einem Pullover. Fragt nicht. Aber es klappte.

Als ich ihn zwei Minuten alleine lassen konnte, raste ich im hektischen Hürdenlauf los, um die gekaufte Teleskopstange zwischen das Mistbiest und die Wand zu klemmen. HURRA! Aber das wird nicht halten.

Ich muß sie untrennbar miteinander verbinden. Mit Schrauben. Gute Idee. Zum Glück fand ich noch ein paar Holzschrauben in angemessener Größe und schraubte drauf los. Nix passierte.

Na gut, jetzt mußte ich wirklich Hilfe beim Feind suchen. Wo ist bloß die blöde Bohrmaschine? Ich muß Löcher bohren. Zwar nur durch Holz, um die Schränke miteinander zu verschrauben, aber immerhin. Ich weiß doch gar nicht wie das geht....

Es ging. Zwar vertrieb ich mir ein paar erbauliche Minuten damit, die Bohrmaschine zu hypnotisieren um herauszufinden, wie ich jetzt eigentlich den Bohrer da reinbekomme, ich bevorzuge es, irgendwelchen netten Helferlein zu sagen: "Heh, ich hab auch ne Bohrmaschine", und trotzdem alles anzunageln was ich selbst machen muß, aber es ging. Ich bohrte Löcher und fühlte mich wie Tom Hanks in diesem Schiffbrüchigenfilm, der "Iiiiich habe Feuuuer gemaaaacht" brüllt. Also, Schraube reindrehen...ging nicht. Ging einfach nicht.

Hab falschrum gedreht. Ich Depp. Wahrscheinlich hätte ich mir die Bohrmaschine sparen können.

Jetzt steht er, der Schrank. Umstellen ist in diesem Leben, also, seinem Leben, nicht mehr möglich. Umziehen auch nicht. Im Schlafzimmer herrscht totales Chaos und ich bin im Arsch.

Machich`n jezz?

Auf der Couch schlafen, Wein trinken.

Prost.

Immer auf die Fresse

2007-06-05T07:56:00.000+02:00

Jetzt krieg ich aber langsam zu viel. Schon wieder wurden 50 Polizisten bei "Rangeleien" um den G8-Gipfel verletzt. Ich muß mich jetzt mal auf die Seite der Ordnungshüter schlagen und ich wundere mich wirklich, daß nicht langsam die G8-Gegner, denen es wirklich nur um eine Demonstration für eine bessere Welt geht, eindeutig Stellung beziehen gegen die Gewalt. Die für alle anderen deutlich sichtbar aus ihren Reihen kommt.

Wer ernsthaft einen Raum bietet für die Fraktion, deren politisches Verständnis darin besteht, die letzte Hirnzelle zu aktivieren um mit Schaum vor dem Mund "Bullenschweine, auf die Fresse" zu brüllen, darf sich nicht wundern, wenn die gesamte wohlgemeinte Aktion nicht in dem Sinne öffentlichkeitswirksam ist, wie es mal geplant war. G8-Gegner sind also autonome Spinner. Genauso wie beim Fußball, wo es manches Mal naheliegt zu glauben, daß diese sich, besonders im ostdeutschen Raum, ausschließlich aus Rechtsradikalen zusammensetzt.

Ja, kann man auch glauben. Wenn man bei einem Spiel sieht, daß die Gästekurve stilisierte Fahnen des dritten Reichs ausbreitet und Dinger singt wie "Wir bau`n ne U-Bahn von St. Pauli nach Auschwitz", wie seinerzeit bei dem Spiel gegen Chemnitz, dann fällt es einem der Gedanke schwer, daß es ja höchstens fünfzig Leute von zweitausend sind und die anderen sich nur nicht trauen, sich zur Wehr zu setzen. Eintausendneunhundertfünfzig brave Fußballfans stehen wie die Schafe um fünfzig Idioten herum. Das läßt doch tief blicken. Auf die Idee, vielleicht einfach wegzugehen und die fünfzig alleine da stehen und ihre Suppe auslöffeln zu lassen, kommt anscheinend keiner.

Wie ernst kann man denn die anderen Demonstranten/Fans nehmen? Es wird sich nicht von der Gewalt distanziert, weil es ja viel einfacher ist, die gesamte Verantwortung in die Hände der Polizei zu legen. Habt ihr euch mal überlegt, wie sich der Job der Jungs darstellt? Die müssen doch Aschenputtel spielen um die schlechten Bohnen aus der Masse zu fischen. Die guten ins Kröpfchen, die schlechten ins Töpfchen.

In der Hektik passiert es anscheinend leider, daß auch mal ein gutes Böhnchen im Töpfchen landet. Ist es dann wirklich ein Grund, sich hinzustellen und "miese machtgierige Polizeiwillkür Bullenschweine" zu rufen?

Wenn das gute Böhnchen fröhlich fähnchenschwenkend neben einem Pflastersteinwerfer spaziert, muß es sich eine gewisse Selbstverantwortung anhängen lassen. Es sei denn, das Böhnchen weist darauf hin, daß Böhnchen ja gar kein Hirn haben und somit von sämtlicher Verantwortung entbunden sind. Dann aber stelle ich die gesamte Ernsthaftigkeit solcher Demonstrationen in Frage. Dann geht es nicht um Meinung. Dann geht es um einen Spaziergang an der frischen Luft, schicke Musik und hauptsache dagegen.

Kann man nicht mal eine Demonstration gegen Spinner machen? Oder noch besser: Vielleicht sollte man einfach mal das ganze rechtsradikale Pack und die linksautonomen Blödmänner irgendwo zusammensperren? Auf daß sie das Problem gewaltbereiter systemfickender rechtsradikaler Autonomer durch natürliche Auslese im Rahmen des Zehn-kleine-Negerlein-Prinzips selbst lösen. Ohne Polizei, ohne Deeskalation, ohne Krisenmanagement. Der letzte kommt dann zum Psychiater und darf dort ein wenig auf Gummimatten einschlagen weil er eine schlechte Kindheit hatte.

Und der Rest hat Ruhe.

Noch ein letztes Wort zur Polizei: Jeder hätte Verständnis dafür, daß ein Polizist, der einen Kinderschänder zu fassen kriegt, diesem erstmal ordentlich eine reinsemmelt. Es wird aber andererseits erwartet, daß er ruhig bleibt, wenn sein Kollege nach einem Pflastersteintreffer leblos auf der Straße liegt. Das ist eine ganz schön hohe Erwartung. Nicht wahr? Natürlich müssen die Jungs diese Erwartung erfüllen. Deeskalation im Steineregen. Ja klar, dafür haben sie die Ausbildung genossen. Aber das Organ "Polizei" setzt sich nun einmal aus Einzelpersonen zusammen. Der Job von denen wäre sicher einfacher, wenn man sie, und sei es nur durch konkludentes Handeln gegen die Gewalt unterstützen würde.

Bigfoot

2007-06-01T08:51:00.000+02:00

Zwar ist mein Name korrekt "Sabine" und nicht "Clementine", aber gestern abend schoss mir doch das eine oder andere Mal ein altes Lied ein, welches meine Eltern in meiner Kindheit häufiger sangen. Speziell natürlich ganz bestimmte Strophen:

"Light she was, and like a fairy,
And her shoes were number nine,
Herring boxes without topses,
Sandals were for Clementine.

Walking lightly as a fairy,
Though her shoes were number nine,
Sometimes tripping, lightly skipping,
Lovely girl, my Clementine."

Als erste Vorbereitung für meinen Selbstverstümmelungstrip nach Spanien, habe ich mich nämlich gestern aufgemacht, mir Wanderschuhe zu kaufen. Sowas muß ja rechtzeitig eingelaufen werden. Schuhe kaufen ist für mich, frauenuntypisch, seit jeher ein rotes Tuch. Bereits in früher Jugend lebte ich auf großem Fuß. Gut, auf die "nine" komme ich nicht ganz. Aber die "eight and a half" schaff ich locker. Schuhgröße 41 bei einer Körperlänge von 1,68 m entspricht nicht unbedingt dem geltenden Standard. Man sollte vielleicht Kindern im Wachstum nicht unbedingt Grass` "Blechtrommel" zeigen.

Meine Füße bereiteten sich auf Großes vor, der Rest von mir entschied sich dann aber doch fürs Bequeme. Eine Ambivalenz, die sich durch mein Leben zieht. Aus Trotz wuchsen die Füße dann noch ein wenig in die Breite. Ob meine fächerförmigen Fußenden jetzt wirklich dem Trotze anzuhängen sind, oder einem Faible für Holzkloggs und barfuß Laufen in der Kindheit, wer weiß. Auf alle Fälle ist es gar nicht so einfach, bequeme Umhüllungen zu finden, bei denen nicht nach einiger Zeit ganze Teile meiner Unterseite absterben.

So summte ich mich dann gestern fröhlich zum Sport-Karstadt, um den Verkäufern dort auf den Wecker zu fallen. Zuvor hatte ich mich natürlich im Internet bei Stiftung Warentest und anderen Testern durch die Empfehlungen gehangelt und schon den Frieden damit gemacht, daß ein Billigschuh an meinen Quadratlatschen für unser Vorhaben hinderlich wäre. Es erscheint mir zwar immer noch suspekt, für Schuhe so viel Geld auszugeben wie für einen Wohnzimmerschrank, aber ich will es mir mit meinen Füßen nicht unbedingt verderben. Wir wollen bestimmt noch ein paar schöne Jahre zusammen verbringen. Und meine Schwester wird bestimmt ärgerlich, wenn ich wegen schlechtem Schuhwerk drei Wochen durchheul.

So stand ich dann also bestrumpft vor einem Regal, voll mit Meindl, Hanwag und Lowa und strahlte entschlossene Unsicherheit aus, so daß sich dann doch irgendwann ein junger Mann meiner erbarmte. Eine Stunde lang latschte ich dann fröhlich durch den Laden. An einem Fuß einen Meindl, an dem anderen einen Hanwag, und hatte Spaß. Um die Trittsicherheit zu testen, haben die da nämlich eine hübsche Felsenlandschaft mit Brücke aufgebaut, die ich mal im Stechschritt, mal hüpfend überquerte und mich fühlte wie auf einem Abenteuerspielplatz.

Aber entscheiden konnte ich mich nicht. Zwei Hanwag, zwei Meindl, herumhüpfen. Hm, weiß nicht. Vielleicht muß man die Würste unter der Zunge wegnehmen, die zwar polstern sollen, meine Füßchen aber nervten. Nochmal hüpfen, laufen, und immer schön die Damen an der Kasse grüßen bei meinen Runden.

Zwischendurch schickte ich den jungen Mann, der sichtlich viel Freude an meinem ausgeschnittenen T-Shirt hatte, zum Schuhe binden muß man sich ja arg bücken, drei Mal in den Keller, um mir neue Pflaster zu holen. Für die Füße? Nein. Für meine Finger. Wenn so ne Büroliese wie ich Stiefel fest schnüren soll, dann geht das nicht ohne Gekrampfe ab und die blöden Senkel scheuerten so sehr auf meinen armen Fingerchen herum, daß sich drei dicke Blasen bildeten. Ich hoffe, es gibt noch Alternativsenkel oder mir wächst da Hornhaut. Sonst denken die Leute am Ende, ich bin den Jakobsweg auf den Händen gegangen.

Am Ende zog ich fünf Minuten vor Ladenschluß doch noch einmal, nur aus Interesse, die Stiefel aus Gold von Lowa an. Sie sind natürlich nicht aus Gold, aber definitiv das teuerste, was der Laden zu bieten hatte. Und stand in Butter. Na super. Mit "Guter Geschmack ist halt teuer" hat das allerdings gar nichts zu tun. Die Stiefel sind schlicht, schwarz, schnörkellos. Und bequem. Noch. Weil die Kassen schlossen und die Damen schon arg genervt zurückgrüßten, kaufte ich sie kurzerhand. Mein Gott, so viel Geld habe ich noch nie für Schuhe ausgegeben. Ich hoffe, sie werden es mir danken.

Zur Not tausch ich sie wieder um. In dem Fall hol ich mir aber erstmal aus der anderen Abteilung Fahrradhandschuhe für die Senkel.

Schuhe gut, alles gut.

Wann ist der Mann ein Mann?

2007-05-30T08:04:00.000+02:00

Ich bin geplättet. Heute morgen im Radio lief eine hübsche Telefondiskussion zum Thema "Wann ist der Mann ein Mann". Jetzt muß ich mein Männerbild tatsächlich mal überarbeiten.

Neunzig Prozent der männlichen Anrufer behaupteten doch tatsächlich felsenfest, daß ein Mann dann ein Mann ist, wenn er Gefühle zeigen kann. Zu ihnen steht. Habt ihr zu viel Cosmopolitan, Petra, für Sie oder Brigitte gelesen? "Ein Mann ist ein Mann, wenn er zu seinen Tränen steht?" Hallo? Seid ihr schon einmal einer Frau begegnet, die, eine männliche Wimmerlotte mit Kleenex im Bett sitzen habend, sagt: "Oh, mein Hengst, du bist ja so männlich wenn du heulst?"

Die anderen zehn Prozent bewegten sich mehr auf dem Zeltfetenniveau. "Wenn man bei so`ner Schlägerei mal so richtig auf die Fresse bekommen hat, dann weiß man, worauf es im Leben ankommt". Auf was? Auf gute Zahnärzte? Ich bin wirklich verwirrt.

Aber was macht einen Mann denn jetzt aus? Ich mein, vielleicht wollte ich mir ja auch nochmal irgendwann einen anschaffen. Worauf soll ich da achten?

Vielleicht gibt es irgendwo Vorbereitungskurse für Männer "menschlich aber männlich" oder "Held sein und trotzdem helle sein"? Sagt mir bitte Bescheid, dann schnapp ich mir schon mal die Thermoskanne und den Schlafsack und campe dort vor der Tür.

Pfingsten

2007-05-29T08:35:00.000+02:00

Ich weiß noch, daß ich mich irgendwann einmal dazu habe hinreissen lassen, nachzuschauen, was Pfingsten eigentlich für ein Feiertag ist. Glaub ich zumindest. Aber ich habs vergessen. Es ist auf alle Fälle was kirchliches. Und hatte es nicht irgendwas mit Jesus ihm seiner Kreuzigung zu tun? Hm. Angenagelt hatten sie ihn doch Ostern. Was soll da jetzt noch kommen? Habs echt vergessen. Schnell mal googlen.

Na sieh an. Jetzt war mein Fragmentalwissen schon ziemlich davon überzeugt nun etwas über irgendeinen heiligen Geist schreiben zu können, der zum Himmel aufgeflogen ist. Aber da hab ich mich gründlich geirrt. Pfingsten ist ganz was anderes. Da ist er nämlich wieder runtergekommen, der heilige Geist.

Hier ein kleiner Auszug aus dem Wikipedia:

"Seine theologischen Eckpfeiler sind die Entsendung des Heiligen Geistes an die Apostel, wie sie in der Apostelgeschichte (Kapitel 2) des Neuen Testaments beschrieben ist (… Alle wurden mit dem Heiligen Geist erfüllt und begannen, in fremden Sprachen zu reden, wie es der Geist ihnen eingab. …), und die offizielle Gründung der Kirche. Das Pfingstfest entstand aus dem jüdischen Schawuot (Wochenfest). Als christliches Fest wird Pfingsten erstmals im Jahr 130 erwähnt."

Ich hab das jetzt richtig verstanden? Aufgrund der Tatsache, daß die Apostel mit einem Mal anfingen wirres Zeug von sich zu geben, wurde die Kirche gegründet? Das finde ich ja irgendwie recht entzückend. Das ist ja fast schon ein Grund, mal wieder in die Kirche zu gehen.

Mit dem kirchlichen Bodenpersonal hatte ich es ja noch nie so. Unter Hinweis auf Kreuzzüge und Dogmen hatte ich mich nach meiner Konfirmation (ich war ein kapitalistisches Kind) höchstens noch zu Besichtigungs- und Konzertzwecken sowie zu Trauungen von Freunden in eine Kirche begeben. Was den heiligen Geist angeht, dachte ich früher immer, daß der bei uns wohnt. Meine Mutter sagte nämlich oft Dinge wie: Ach, das warst du nicht? Wer war es denn dann? Der heilige Geist?

Doch ich bin ein höflicher Mensch und Pauli ist am Pfingstfreitag aufgestiegen. Alsdann: Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag Kirche. Nachträglich. Ist ja schon Dienstag. Ich wünsche Dir Alles Gute und vor allem Gesundheit.

Außerdem muß ich langsam anfangen, mich wieder ein wenig anzukötern, zumindest meine Toleranz und meinen Gleichmut gegenüber den Themen der Kirche wachsen zu lassen, weil ich ansonsten meinen spontan gebuchten Urlaub im Oktober nicht nur körperlich nicht überleben werde, sondern wahrscheinlich auch die ganzen drei Wochen mit Oropax verbringen muß.

Nachdem ich nämlich in der Türkei bereits Spaß daran fand, typisch touristisches zu unternehmen, was ich sonst immer abgelehnt hätte, springe ich jetzt auf einen weiteren Trend auf. Erst Dörferfahrt mit Eselreiten durch das Taurusgebirge und im Oktober wandern auf dem Jakobsweg. 375 Kilometer ohne Esel, dafür auch mit Gebirge. Kerkeling sei dank? Möglich. Das Buch hat mich durchaus beeindruckt.

Seit meine Schwester und ich in der letzten Woche den Flug nach Madrid gebucht haben, leide ich schon unter Ganzkörperphantomschmerzen.

Aber vielleicht kommt das auch von der Hopserei auf der Aufstiegsfeier.

Daran glaube ich jetzt einfach. Ist doch ein guter Anfang.

We love St.Pauli

2007-05-24T08:34:00.001+02:00

So war es 2001 in Nürnberg. Der Aufstieg. Harren, bangen, warten, zittern, Adrenalin pumpen, erleichtert sein, trinken.

Und mit etwas Glück. Mit ein ganz wenig Glück wird es morgen ebenso laufen. Aber zu Hause am Millerntor. Eigentlich kann gar nichts mehr schiefgehen. Was ja leider bei den Jungs fast ein Garant fürs schiefgehen ist. Wenn es eine Chance von 1:1.000.000 gibt, das Ding noch zu versemmeln, werden sie versuchen, diese Chance zu nutzen.

Ich habe noch niemals so konsequent das Thema "Murphys Law - was schiefgehen kann geht schief" verfolgt wie in der Zeit, seit ich ans Millerntor gehe. Und deswegen drehe ich den Spieß jetzt einfach mal um: Hey, wer will eigentlich aufsteigen? Was haben wir davon, daß Pauli in der zweiten Liga spielt? Häh? Genau. Die Karten werden teurer, die Spiele finden zu unmöglichen Zeiten auf einem Sonntag oder manchmal auch mitten in der Woche statt, unser Stadion ist eine Baustelle, sind die Jungs wirklich gut genug oder würden sie in der zweiten Liga mit Schulhoffußball antreten, sollten sie vielleicht noch ein büschn auf die Weide? Sie werden wieder verlieren, wir werden dann wieder absteigen...große Trauer steht uns bevor....Das will doch keiner. All diese Überlegungen kann man sich schenken, wenn sie morgen hübsch 0:10 verlieren.

Also Jungs. Gebt Euch Mühe. Strengt Euch an, zu verlieren. Dann klappt das auch mit dem Aufstieg. Serviert uns einen Murphy der Spitzenreiter.

Ich freu mich drauf.

Der Mann, das unbekannte Wesen

2007-05-20T20:04:00.000+02:00

Es ist Sonntag Abend. Sankt Pauli steht kurz vorm Aufstieg, heute war ein schöner Tag. Und er wird noch besser: Ich habe einen Kasten Mineralwasser, ausreichend Zigaretten, prima Musik und .... eine Men`s Health. Und ich werde sie benutzen.

Wohin man auch guckt, wem auch immer man zuhört, Männer und Frauen passen angeblich nicht zueinander.

Aber woran liegt das? In der mangelhaften Kenntnis des anderen Geschlechtes und seinen Interessen und somit dem fehlenden Verständnis für die merkwürdigen Verhaltensweisen des Gegenübers. Und woran liegt wiederum das? Genau. Weil Frauen Frauenzeitschriften lesen und Männer Männerzeitschriften. Andersrum wäre es es doch viel sinnvoller. Das wollte ich doch gern mal probieren.

Werfen wir also einen ersten Blick in die Men`s Health und verschaffen uns zunächst einen groben Überblick im Inhaltsverzeichnis: "Sport und Fitness", "Gesundheit und Ernährung", "Erotik und Partnerschaft", "Lebensart und Karriere", "Abenteuer" und "Style".

Psychokram fehlt völlig. Das wundert mich zum einen nicht, ich kenne auch den einen oder anderen Mann, außerdem bin ich mittlerweile selbst fast der Ansicht, daß diese Themen auch in Frauenzeitschriften nicht nur total ausgereizt, sondern mittlerweile eher kontraproduktiv sind. Wenn Männer tatsächlich verstehen wollten wie Frauen denken, wäre es sinnvoll und hilfreich, sich einen Korkenzieher in den Kopf zu drehen. Frauen wären andersrum sicher erfolgreicher, wenn sie sich die Stimmbänder entfernen lassen würden oder einer Lobotomie unterzögen. Botox für innen wäre sicher auch zweckmäßig und gut für die Nerven von allen Beteiligten.

Die Astrosparte fehlt in der Männerzeitschrift völlig. So ne Scheißzeitschrift kaufe ich nie wieder. Aber jetzt kommt das lustige: Autos fehlen auch völlig. Hättet ihr das gedacht? Das einzige zum Thema Motor ist ein kleiner Artikel über Temposünder. Keine heißen Schlitten, stattdessen Bratwürste im Test, innovative Haushaltsgeräte "2 in 1" eine Reportage über Cowboys und ein Artikel über das Entfernen von grauen Haaren. Ich muß mein Männerbild überarbeiten.

Viele Kategorien können wir getrost überspringen. Was Styling, Mode und Essen angeht, dürfte da nichts drinstehen, was sich deutlich von Frauenzeitschriften unterscheidet. Auch wenn sich hier wahrscheinlich weniger Lippenstift und mehr Penispilatis findet. Mich interessiert heute zuvorderst, was die modebewußten, stylishen jungen Männer von heute über den Faktor X "Frau" lernen. Also, da blättern wir doch mal rein.

Zum Thema "Erotik und Partnerschaft" finden sich nur drei läppische Artikel. In einer Frauenzeitschrift, ich habe mir jetzt mal als Vergleichswert die Cosmopolitan online zu Rate gezogen, sind es allein sechs Artikel zum Thema "Sex und Liebe" und weitere sechs Artikel zum Thema "Kopf und Herz" zu finden. Frauen reden also nicht nur mehr über diese Themen, sie lesen auch mehr. Daß das Thema "Sex" in Männerkreisen so stiefmütterlich behandelt wird, wundert mich allerdings schon ein wenig. Bis heute nahm ich ganz allgemein gesprochen an, daß der genetische Durchschnittsneandertaler diesem Thema eine vordergründige Bedeutung beimißt. Ausnahmen bestätigen die Regel, aber nach Men`s Health ist die Ausnahme die Regel. Da habe ich wohl wieder was gelernt. Nicht schnell Auto fahren und kaum Sex. Hilfreich! Merken!

Lernen dürfen die Herren zunächst, wo Frauen gerne angefaßt werden. Das ist richtig schick aufgemacht auf einer halben Seite (Wahrscheinlich zum herausreissen und im Geldbeutel aufbewahren). Eine lustige Präsentation, auf der ein lasziv am Fingernagel knabberndes nackertes Mädel von diversen Pfeilen und Symbolen umringt ist, die zeigen, wo und vor allem WAS genau der Mann machen soll.

Ein Joystick für "fest zupacken", eine Katze für "sanft streicheln", eine Geburtstagströte für "leicht pusten", ein Tortenstück für "liebevoll knabbern"und dann noch das alte Bandzeichen von Kiss für "küssen und lecken". Na, jetzt bin ich aber gespannt. Sollte mein nächster Bettgenosse wie zu einem Kindergeburtstag auflaufen um sich Eselsbrücken mit ins Bett zu nehmen, weiß ich ja woher das kommt.

Halt, ich möchte Männer ja verstehen. Morgen geh ich gleich zu Fahnenfleck und kauf ne Tüte Tröten und ne Plüschkatze. Torte ist ja verderblich. Ich hab jetzt auch keine Lust, jede Woche einen Hoffnungskuchen zu kaufen. Vielleicht krieg ich sowas ja aus Gummi mit Quietscher drin im Haustierzubehör. Soll keiner sagen, ich geb mir keine Mühe. Ich könnte mir natürlich auch die Symbole einfach auf den Körper malen. Das isses. Ist auch billiger. Da brauch ich ja nur `n Edding für. Zwei. Einen Roten für "Yeah", und einen Grünen für "Pfoten weg". Das ist gut. Das mach ich. Hilfreich sei die Frau, edel und gut. Was? Rot für "Yeah" könnte verwirrend sein? Neenee, das ist schon wohlüberlegt. Rot - stehen, Grün - gehen.

Kommen wir zum nächsten Artikel. Hier wird den Hoffnungsträgern beigebracht, wie und ob man einem Quickie das bestmögliche Amüsement abgewinnt. Hier lernt der Mann gleich an zweiter Stelle, daß ein Quickie spontan sein muß. Hilfreich. Man soll sich von der Öffentlichkeit abschotten, weil sonst nix mehr geht. Hilfreich. Dann steht da, daß es auf Bahnhofsklos stinkt und stinken abtörnt (vielleicht könnte sich hier die Frau einen grünen Fleck auf die Nase machen wenn sie nicht von alleine grün anläuft. Das wäre hilfreich). Eine Frau mag nicht mehr, wenn sie auf eine vollbeladene Werkbank gehievt wird, weil die Schrauben übel ziepen. Hilfreich.

Wie auch immer, im Grunde wird hier ein wenig hintenrum mit der hochgezogenen Augenbraue Erziehungsarbeit geleistet. Macht es nicht im Aufzug, der ist zu schnell, nicht bei Oma im Nebenzimmer, nehmt euch Zeit, achtet auf Hygiene, macht euch nicht zum Affen vor der Fußgängerzone und haltet euch fern von Flugzeugtoiletten. Aber am Ende versucht sich die Redaktion wieder einzuschleimen, damit der Mann sich jetzt nicht bevormundet fühlt und sagt ihm recht guttural, daß aber auch ein Quickie unter bescheidenen und widrigen Umständen recht annehmbar sein können und daß sie sich nicht die Lust verderben lassen sollen.

Aha, wenn man jetzt also möchte, daß der Mann sich in einer bestimmten Art und Weise verhält, muß man Fakten aufzählen und ihm hinterher wieder die volle Handlungsfreiheit geben. Bloß kein Druck. Klingt plausibel. Ist aber Psychoscheiße, wollten wir hier heute nicht. Trotzdem hilfreich.

Im letzten Erotik- und Partnerschaftartikel bringt Men`s Health den Herren bei, woran die Frau erkennt, daß sie lügen. Männer lügen also? Und zwar in einem Maße, daß sich eine Herrenzeitschrift veranlaßt sieht, zu erklären wie man es besser macht? Das ist interessant. Und hilfreich. Nicht sehr hilfreich sind die Tipps. Die Herren sollen nicht erröten. Supertipp. Gar kein Problem. Dann erröte ich eben heute beim Lügen nicht. Auf das Schwafeln soll der Mann auch verzichten. Klar. Auch hilfreich. Heute mal nicht schwafeln beim lügen. Sehr gut. Auch aufs Fuchteln und Wackeln sollte der Herr dann verzichten. Der einzige Tipp, der tatsächlich bedingt sinnvoll ist, ist der, vom Starren abzusehen. Immer schön in die Augen gucken, immer schön linke Pupille, rechte Pupille. Bloß nicht starren. Selbst wenn sie nicht auf die Idee kommt, daß ihr sie anlügt, wird sie denken, daß ihr sie gleich angreift.

Na. Das war doch alles sehr lehrreich. Ich glaube, ich kann getrost sagen, daß sich mein Männerbild radikal gewandelt hat. Die sind ja gar nicht so wie ich dachte. Oder? Kann ich das wirklich verallgemeinern? Ganz ehrlich. Wenn ich irgendwann einmal dem Frauenbild einer Frauenzeitschrift entspreche, ziehe ich die Lobotomie ernsthaft in Betracht.

Wo gab das nochmal das Botox für innen? Nur für den Notfall. Ach, Möchte jemand die Probe mit der Antifaltencreme?

Lustig?

2007-05-16T08:03:00.000+02:00

Wenn man möchte, daß es in der eigenen Wohnung lustig, nämlich wie im Hallenbad, riecht, muß man eine halbe Flasche Schimmel-Ex großzügig in der Dusche verteilen und vermeiden das Kläppchen nach außen aufzumachen, damit sich der Geruch großzügig verteilt.

Und wenn man möchte, daß sich die Welt um einen herum lustig verhält, macht man genau das gleiche. Ohne Schimmel-Ex. Man stellt sich hin, macht das Kläppchen nach außen zu und läßt das was kommt durchziehen.

Es gibt eine menschliche Tendenz, originell wirken zu wollen. Lustige kleine Wortspiele sind originell. Bei dem, der sie das erste Mal verwendet. Vielleicht lacht man auch noch ein zweites Mal. Da der Mensch aber ungern von einer Idee läßt die sich einmal tief in die grauen Massen hinter den Augen eingefräst hat, wird man fortan von allen Seiten mit diesen Originalitäten begossen.

Jeder kennt das. Man sitzt auf einer Bank. Jemand kommt an, wirft sich neben einen, gröhlt dabei "Stück ma´n rück" und strahlt einen beifallsheischend, grinsenerwartend an. Wie ein Hund, der das Kunststück brav vollbrachte und jetzt sein Leckerchen will.

Wenn ein Rettungswagen mit Horn vorüberfährt, kann man schon Wetten darauf abschließen, daß man ein kleines Singen "zu spääät, zu spääät" hört, oder die Begleitung sagt: "Hinterher, da wird ne Wohnung frei".

Laß uns zum Bleistift mal teflonieren, laß liegen, tritt sich fest. Herzlichen Glühstrumpf, Tel Aviv, alles in Dortmund, lieber arm dran als Arm ab, jaja heißt leck mich am Arsch, Tschüssikowski, Tschö mit Ö, links ist da wo der Daumen rechts ist, ohne moosi nix loosi, alles fit im Schritt, noch so` n Ding - Augenring, Schlepptopp, laß uns ins Horn brechen, nett ist der kleine Bruder von Scheiße, stimmts, oder hab ich Recht, Schittebön, Schankedön...und wenn ich noch ein wenig nachdenke, fallen mir sicher noch hunderte dieser kleinen Bonmonts ein. Aber dann komme ich nicht rechtzeitig zur Arbeit und muß, weil ich spät komme, früh gehen.

Deswegen verabscheue ich mich für heute. Schönen Schrank für ihre Aufmerksamkeit.

Speckmamsell

2007-05-14T08:31:00.000+02:00

Was man niemals machen darf:

Bei Freunden auf die Waage steigen! Tut euch den Gefallen und macht das niemals. Wer sich Leid ersparen möchte, schaue die Waage von der Ferne abwertend an und trete höchstens einmal im Vorübergehen dagegen um irgendwelchen anderen Frust zu vertreiben. Bei batteriebetriebenen Waagen entferne man die Stromlieferanten und verstecke sie gut, bei manuellen Waagen drehe man den Nullpunkt von vorneherein fünf Kilo nach unten.

Eigentlich hatte ich den Figurwahn schon längst hinter mir gelassen. Wie sagt man so schön: Irgendwann muß man sich als Frau entscheiden, wohin man sich die Reise vorstellen kann. "Kuh oder Ziege". Ich war schon immer tendenziell ein Freund von Kühen. Abgesehen von der Sabberei und dem Umfang haben sie nämlich die schönsten Augen der Welt und strahlen Güte, Geduld und Gleichmut aus. Da kann so ne Zicke lange dran arbeiten. Das wird sie nie erreichen. Jawohl. So hatte ich mir das ausgedacht. Kuh ist gut. Aber das muß ja nicht unbedingt sofort sein. Zumindest nicht im Hinblick auf die Masse.

Nachdem die Urlaubsbilder (jaha, ich stelle auch für die Frisurengucker gleich noch ein wenig was drunter) bei mir eintrudelten, trudelte ich auch erstmal in ein mentales Loch. Sich selbst im Bikini betrachten zu dürfen (diese Fotos werde ich auch in hundert Jahren hier nicht einstellen) entspricht schon einem Zwischending zwischen Schocktherapie und Folter.

Ausschnittbetrachtungen im Spiegel zu Hause sind nämlich immer von einem leichten Weichzeichner begleitet. "Das liegt nur daran, daß der Spiegel schräg steht. Das ist nur die Optik. Die Hosen passen doch noch prima"

Jaha liebe Freunde. Die Hosen passen ja noch prima....Auch ich verschenkte einst wider dem Schlankheitswahn meine Waage, um fortan meine Fettbergschwankungen an den kneifenden Hosen zu messen. Das könnte auch klappen für die, die es nicht gern bequem haben. Ich habe es gern bequem. Stretch ist bequem. Und gut für mindestens anderthalb Größen. Hinzu kommt, daß die heutige Hosenform, die bereits unter dem Bauch endet, Veränderungen in dem Bereich ebensowenig kommentiert, wie den Hintern, der sich unauffällig den Rücken hochschiebt.

Kurzum, als ich am Wochenende bei einem Freund in Frankfurt auf die Waage stieg, leuchtete mir eine Zahl entgegen, die ich nicht glauben konnte. Der Winterspeck hat ganz schön reingehaun. Zum Glück ist die Fußballsaison bald vorbei, so dass ich mich dann etwas von fröhlicher Feierei mit Biergenuss distanzieren kann. Auch das Fahrrad will bewegt sein. Da muß was passieren. Ansonsten dürft ihr mich bald Liese, Emma oder Hannelore nennen. Oder wie auch immer Kühe heute heißen.

Ich will so bleiben wie ich bin - Muh.

And now for something completely different: Ein paar Fotos. Zunächst Langhaarbine bei einer Tätigkeit, die sie öfters tun sollte:

Und nun die Optik nach der Friseurgeschichte. Allerdings gibt es in der Tat keine akuten Bilder. Furchtbarföhn ist also nicht dokumentiert:

Und so eine Verkleidung hätte ich gern gehabt, als ich den Friseurschuppen verließ:

Spiritus Sanktus?

2007-05-08T08:28:00.000+02:00

Als ich letztens einmal wieder zur U-Bahn trottete, streifte mein Blick mehr beiläufig diesen Zettel an der Ampel. Meditation...ökä, da gibt das sicherlich schlimmere Möglichkeiten seine Abende zu verbringen, dachte ich. Zum Beispiel gar nichts machen, höhö, und schlurfte ungestoppt weiter über die Straße.

Auf der Straßenmitte angekommen, trat mir mein Gehirn von hinten an die Nase und forderte mich auf umzudrehen und den Rest des Plakates noch einmal etwas bewußter zu betrachten. "Die Freude spirituellen Seins"... Ach... Spirituell ist man doch noch lange genug wenn man tot ist?

Ich schlurfte wieder los. In der U-Bahn sinnierte ich dann weiter: Na gut, einen Vorteil hätte es, jetzt schon ein wenig spirituell zu sein. Dann hat man ja auch einen Astral-Leib. Nicht so wie ich, die im irdischen Sein momentan eher mit einem Astra-Leib zu kämpfen hat.

Auf der anderen Seite bin ich lieber dick als tot. Da muß man mal realistisch sein.

Karneval im Garten

2007-05-05T17:47:00.001+02:00

Ich verkleide mich ja nicht besonders gern. Als Hamburgerin steht man zwar dem lustigen Trinken und Hopsen auf der Straße nicht unbedingt abgeneigt gegenüber, aber bislang konnte ich schon mir durchaus verkneifen, das ganze morgens um zehn mit einer Clownsnase im Gesicht zu praktizieren.

Nun flatterte mir unlängst von dem lieben Reto eine Einladung zum Blog-Karneval „urbane Gärten“ ins Haus. „Oh“ dachte ich. Was wird das denn? Trifft sich da eine bunte Bloggermische zum trinken und hopsen im Kleingartenverein? Super. Da mach ich mit wenn ich Zeit hab und meine Mütze als Verkleidung reicht. Also auch. Ich gedachte natürlich nicht, nur die Mütze zu tragen, wobei mich das „urban“ doch ein wenig verunsicherte. Wenn das mal kein Schweinkram ist. Erst verkleiden müssen und dann auch noch rumurbanen was das Zeug hält.

Also, in dem Fall würde ich mir die Leute dann doch lieber vorher angucken. Neehee, diese Phantasie fangen wir mal schnell wieder ein. „Urban“ muß etwas anderes bedeuten.

Als ich dann schon auf Knien durch mein Unterbettstaub robbte, weil da hinten in der Ecke doch irgendwo die alte Rastaperücke modert, die sich unter der Mütze bestimmt hervorragend machen würde, summte ich beiläufig ein Lied von Funny van Dannen. „Hmmmmhmmmm Wenn im Urbanhafen die Schwääääne schlafen, sind viele da draussen noch wach...sie machen Liebe oder Blödsinn, oooder sie spielen noch Schach..“

Moment mal. Wo? Urbanhäfen, Urbangärten, jetzt ist die Zeit gekommen für Wikipedia. Bine will ja nicht dumm sterben.

Also: „Urban“ ist zunächst ein häufig gebrauchter Papstname. Das kann nicht gemeint sein. Es ist zwar durchaus möglich, dass der Vatikan Kleingartenparzellen in der Schweiz besitzt, aber ich glaube nicht, dass ich da trinken und hopsen darf. Geschweige denn, Mützen mit Totenköpfen und Rastaperücken tragen.

„Kostenlose dänische Tageszeitung“ bietet sich als nächstes an. Smoerebrödrömpöm? Auch eher unwahrscheinlich.

Ich glaube, die Definition „städtisch“ gefällt mir am besten. Städtische Gärten in Hamburg. Ich bin eingeladen, etwas über städtische Gärten zu schreiben Na also. Zack verschwindet das Staubding wieder unterm Bett.

Wenn man in Hamburg wohnt, fällt es ausgesprochen schwer, sich nur auf einen Garten zu beschränken. Deshalb antworte ich global, wie es sich für das Tor zur Welt ziemt. Denn ob ihr es glaubt oder nicht: Ganz Hamburg ist ein Garten. Ein Hafen mit Garten und mehr Brücken als in Venedig. Das ist mal urban was?

· 13 % der Stadt sind Parks, Freizeitanlagen und Wälder

· Weitere 8 % der Stadtfläche werden von Seen, Flüssen und anderen Wasserflächen eingenommen, die den Erholungswert ausmachen

· 44 km² (6%) sind Nationalparks

· Weitere 170 km² sind Naturschutzgebiete

· Die Strassen der Stadt sind mit insgesamt 215.000 Bäumen gesäumt

· Das "Alte Land" ist Europas größtes Obstanbaugebiet, ist mit der Fähre oder dem Auto nur eine halbe Stunde süd-westlich von Hamburg entfernt

Doch seht selbst:

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Und wer es sich in meinem Garten, der schönsten Stadt der Welt, bequem machen oder ein wenig hopsen möchte, ist jederzeit herzlich willkommen.

Polare Überlegungen

2007-05-03T08:41:00.000+02:00

Es ist Mai. Es ist grün. Die Bäume schlagen schon seit geraumer Zeit aus und die Sonne scheint, als würde sie jetzt schnell noch Energie verpulvern wollen, bevor der Lauf der Zeit die nächste Eiszeit einläutet. So wie das Eisauto täglich abends um kurz vor neun in meiner Straße. Bloß in groß.

Heute Morgen kam es wieder im Radio: die Pole schmelzen viel schneller als man ursprünglich annahm. Das spricht zwar eigentlich gegen eine kommende Eiszeit, ist aber nicht minder dramatisch. Das ist nämlich ziemlich viel Eis. Und ziemlich viel Eis was schmilzt, macht ziemlich viel Wasser. Und das muß irgendwo hin. Dann hat sich was mit Sylt irgendwann.

Aber ist wirklich das Wasser das Schlimme? Wenn wir uns jetzt aber mal an den Physikunterricht erinnern, könnte es doch sein, es gar nicht so schlimm wird. Wie ist das mit der Masse? Ist euch schon mal der Deckel einer Tupperschüssel hochgetaut? Nein, nicht wahr? Deckel frieren auf weil das Eis mehr Raum einnimmt als die Flüssigkeit vorher. Das Eis am Pol sieht doch viel mehr aus als es eigentlich Wasser ist.

Glaube ich zumindest. Ich bin Bankangestellte und kein Physiker. Und erst recht kein Eiszeitler. Aber egal wie, ich hoffe dennoch, dass es schon noch ein wenig dauern wird mit den Polkappen. Wenn ich mal überlege, wie lange ich mit einem Föhn an einem zugefrorenen Kühlschrank herumtaue, glaube ich, daß man sich schon noch so einzwei Jahre entspannt zurücklehnen kann ohne auch nur eine Schüssel unter den Pol stellen zu müssen.

Ehrlich gesagt weiß ich gar nicht, was ich mit diesen Polschmelzinformationen anfangen soll. Klar. Klimawandel. Erderwärmung. Das ist alles furchtbar aber ich habe keine Ahnung, was ich dagegen machen soll. Soweit ich weiß, gibt es schon längst kaum noch FCKW. Ich mach das Fenster nicht auf wenn ich heize. Ich zünde keine Autoreifen an, ich kann die argentinischen Rinder nicht am pupsen hindern, ich fahre kein Auto, ich bemühe mich, möglichst wenig Hygienetextilien ins Klo zu werfen, ich benutze Leinenbeutel zum Einkaufen wenn ich dran denke, ich kippe weder Farben noch Lacke ins Grundwasser und habe auch noch kein Altöl verklappt…

Oh Scheiße, jetzt hab ich es: Ich benutze Weichspüler. Ich Umweltsau. Nur weil ich eitles Stück gerne gut dufte, entziehe ich den Eisbären ihren Lebensraum.

Ich hab vergessen, was an Weichspüler so schlimm ist und welche Auswirkungen es auf die Umwelt hat. Ich weiss nicht einmal, ob ich es je wusste. Macht aber nix. Als ich noch klein war, glaubte man den Erwachsenen. Und in meiner Jugend hatten alle noch Atomkraft-Nein-Danke-Buttons, strickten sich ihre kratzigen Pullover selbst und der Gebrauch von Weichspüler stand sozusagen unter Todesstrafe. Weichspüler in die Waschmaschine zu kippen stand in der Schlimm-Liga ungefähr auf einer Höhe mit dem tottreten von süßen kuscheligen kleinen Tieren.

Na gut. Wenn es den Eisbären hilft, stell ich das Zeug jetzt eben nach ganz hinten in den Schrank. Kann niemand behaupten, dass an meiner Generation die Erziehung zu ökologischem Bewusstsein versäumt wurde.

Und meine Haare laß ich jetzt immer lufttrocknen.

Es lebe der Sport

2007-04-30T09:02:00.000+02:00

Eigentlich bin ich ja gar nicht so eine unsportliche Wurst wie es den Anschein hat. So typmäßig mein ich. Die Anlagen sind ganz gut und ich erinnere mich dunkel, dass es Zeiten gab, in denen ich deutlich knackiger definiert war als aktuell. Heute müsste das, was mich in muskulären Zonen umschmiegt, realistischerweise eher als Schwamm bezeichnet werden.

Mittlerweile habe ich mich allerdings damit ausgesöhnt und mir erklärt, dass, wer einmal anfängt mit dem Sport, immer weitermachen muß. Sonst wird nämlich ruckzuck aus der knackigen Figur nicht nur ein Schwamm, sondern ein nasser schlapper Wischlappen. Man muß sich doch nur einmal ältere Muskelprotze angucken. Die haben Winkeärmchen und mehr Busen als ich. Das sieht doch nicht schön aus, so ein Arnold Schwarzenegger in Badehose. Wie ein Butterberg in der Sonne. So. Außerdem bin ich nicht mehr siebzehn. Ich muß nicht aussehen wie Heidi Klum. Basta.

Hm. Und warum hat der Teufel die Großmutter gefressen? Genau. Weil ihr keine Ausreden mehr einfielen.

Schuld ist natürlich wie immer der Schweinehund, der innere. Dem ist es nämlich schnurz, welchen Stromanbieter ich wähle. Da könnte ich wechseln was das Zeug hält. Mein Schweinehund hat sich auf die Vermeidung regelmäßiger sportlicher Betätigung spezialisiert.

Hin und wieder mal ein wenig Schwimmen, das lässt er mir grad noch durchgehen, aber sobald es darum geht, sich joggend fortzubewegen oder in einen dieser blöden Fitnesstempel zu gehen um sich dort an Geräten abzustrampeln, steht er lockend mit einem Gläschen Bier in der Hand vor mir und lässt mich nicht durch. Mein Schweinehund ist begeisterter Passivsportler.

Entsprechend dieser Veranlagung konnte man mich gestern bei strahlendem Sonnenschein mit dem erwähnten Bier in der Hand beim Hanse-Marathon finden. Ich war die, die man bei Kilometer 38 mit offenem Mund, als würde ich mich von Plankton ernähren, die Läufer anstaunen sah. Wie kann es sein, dass die Leute nach dieser Strecke immer noch wie menschliche Nähmaschinen an einem vorbeitackern? Lachend! Klatschend! Das ist doch widernatürlich. Ich wäre schon längst tot und von einem der Stadtreinigungsfahrzeuge, die dem Läuferzug folgen, aufgewischt worden. Und dann auch noch so viele. Eine ganze Kleinstadt ratterte an mir vorbei. Wow. Da fing die Wurst Bine schon an, sich ein wenig zu schämen.

Mein Schweinehund hockte mir grinsend auf der Schulter und steckte dem wachsenden schlechten Gewissen auf der anderen Schulter hämisch die Zunge raus. Komm, sagte er, motz hier nicht rum. Wir holen uns noch ein Bier und gehen dann Handball gucken und Chips essen.

Na gut, nölte das schlechte Gewissen, aber nur, wenn wir in diesem Sommer mal öfter skaten gehen und langsam mal anfangen, mit dem Fahrrad zur Arbeit zu fahren. Wir haben für uns doch auch eine Verantwortung. Und Sport ist gesund.

Jaja, sagte der Schweinehund. Morgen vielleicht.

Blöder Sack. Irgendwann mach ich ihn fertig.

Fliegerei

2007-04-26T08:42:00.000+02:00

Seit langer langer Zeit flog ich das erste Mal wieder mit einem dieser typischen Urlaubsbomber. Das sind Flugzeuge, die außen völlig normal aussehen, aber innen den Eindruck erwecken, als wären sie zu heiß gewaschen worden. Sobald man sie betritt, fühlt man sich wie im Legoland in einer Puppenstubenwelt. Alles ist klein. Kleinkleinklein.

Besonders die Sitze. Die sind richtig süß. Natürlich. Je kleiner der Sitz und je dichter sie beisammenstehen, umso mehr Erholungswillige kann man in so einen Bomber reinquetschen. Ich gehöre jetzt nicht unbedingt zu den Hochgewachsenen, dennoch stoßen meine Knie an den vorderen Sitz. Mit bedenklichem Risiko. Wenn man Pech hat, und ich hatte, sitzt vor einem eines dieser unhöflichen Spielkinder, die denken „Ich habe die verstellbare Rückenlehne bezahlt, die benutz ich jetzt auch, basta!“ und brechen einem ohne Vorwarnung die Beine. Herzlichen Dank.

Dass nicht die Hälfte der Reisenden in Rollstühlen aus dem Flugzeug geschoben werden, ist mir ein Rätsel.

Wenn die Schmerzen nachlassen, beginnt der Kampf um die Armlehnen. Bei vier Armlehnen für drei Sitze, fühlt man sich ein wenig wie im Kino. Hier gilt es, wie ein Schießhund aufzupassen, dass derdiedas Nachbar irgendwann versehentlich die Ellenbogen verrückt und eine Lücke freigibt. Hier muß man sofort, aber wirklich sofort seinen eigenen Ellenbogen unauffällig hineinschieben und sich dann langsam aber sicher ausbreiten. Mit Glück steht der Nachbar nicht auf anonymen Körperkontakt und weicht immer weiter zurück.

Das ist kurzweiliger als Mensch-ärger-dich-nicht und man kann dieses Spiel während eines vierstündigen Fluges ungefähr neunhundert Mal spielen. Raumgewinn, Vorstoß, Unachtsamkeit, Rückzug. Raumgewinn, Vorstoß, Getränkelieferung, Rückzug. Undsoweiterundsofort. Langweilig wird das nicht.

Doch meckern gildet nicht. Muß ja auch bezahlt werden das Kerosin. Wer für 280 Euros eine Woche in den Urlaub fliegt, kann sich grob ausrechnen, was er für den Flug bezahlt hat. Knapp 130 Euro. Dafür kommt man ja nicht einmal mit dem Zug nach Frankfurt und zurück.

Da kann man sicher noch mehr reorganisieren und optimieren. Wenn die Fluggesellschaften jetzt analog der Deutschen Bahn lediglich das Recht auf Beförderung verkaufen würden, nicht aber das Recht auf einen Sitzplatz, könnte man NOCH MEHR Sonnenhungrige transportieren. Leute, wie wär das? Ein paar Halteschlaufen in den Gang und zack könnte man noch hundert Stehplätze etablieren. Unbequemer würde der Flug dadurch auch nicht werden. Oder Stapellagerung mit ein paar flauschigen Wolldecken im Frachtraum. Ungeahnte Möglichkeiten.

Die Getränke könnten die Reisenden unter sich weiterreichen, womit Personal- und Materialkosten gespart würden. Auf den trockenen Brötchenschwamm mit Gummikäse verzichte ich gern und Schokoriegel kann ich auch im stehen essen.

Ich mach wirklich alles mit. Unter einer Bedingung: Dass den Urlaubern verboten wird, frenetisch Beifall zu klatschen, wenn der Pilot seinen Job getan und wieder heil gelandet ist. Ich klatsch ja auch nicht, wenn mein Bus an der richtigen Haltestelle hält.

Wenn auf die blöde Klatscherei überhaupt nicht verzichtet werden kann, wäre es sinnvoller und netter, das Saftschubsenballett (die Notausgänge befinden sich hier, hier und hier) mit Aufmerksamkeit und Beifall zu bedenken. Die armen Jungs und Mädels sehen sich ja zumeist mit betont gelangweilten und ignoranten Passagieren konfrontiert, die dadurch kundtun möchten, dass sie ja sowas von Vielflieger sind und sowieso wissen wie alles geht. Gähn.

Ich passe auf und zähle zusätzlich immer die Sitzreihen bis zum Notausgang, falls ich den Weg schwimmend im dunkeln finden muß. Sicher ist sicher.

Adventure-Cut

2007-04-23T13:14:00.000+02:00

Ich sitze beim Friseur. Das ist an sich nichts Ungewöhnliches. Dann und wann überkommt mich schon der Drang, die Zotteln ein wenig stutzen zu lassen. Aber heute habe ich Angst. Meine Hände sind schweißnass und ich versuche, den Fluchtreflex meiner Beine unter Kontrolle zu halten. Mein Herz klopft und ich bemühe mich, so cool wie irgend möglich zu schauen und mir meine Unsicherheit nicht anmerken zu lassen. „Atemwege freimachen und Sicherheit ausstrahlen“ mantra ich vor mich hin und sehe furchtsam aus dem Augenwinkel die Schere nahen. Jetzt heißt es „Augen zu und durch. Es geht los. Extrem-Haircutting in Alanya.

Geil.

Aus einer gemächlichen Gleichmütigkeit heraus, beschloss ich nämlich, meinem Leben mehr Aufregung und Abenteuer zu bieten. Immer nur Erholung macht doch nur müde. Das kann auf Dauer ganz schön schlauchen. Das sag ich Euch. Und leichtsinnig macht es leider auch.

Mit sicherem Blick erspähte ich den einzigen nicht-deutschsprachlichen Frisierschuppen in ganz Alanya. Nach radebrechenden Preisverhandlungen, die sowohl mich, als auch den Boss zufriedengestellt haben dürften, galt es, einen Übersetzer für meine Wünsche aufzutreiben. So ganz mochte ich das Zepter dann doch nicht aus der Hand legen und mein Wohl und Wehe in die Hände einer türkischen Schopfdesignerin.

Natürlich, was Friseure können, können nur Friseure, dachte ich. Natürlich sieht eine Friseurin nach der Aufforderung „Spitzen schneiden“ sofort den Grundschnitt und macht ihn wieder so wie er gehört....mooment. Das hat sogar in Deutschland noch nie jemand geschafft. Sollte ich wirklich vertrauen? Lieber nicht. Adventure hin oder her, immerhin muß ich hinterher mit dem neuen Kopf rumlaufen.

In dem Besitzer des Nachbarladens war schnell eine türkische Flüsterpost gefunden. Mein Adrenalin stieg bereits bedenklich Richtung Überlauf. Ist er die richtige Wahl? Sicher nicht. Nicht nur, dass er ein Mann ist, und deswegen den zarten Nuancen einer Frauenfrisur gegenüber als blind gelten dürfte, er sieht auch noch so aus, als wäre er mittlerweile dazu übergegangen, seine eigenen Haare einfach bei Bedarf in Schulterhöhe abzubrechen. Ich möchte flüchten.

Scheiß egal. Einfach kann jeder.

Mein derzeitiger Geisteszustand „Angst“ lässt mich leider sehr gründliche Anweisungen geben: Spitzen schneiden. So wie vorher. Seitenscheitel links, schräg, Mundhöhe. Die vorhandenen Stufen neu. Zwei Zentimeter ab. Grundschnitt halblang. Die unteren Haare hinten etwas länger.

Stufenweise übersetzt der Zottel und versucht nebenbei, mich damit zu beeindrucken, dass er Günter Grass gelesen hat. Ich lasse mich nicht ablenken, bewerfe die Friseuse synchron mit bedeutungsvollen Blicken und untermale meine Wünsche mit für sie wohl verwirrenden Gesten. Sie wirkt zunehmend konfuser. Mistmist. Das kann ja was werden.

Und jetzt geht’s los. Unter dem Umhang verkrampfe ich meine Hände um die Stuhllehne und hoffe, dass wir uns verstehen. Sie fängt an. Hinten. Die ersten genehmigten zwei Zentimeter segeln abwärts. Jetzt ist es zu spät. Wie ein Opfertier füge ich mich meinem Schicksal und sie entspannt zunehmend und schnibbelt mutiger drauf los.

Hm. Das Stück, was sie grade schnitt, das waren doch keine zwei Zentimeter. Das waren doch mindestens sechs. Sie schneidet weiter und ich starre wie paralysiert in den Spiegel. Brav kämmt sie den Pony zur Seite und schneidet ihn links auf die gewünschte Länge. Dann stuft sie sich einmal um den Kopf herum und...., es passiert, was passieren musste. Der Pony auf der rechten Seite fällt ihrem Enthusiasmus zum Opfer und ist jetzt auf Augenhöhe gestutzt. Upps.

Ich glaubs nicht. Der Übersetzer ist weg, schimpfen auf Deutsch bringt nichts und mit halber Frisur kann ich nicht gehen. Ich sacke in mich zusammen und betrachte nur noch furchtsam, in welche Richtung das ganze noch geht. Wellen unterschiedlicher Gefühle durchströmen meinen Körper. Das ist ja besser als Bungee-Jumping. Oh, anscheinend hat sie etwas großzügig gestuft und beginnt nun fröhlich, den Rest des Haares anzugleichen. Strähne um Strähne fällt. Nur die Nackenlocken lässt sie stehen. Was wird das hier? Vokuhila?

Jetzt greift sie zur Stufenschere und hämmert damit beherzt durch das noch vorhandene blond. Der Haarberg zu meinen Füßen wächst und wächst.

Ich weiß nicht, ob ich lachen oder weinen soll und entscheide mich dafür, weiter ausdruckslos dem Treiben zu folgen. Bungee-Jumping hat den Vorteil, dass es schnell vorbei ist. Dies hier gleicht der chinesischen Wassertropfenfolter. Langsam und stetig. Grausam. Gemein. Aber ich habe es ja nicht anders gewollt. Immer hintendrauf. Jawohl.

Fassungslos sehe ich, wie sie beginnt, meine deutlich gekürzte Haarpracht mit der Rundbürste zu bearbeiten. Hier hält sie sich wunderlicherweise an die anfangs gegebenen Anweisungen, die natürlich in keinster Weise mehr zu den verbliebenen Haaren paßt. Gott seh ich bescheuert aus.

Meine Haare erschlaffen ebenso wie ich. Die Rundbürstenexperimente verschaffen der Dame wohl keine Befriedigung. Jetzt schmiert sie komisches Zeug in den Schopf und fängt noch einmal von vorne an zu föhnen. Meine Haare spielen aber nicht mehr mit und drücken sich nur noch angstvoll an den Kopf. Versuchen schier hineinzukriechen. Als sie anfängt, meinen Hinterkopf zu toupieren, beschließe ich, das Abenteuer an dieser Stelle zu beenden.

Katrin sitzt vorne im Laden und liest. Als ich auf sie zustürme, um meine neu erworbene Kurzhaarfrisur schnellstmöglich aus dem Laden in Sicherheit zu bringen, sehe ich in ihrer Mimik, wie sie versucht, eine angemessene Reaktion auf meine Haarpracht zu finden. „Oh“, sagt sie. „Ungewohnt siehst Du aus. Aber interessant“.

Nun brauche ich einen Raki. Und Waschbecken und Föhn, um Schadensbegrenzung zu betreiben.

Angemessen verstrubbelt und leicht angetrunken ist der Anblick gleich viel leichter zu ertragen. Ich gewöhne mich von Minute zu Minute dran. So schlimm ist das gar nicht.

Wächst ja wieder. So ist das mit Abenteuern. Wenn ein Bungee-Seil reisst, sind die Folgen nachhaltiger.

Hoffentlich.

Sunshine

2007-04-15T13:44:00.000+02:00

Bei diesem Wetter drinnen zu sitzen, ist eine Sünde. Jawohl. Draußen bollert die Sonne warm, gelb und heiß vom Himmel und lockt damit allerlei Wochenendfahrer, Motorräder, Sandburgenbauer und Eisesser vor die Türen.

Und ich sitz drin. Wieder. Weil ich ja sowas von ein schlechtes Gewissen habe, daß ich gar nicht mehr weiß, wie ich mich noch besser noch doller schämen kann. Ich kann doch auch nix dafür, daß das immer so schnell anschlägt, obwohl ich eigentlich zu den blonden Hellhäutigen gehöre. Meine Haut sieht Sonne und fängt sofort an, fröhlich mit Farbpigmenten um sich zu werfen.

Ich fahre morgen in den Urlaub und bin heute schon kackbraun. Sowas gehört sich doch wirklich nicht.

Gut erholt und tief gebräunt. Das ist doch, als würde man sich sein Popcorn im Kino von zu Hause mitbringen oder im Sternerestaurant seine Tupperschüssel mit den Resten vom gestrigen Abend auf den Teller schütten.

Deswegen verbringe ich mein restliches Landwochenende in elterlichen Gefilden nicht dekadent im Liegestuhl vor dem Badehaus, hin und wieder einen vollgespeichelten Tennisball hinter mich werfend, damit die Köter was zu tun haben, sondern, mich schämend, im abgedunkelten Arbeitszimmer.

Jajaja, natürlich lese ich auch Zeitungen und Apothekenblättchen und weiß, daß es total ungesund ist, sich der prallen Sonne auszusetzen. Davon bekommt man Lederhaut und üble Krankheiten. Aber ich mag doch so gern in der Sonne sitzen. Im Schatten sitzen ist so, als würde man von den gebotenen Pistazien nur das Salz von den Schalen lutschen und den Kern wegwerfen. Im Schatten sitzen kann ich auch im Herbst. Super, jetzt schäm ich mich nicht nur, jetzt schmoll ich auch.

Na gut, Leute, paßt auf eure Haut auf. Sonst läßt sie euch im Stich. Und ohne sieht niemand attraktiv aus. Bereits in früher Jugend ist es wichtig gut geschützt zu werden, weil in der empfindlichen Kinderhaut nämlich die Grundspfeiler für spätere Entartungen gelegt werden. Jawohl. Damit macht man keinen Spaß.

Hm. Jetzt wundert mich allerdings schon, daß nicht meine gesamte Generation mittlerweile dem schwarzen Fleckfieber zum Opfer gefallen ist und daß ich immer noch eine zarte Babypopohaut mein Eigen nenne. Ich kann mich nämlich nicht daran erinnern, damals dick mit Sonnenschutzfaktor eingerieben worden zu sein, bevor ich das Haus verließ. Und das haben wir täglich gemacht, um uns mit dem zu beschäftigen, mit dem Kinder sich damals so beschäftigten. Also Höhlen ohne Stützpfeiler in Böschungen buddeln, Kornkreise in Wiesen trampeln, diese versehentlich beim Steinzeitmensch-spielen anzünden, vom höchsten Punkt eines Neubaus springen, Regenwürmer essen, Banden gründen und sich gegenseitig übelst verkloppen und ne Runde Völkerball auf der Straße spielen. Also das Haus verlassen und in die Sonne gehen. Damals gab es ja noch keine Arbeitszimmer mit Internetanschluß.

Wenn ich so in Erinnerungen schwelgend meine Rotzgörenphase betrachte, ist es eigentlich ein Wunder, daß ich - Sonne hin oder her - überhaupt noch am Leben bin. Ich bin unkaputtbar. Das bißchen Saisonbräune bringt mich bestimmt nicht um.

Schluß mit Schämen. Seh ich halt aus wie ne Einheimische in der Türkei.

Und ich setz mich dort in den Schatten. Nach weiss, rotbraun und braun kommt nämlich erfahrungsgemäß pickelig. Und Pickel fand ich früher schon doofer als ich in der Sonne sein gut fand.

Sitz nicht einfach so rum. Mach Dir Sorgen.

2007-04-12T08:04:00.000+02:00

Irgendwie fühle ich mich grade wie ein dickes Haustier mit buntem Steinchenhalsband, bequemen Kissen und einem eigenen Zimmer. Stets sind die Näpfe gefüllt und an Leckerlis ist auch kein Mangel. Ein wenig feist ist es schon, daß ich Montag schon wieder in den Urlaub fahre. Da bin ich eben gerade erst wieder aus der Schweiz zurück, kam gar nicht dazu, mich wieder urlaubsreif zu stressen und steige nun schon wieder in den Flieger um mich eine Woche lang in türkischer Sonne bräunen zu lassen.

Ich fahre gut erholt in den Urlaub. Gibt es etwas dekadenteres? Dabei gibt es so viele andere arme Menschen, die sich täglich in ihrem Leben, im Privaten und im Job, eine kleine Hölle bauen, damit sie ein Mal im Jahr, neben Karneval, einen Grund haben, "mal rauszukommen", "mal was anderes zu sehen", "mal die Seele baumeln zu lassen". Sich mal was zu gönnen.

Ich mache ich die ganze Zeit nichts anderes. Ich habe das so gelernt. In den Jahren des Lebens, in denen man sich mit der Selbstfindung befaßte, wurden die Samen dafür gepflanzt. Ich komme raus, ich sehe anderes und ich lasse stets meine Seele baumeln, daß ich mich schon ganz labberig fühle. "Genieße jeden Tag, als wäre er dein letzter". Jaja. "Lebe dein Leben hier und jetzt". Jaha. "Sorge dich nicht, lebe". Hmmmm.

Natürlich habe ich auch Sorgen. Klar. Aber es sind mehr diese kleinen Luxussorgen. Mehr so die Falte in der Socke, die nervt, kein Damoklesschwert weit und breit. Nichts was wirklich lebensnotwendig wäre. Und diese kleinen unnötigen Luxussorgen sollen das Gegengewicht zum harten Jäger- und Sammlerleben bilden, damit ein vernünftiges Jingjangdingdong zustandekommt? Welches harte Jäger- und Sammlerleben? Mir fliegen zwar die gebratenen Tauben nicht in den Mund, ich esse nicht täglich Kaviar und Wachteln. Aber mit Essen auf Rädern ist das schon zu vergleichen.

Dingdong, Napf voll. Wahrscheinlich würde ich das Damoklesschwert, wenn es mal auf Besuch käme, interessiert beschnuppern, es für uninteressant erachten, zwei Meter weiter nach links robben und weiterschlafen.

Eigentlich kann ich ganz schön froh sein, oder? Doch gewinnen da die kleinen Sorgen nicht die quantitative Qualität einer Existenzsorge? Nicht, daß ich dringend "HIER" gröhlen würde, wenn die nächsten Existenzsorgen verteilt werden, aber all die Energie, die andere Menschen dafür aufwenden müssen, sich die Margarine fürs Brot aus irgendwelchen Ecken zu kratzen, verpufft in Gedankenspielen über Banalitäten. Ich bin zwar nicht reich, aber für Butter reicht es allemal.

Schwieriges Problem. Nicht wahr?

Ich werde es genießen. Irgendwann schlägt vielleicht das Schicksal zu und dann ist es gut zu wissen, daß mich der mentale Zivilisationsspeck am metamorphorischen Hintern im Notfall mindestens zwei Wochen am Leben erhalten wird. Das ergibt Sinn.